#自夸

布朗先生很为他的小儿子骄傲。 有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。 “这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？” “马。” 布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。 “狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”

小王老师特别喜欢在同学面前夸耀。 一日课上，他说：“我上大学的时候，那成绩可好啦，我们班女生都爱我！真的，我以我的人格做担保。” 满座惊然，皆为王老师当年的惊人魅力所折服。 一时间，王老师成为宿舍聊天的焦点。恰逢一高年级女生在场，听罢笑得直不起身子：“哈哈，你们知道吗，他曾亲口说过他上大学时女生少得可怜，班上只有一个女生，就是他现在的太太。”

经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。 我得意地向一位同业宣称我们公司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。” “那真是一大进步。”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用两个小时。”

一天，小王在家搬东西，他媳妇在一旁干看着。 完了小王就对媳妇说：“媳妇，媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！” 然后小王媳妇就说：“老公，老公，你家媳妇真是太漂亮了！”

屌丝男士段子——约会篇 男：网上聊这么久，第一次见面，其实我一直很好奇，你为什么叫凤凰传奇呢？ 女：那你为什么要叫往事随风啊？ 男：你不觉得这个名字很潇洒很飘逸吗？跟你说啊，我是一个音乐人，也是一个舞蹈家，音乐和舞蹈已经深入到我的灵魂。 来电铃声响起，男生站起来开始手舞足蹈。

有人说南方的整体颜值水平偏高，我感觉这也得分时候，什么时候？ 自然是我在南方的时候！

殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔子出类拔萃，学问渊博，第四个。” 他每说一个名字，屈一个手指。屈了4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。” 又过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。

分享一些生活经验： 有样东西百看不厌---我的脸； 怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸； 怎么控制双11不消费---把钱都转给我。

再有人问我干啥呢？ 我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。 “我在北京开会呢。”

三岁的儿子：“宝贝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看？” 儿子说：爸爸长的好看！ 我：为什么呀？ 儿子：“因为别人都说我长得像爸爸呀。”

一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道的；天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。” 朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。” 哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……” 朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗？” 哈姆扎说：“那当然有。” 朱哈接着说：“你知道那软东西就是我的两只手。”

有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？ 魔镜：反正不是你～ 芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？

宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。 画完后，他看了大怒，叱责画工说：“前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？”

女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！” “请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”

坐公交车，上来一位抱着小孩的少妇，长得那叫一个美！ 我赶紧让座，小孩特别懂事地说：“谢谢叔叔！” 我：“小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你，如果你一个人走丢了怎么办？” 小孩：“找警察叔叔，给妈妈打电话。” 我：“你记得住你妈妈的电话吗？” 小孩：“158××××××××。” 只见一旁的少妇娇羞地望着我…… 哈哈，想想都为自己的机智折服。

天气冷了，脸上脱皮！ “好恶心啊，你脸上一直在脱皮，你好歹买点洗面奶洗一下吧！” “你TM懂什么，我这叫帅得掉渣！” 好了，不说了，让我打他一顿！

工作是否蒸蒸日上？ 现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。 老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。 您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。 祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了。他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了。终于，我手麻了，放下了镜子。

王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ ...

女：“你觉得我哪点可爱？” 男：“你很特别。” 女：“怎么特别？” 男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

好调皮的麻麻 老妈：下班没，晚饭吃了吗？ 我：还没，家里有啥？ 老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。

刚刚无聊视奸了几个小时候的同学，真羡慕，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。

家有憨厚老公一枚。 有一天，我跟他说：“老公，你一定是上辈子拯救了地球？” 老公惭愧地摆了摆手：“怎么可能，我怎么会这么强悍，怎么会！” 我淡定地说了句：“要不然你怎么娶到我这么好的老婆！” 老公：“滚！”

王思聪：不管是清纯少女还是美艳少妇，热情萝莉还是高冷女强，只要我一个电话，没有一个不兴高采烈地跑来见我！ 路人甲：我也一样！ 王思聪：哦？ 你是哪家集团的公子？ 路人甲：快递公司！