#自夸

一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。” 客人忍不住问：“老翁是哪种人？” 老翁说他是圣人，因为上中下全都有。

刚刚一个推销的给我打电话说：“你好，先生。” 我说：“我不是先生。” 他说：“哦，那这位男生。” 我说：“我不是男生。” 他说：“那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧。” 他说，“啊？男神你好。” 我啪的一声就把电话给挂了，毕竟，男神都是高冷的。

女：知道我脸为什么这么大吗？。。 男：因为你胸小肉转移了？。。 女：不是。。。 男：脑积水？。。 女：不是，是我长的太漂亮了，所以放大了给你们看！

特羡慕你们这些有故事的人， 因为我的一生就被一个“帅”字贯穿。

老妈：下班没，晚饭吃了吗？。。 我：还没，家里有啥？。。 老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。

相亲中，女方问：“你们家族有什么遗传病吗？” 男子一脸自豪地答道：“帅，算不算？” 靠，这也太不知耻吧！

昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。 那时人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，他看到了我的屏保，问：“这是谁啊？” 我说：“我男神啊。”“帅吗？” 他说：“喔..”“那你想看看我女神吗？” 我说好啊，然后我把头凑过去。他开了前置摄像头。 新技能学会了吗

周星星：“小姐，你踩到我脚了。” 漂亮小妞：“没有吧，我离你那么远。” 周星星：“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。” 漂亮小妞：“神经病。” 周星星：“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。” 漂亮小妞：“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子注意，好像以为自己很帅。” 周星星：“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。” 漂亮小妞：“别那么恶心人好吧，我要吐了。” 周星星：“在你吐之前我可以问你个问题吗？” 漂亮小妞：“有屁快放。” 周星星：“你为什么要昧着良心否定我的帅？” 漂亮小妞：“滚........”

老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。 突然，小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！” 只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。 老王故作惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”

咱能不能不这么自恋。班主任讲《再别康桥》时提到徐志摩，说他三十多岁就因飞机失事去世，英年早逝。 就开始感叹，抹了一下头发，很严肃地叹息说：“所以天妒英才，我有时候都很担心我自己。”

搞笑段子——情侣段子 一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。 到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。 一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？” 哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”

女：“对不起，我们可能不太合适。” 男：“放屁，我百搭！”