#脑洞

请问眼镜布的那种布料叫什么，想买块大的做衣服。

一哥们最近心情似乎不好，茶不思饭不香。 偶关心问：“最近怎么了？” 哥们说：“有个情敌追我女朋友。” “谁啊？” “就上次帮她开刀的医生。听说家里很有钱，住别墅，开跑车。” “这样啊。” “天天还送花。” “我教你一招，肯定有效。” “什么方法，说！” “给你女朋友每天送个苹果。” ---------------------------------------------------------- 1. 天天拿刀削他。 2. 一天一苹果，医生远离我~~ 3. 外国谚语：An apple a day keeps the doctor away 4. 每天一个苹果，远离医生。

1、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，如有打扰，请多见谅！ 2、鸭子：您看咱这防守的步伐，天生后卫的料，啥前锋能过去？ 3、猩猩：您看我这身手，当个守门员行不？ 给你比划比划，嘿、嘿、哈、哈… 4、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我的经验，足球还是滚起来精彩！ 5、鱼：上哪儿能买到防水的电视机呢？ 马上可就有球赛了呀！ 6、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？ 7、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！ 爱咋咋的！ 8、耗子：跟猫商量一下，世界杯期间别宵夜了行不？ 9、猴子：俺们这里给您提个醒，世界杯期间，看到红灯要小心。 兴许，那是俺们的一个哥们儿在电线杆上看免费球赛呢。

感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

我大哥姓刘，生了个儿子，绞尽脑汁得想叫什么名字好。去算了下命，说是缺水。我表哥说要不叫刘淼吧！ 我听了后淡淡地说了一句：“靠，缺水就叫刘淼，那缺木是不是要叫刘森嘞？还有，缺水缺木的话是不是就要叫水木年华呢？” 我大嫂听了，睡在病床上笑得花枝乱颤……

在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步。这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。 一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。 青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿…… 熊，你先说。”

和一个男同事晚上加班至凌晨1点多，在走廊一边聊天一边等电梯。一会儿电梯来了，门一开，里面居然有个人。吓了我们一跳，我愣了一下。 最牛的是我那同事，只见他探头看了看电梯里，说了句：“晕，人满了，挤不下了，咱们等下趟吧。” 我面无表情地点了点头。电梯门关上的瞬间，那个人脸色煞白……

从小我就在思考一个问题，唐僧去取经，那沙和尚的担子里都挑的啥呢？ 你说是衣服吧，师徒四人从没换过衣服。你说是吃的吧，他们又都去化斋。那到底是啥呢？

A：现在科技发展太快了，说不定哪天，电视机可以搞成声控的，想要关机，不用走过去，说句话就行了？ B：你又2B了么？那要是电视里有个人说了句“关机”，你TM还看个毛线？

11. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！ 愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你头顶，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！ 女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！ 这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13. 你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去。你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！” 14. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠说：“你们懂什么，她好歹是个空姐。” 15. 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长地说：“唉！ 那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让我得了手。”

老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！” 我在玩手游，头也不回地说：“没空做，你把我吃了吧。” 结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？”

玉帝以调戏嫦娥为罪名，把天蓬元帅贬下凡去。 王母知道后，醋意大发，质问玉帝：“你是不是看上嫦娥那小贱人了，故意公报私仇？” 玉帝道：“我操，我是真对嫦娥有意思，留着那头猪当陪衬，不是更能显示我的英明神武么！” 王母点点头，忽然道：“全天庭的男人都喜欢嫦娥，偏就你不喜欢！哼哼，你一定是喜欢天蓬，因爱生恨！” 玉帝：.....

宿舍有二货室友一枚，最近来大姨妈不能吃芒果。有的人应该有所了解为什么。买回来的芒果摆在那里好几天，也不能吃，馋的不行。今天中午突然看着那些芒果，对芒果说：“你们再坚持几天啊，我马上就来救你们！” 我：“……”

又看了神雕侠侣，突然想起一个难解的谜题：杨过独臂十六年，他都咋剪指甲的？

我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的。” 此女发来一段比较有分量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。” 一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。 吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 塞牙了…

暗恋一个人是什么感觉？ 回复：感觉她身上有WiFi。

1、猪鼻子里插葱——装象：鼻子里插根葱可不好受，虚荣也是个苦差事。 2、守株待兔：别等了，兔子正在体育场和乌龟赛跑呢。 3、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊！ 4、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。 5、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋卖出去。 6、骑驴看唱本——走着瞧：注意保护视力！ 7、狗咬吕洞宾——不识好人心：这事可怨不得狗，好人脸上又没标记。 8、癞蛤蟆想吃天鹅肉——想得美：不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤蟆。 9、照猫画虎：“山寨版”就是这么来的。 10、披着羊皮的狼：自从广告语“羊羊羊”走红荧屏后，狼世界迅速流行羊皮服饰。 11、兔子的尾巴——长不了：长了容易被人揪“辫子”！

1、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？ 心回答：不怕，因为我心狠。 2、心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。 3、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。 4、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。 5、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。 6、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。 7、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。 8、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

在一个充满阳光的午后，一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。天气好得让她失去警觉，一只狐狸尾随其后，抓住了她。 “我要把妳当午餐吃掉！”狐狸说。 “慢着！”兔子答道，“你应该至少等个几天。” “喔？是吗？为什么我要等？” “嗯，我正在完成我的博士论文。” “哈，那是个很蠢的理由。妳的论文题目是什么？” “我正在写《兔子比狐狸与狼的优越性》。” “妳疯了吗？我应该现在就把妳吃了！大家都知道狐狸总是比免子强的。” “根据我的研究，并不尽然。如果你想的话，你可以来我洞里，自己读它。如果你不能被说服，你可以把我当午餐吃了。” “妳真的疯了！”但狐狸很好奇，而且读读论文也不会损失什么，就跟兔子进去了。狐狸再也没有出来。

群里有个逗友，头像一直是那张穿短袖的照片。 然后突然，不知道干嘛，就换了张穿衣服多的照片当头像。我问她为什么。 她说：天冷了，怕头像着凉…

1. 印章：一位贵族小姐，天天住在“深宅”之中，最让人欲罢不能的是她“火红”的嘴唇。想得到她的一个“吻”，很难，常常需要付出很多！ 2. 打火机：因为心中有“气”，所以常常发“火”，出了名的愤青。 3. 手机：恋爱不专一，一会儿和左耳朵聊得火热，一会儿又和右耳朵玩零距离暧昧。 4. 遥控器：说一不二，天生就是当领导的料。 5. 插座：资深靓女，“电”力十足，拥有众多粉丝！ 6. 镜子：不要迷恋姐，姐的美丽是个传说，对我有多少的迷恋，就有多少的烦恼。 7. 洗衣机：非常善于自我反省，“改过自新”的好榜样。 8. 方便面：时尚潮女，最喜欢烫漂亮的卷发，还常常被泡。 9. 电池：幕后工作者，没有它不计回报地付出，很多电子产品会声色尽失。

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工，在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。 他俩走进了一条又长又静的黑巷。 “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

A：“你知道为什么海是蓝的吗？” B：“不懂+_+。” A：“因为海里有鱼。” B:“那为什么海里有鱼就成蓝色的呢？” A：“因为鱼会吐泡泡啊。因为鱼吐泡泡时是卟噜、卟噜——blue、blue、blue。” B：“......”

课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？ 小红：孙悟空最厉害，他有七十二变； 小强：不是，是观音，她会念紧箍咒； 东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！ 老师看着思考中的小明问：小明，你知道谁最厉害吗？ 小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。 老师：滚出去。