#脑洞

尔康，前面那片林子叫啥？ “回皇上，臣也不知，就请皇上赐名吧。” “嗯，朕刚才见你策马入林，就叫它福尔马林吧。”

有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。 一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。” 另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。” 最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理地说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”

一萌妹在路边捡到一神灯，擦擦跑出个灯神说：“我可以实现你三个愿望。” 妹子高兴地说：“什么愿望都行嘛？” 灯神微笑着说：“为了感谢你救我出来，什么愿望我都帮你实现。” 妹子：“第一，人家要好多好多漂亮衣服。” 刚说完，妹子身边就出现了一堆漂亮衣服。“第二个我要好多好多好吃的。” 说完，旁边又出现了一大堆好吃的。 “第三个愿望是我还要...三个愿望。”

爸爸教孩子： 一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。

天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链。抽烟时就拉开，那回头率……

Before the final examination, Tom told his mother, “Mom, I had a dream last night that I passed today's exam.” “Don't trust dreams, dear. It is said what you experience in dreams usually turns out to be the opposite.” Mother replied. “Then I do hope I'll fail the other subjects in my dream tonight,” Tom said. 在期末考试之前，汤姆告诉他的母亲：“妈妈，我昨天晚上做了一个梦，梦见我通过了今天的考试。” “不要相信梦，亲爱的。据说梦中的经历通常与现实相反。”妈妈答道。 “那么，我真希望在今晚的梦中，我的其他功课都不及格。”汤姆说。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天，他酒后驾驶，翻车了，一头栽在路旁。 急救人员赶到后… “好严重的车祸啊。” “是啊，脑袋都撞到后面去了。” “还有呼吸，我们帮他转回来吧。” “好……一、二，用力！好，转回来了！” “恩？没……没呼吸了……”

今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了，拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了…

唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！ 导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！ 导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！ 导航提示：前方六百米处女儿国 唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对…

女生每个月都会来月经。 又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？ 把“好朋友”这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有”！

看了很多遍《西游记》，就是想不通沙僧挑的担子里面装的是什么。今天终于想明白了，是打妖怪爆的装备！

孩子，你的头呢？

有天，侯白和大家一起猜谜，约定谜底必须是大家知道的实物。 侯白出谜道：“有个东西，脊背和屋一般大，肚子和屋梁一般大，口和杯子一般大。” 大家猜不出，都说：“天下哪有口才杯子般大，而背却有屋子般大的东西？” 侯白指着屋梁道：“你们看，燕巢不正是背靠屋顶，肚贴屋梁，口如杯子那般大吗？” 又有一次，大家又在一起猜谜。这次规定不得出幽隐难识的谜，侯白又出了个谜语：“有个东西，大小像狗，而相貌却同牛一样。” 有的猜是獐子，有的猜是鹿，侯白都说不对。 最后大家让他公布谜底。他说：“这是条牛犊子。”

问：西红柿和巧克力打架，巧克力赢了，打一个好吃的 答：是巧克力棒！ 再问：西红柿和巧克力又打架，巧克力又赢了 答：是巧克力棒棒 再问：西红柿和巧克力又打架了，巧克力又赢了，这次回答多数是巧克力棒棒棒 哈哈~~~是番茄酱

七岁的儿子看完《机器人》以后，就把自己当成一个机器人了。连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。 有一天，他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸面前说道：“爸，你看我身上有一颗螺丝掉了。”

老公和老婆去看新买的房。 一开门，老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打得没气时，老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着走！”

一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？” 蚂蚁说：“我们一哥们伸腿把大象绊倒了，大象住院了，我们要去献血。” 过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？” 蚂蚁说：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”

下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2016年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧。” 说完转身离去。

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。 你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 以此类推。 如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”， 破解方法：“你想吃吗，我可以抠给你。”

病人：我失眠。 医生：这些药丸；红色让你梦到德华；白色梦到朝伟；绿色梦到润发…… 病人：那我全部服下去呢？ 医生：那你可以见到国荣！

电视真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测将推出“颤抖吧二大爷”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”和“来吧小姨子”。

曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”

办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。 “哇，好脆，好酥！” 大伙儿赞不绝口。突然，该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。” 大伙儿不解，问：“为什么？” 只见该同事蹙着眉说道：“你试试人儿子被你们吃了，人爸妈不跟你急。” 顿悟，再也不能愉快地吃鸡仔饼了。

刚刚听到一个答案关于为什么学校图书馆不允许穿拖鞋。 答曰：“为了避免翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。” 差点笑背过气去！