#脑洞

虽然在十几岁的时候没收到魔法学院的通知书 但上班上了几年之后发现自己居然已经修炼成一个熟练的阿尼玛格斯了 ——工作日俩眼一睁就从人变身成牛马了🌝

妻子：你好象很疲惫！ 丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。

上急救课时。 老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚子里，你会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗户里爬进来。”

一位先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给这位先生插上针，挂好盐水。1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生，您运气真好，这瓶中奖了——再来一瓶~！”

睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密。 但是醒来就是什么都不记得。 于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。 醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”

LZ感冒咳嗽去看医生。 医生：咳嗽是黄痰还是白痰？ 我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！ 医生：这样吧，我给你换科钱你去换个脑科吧。

大学生，今天返校了，寝室几个哥们儿一起去吃火锅。 战斗完结账，共141元，老板说给一百四就行了。二逼室友问如果是144那给多少？ 老板说还是一百四。 二逼室友说那再给我来瓶可乐… 众室友顿时虎躯一震。 真他妈人才。

今天一早，我的两个朋友（一男一女）都发说说，说十分后悔，昨晚不该喝那么多酒！ 尼玛，我是不是知道了什么！

有魔镜出售 一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”。 她走到一面镜子前，看到镜子上面写着：“我是魔镜。” MM道：“这真的是魔镜吗？” 老板：“当然，不信你试试看。” MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。” 结果镜子一点反应也没有。 她很生气地对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！” 老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”

梦里想见的人，醒来就该去见她。 青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？” “梦里想见的人，醒来就该去见她！” 禅师微笑着问道：“对了，你梦见的人是谁？” “我去世的爷爷。”

在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。 老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。 同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。” 同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。

卧槽，这是什么逻辑！ 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

“爸爸，什么叫法律?” “法律就是法国的律师。” “那么什么是法盲?” “法国的盲人呗。”

搞笑段子：胖编k看过《三国》后发现以下几点： 1. 曹操对关羽很好。 2. 关羽带着嫂子待在曹操那里。 3. 赵云救阿斗的时候，曹操不让放箭。 4. 刘备见到阿斗就想摔死他。 5. 魏军攻到成都，阿斗主动打开城门投降。

擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片。大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说 X 国有人能修，于是带着碎片去了。师傅打开一看，皱着眉头说：“这安好是个啥？” 大黄蜂哽咽地说：“你若安好，便是擎天！”