#脑洞

问：你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。 问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。 问：蟑螂，因为看见蟑螂 不怕不怕辣~ 不怕不怕不怕辣

1、床前明月光，鸭血粉丝汤。 2、人比黄花瘦，犹记红烧肉。 3、朱门豆腐臭，胜似吃排骨。 --臭豆腐 4、清水出芙蓉，玉米也开花。 --爆米花 5、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。 6、秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。 7、一支梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。 8、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。 9、相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。 10、在天愿做比翼鸟，今天就要吃水饺。

某人有一天喝多了祈祷，上天啊让我也穿越吧！ 我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个出生入死武功高强的兄弟。 “嗖”的一下！ 真！穿越了？ 美艳娇妻端着一个碗，道：“大郎，该起来吃药了！”

男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟。” 男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～” 灯神：“好的。骗到你了，哈哈～” 嘭～～

终于凑齐了七颗龙珠， 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。 阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！ 我：第一，我要比马云有钱；第二，给我一个神级妹子；第三，我要七颗龙珠。 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯…… 神龙：MD，又是你！

大冒险准备的暗黑料理 一哥们刚刚向我哭诉，他晚上吃的是大冒险准备的暗黑料理。 我问：“都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗？能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋…”

清晨，鲍勃脸色苍白。 他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。” “这有什么值得不安？” “可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”

某地发生了一些怪事，最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳，而且面对母亲乳房时会出现焦虑不安的反应，这到底是怎么回事呢？！ 后来科学家苦心研究，发明了一种可以读懂人内心想法的仪器！ 婴儿带上了仪器！ 果然功夫不负有心人，人们终于找到了病因…… 因为这些婴儿都是天秤座，他们面对乳头都在考虑着：我该吃哪边比较好呢？

过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。 二货媳妇突然若有所思地说：“你说猪有耳屎没有啊？” “它怎么掏啊？” 艹，没食欲了…

昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？” 我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！ 姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！” 我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。” “哪首诗？” “日照香炉生紫烟。” 乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。

有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。 他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫“鲁豫有约”…

完了完了！ 这下完了！！ 我还以为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我！ 所以，我刚才用感应水龙头洗手前说的：“圣洁的水之精灵，温蒂妮啊！请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧！” 什么的肯定都被他们听见了！ 啊啊啊啊！

你知道什么东西看不到摸不到，但是没有的时候你会坐立不安吗？

《甄嬛传》大结局，乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。 结局时，甄嬛说她累了，要歇息。槿汐姑姑便扶她去歇息了。 我说：“难道她就这么死了？” 我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”

妈妈问女儿："宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？" 女儿挠了挠头，说：“我有办法。”只见她拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道： “土地，土地，你给我出来！”

键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶… 乐观主义者说：那杯子有一半是满的。 悲观主义者说：那杯子有一半是空的。 Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？ C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。 汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。 Basic程序员说：我还在哺乳期。 Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。 共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。 安全顾问说：剩下的那半杯在哪儿？ 版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！ 自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！ IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。 微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！

大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。 小鬼：干吗跟人过不去？ 老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。 大鬼：今晚吓人计划不成功。 小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院… 老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？ 小鬼：跟大鬼合伙投资了。 老鬼：赚了没有？ 小鬼：… 这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！ 小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！ 大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

我每次学习的时候，时间都仿佛静止了。 以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。 由此可以推断，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。

告诉大家一个新的打蚊子方法：当发现有蚊子爬在你身上吸血时，千万别打。因为就算你打死了它，你也会疼，而且还脏。 我们应该先憋着一口气，然后猛然全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的。看它以后还敢不敢再来，嘻嘻，我是不是很机智呢？

一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条信息。 过了半天收到对方回复：“大哥，过几天能给俺烧台iPhone7吗？” “喜欢白色的！” “谢谢！” “好人一生平安！”

钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。所以，钞=金少。 将该稀有金属放到支付宝这一器皿中，加入双十二这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递。