#脑洞

1、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。 2、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。 3、钱，你怎么走的这么急啊？ 再见也不说一声就走了。 4、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。 5、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。 6、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动。 7、问我体重？ 开玩笑，真正的胖子从来不上秤！ 8、跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。 9、纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎，我说既然是出来混。 当然要能屈能伸，能上能下。 最后，他为我纹了一只，跳跳虎。

女：我最近学会了包饺子。 男：太好了，那你给我做一顿吧！ 十分钟后， 男：你这是什么？ 女：饺子啊！ 男：什么馅的？ 女：棒子面馅的。 男：什么皮的？ 女：棒子面皮的。 男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么？ 女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....

电脑老是蓝屏，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了，看了足足十分钟，然后问我：“你显示器是不是哈六生产的？” 我没听明白，随便应了句：“嗯！” 然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！”

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵… 那么.. 预备～唱！ 在那左腿的右边，右腿的左边，有一只拦精灵， 它们空薄又透明，平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林， 安全体贴防止喜当爹~

一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。” 许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。 教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子？”

1、小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！” “要什么馅的？” “猪肉大葱。” 2、炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：“你在干什么？” 仙人掌说：“我热得中暑了，在针灸。” 仙人掌问骆驼：“你在干什么？” 骆驼说：“我热得虚脱了，在拔火罐。” 这时鸵鸟恰好路过，说：“唉，你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢？” 3、蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？” 蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。” 4、取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。 一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！” 面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”

小李整天为钱不够花而闷闷不乐，我安慰道：“你其实有一大笔财富呢！” 她问：“在哪？” 我让她上网查心、肝、脾、肺、肾的价值。 不一会儿，她惊讶地叫道：“天啊！值好几百万呢！” 我说：“这是你的巨额财富，一定要珍惜，千万别气坏了它们。” 顿时，姑娘满脸灿烂，昂起头，一脸富婆的霸气！

喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。 没人站着的时候，一眼到头，前方的路有多长就多有气场。 挨两边坐的是心腹，左边言官，右边一溜大将军，站着的是有本要奏的。急刹车的时候还真有人跪。 当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

1、千里姻缘一线牵，在当代，这里面的线指的是什么线？ 答案：电话线 2、我国历史上哪个朝代的人不用电？ 答案：明朝。 3、关羽为什么死得那么惨？ 答案：红颜薄命 4、吃苹果时，吃出一条虫子，感觉很恶心，那么吃出几只虫子感觉最恶心？ 答案：0.5个 5、什么东西经常会来，但却从没真正来过？ 答案：明天。 6、什么时候四减三会等于五？ 答案：把桌子的四个角切掉一个 7、有一只公狗在沙漠中突然死掉了，请问为什么？ 答案：找不到大树或电线杆撒尿憋死了 有一只公狗在沙漠中突然死掉了，沙漠里有树，请问为什么？ 答案：因为树上面贴有“此地禁止大小便！” 8、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人报火警，奇怪吧？ 答案：消防队着火了 键盘上同时按CTRL+A查看答案。

1、妈妈问：“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？” 孩子答：“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。” 2、妈妈问：“为什么会有黑夜呢？” 孩子答：“晚上太阳公公要休息。” 3、妈妈问：“为什么许多字你不认识呢？” 孩子答：“它们没告诉我它们的名字。”

好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦···

先是清华MM写道: 一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树。 清华男生跟贴: 一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷。 另一学生跟贴: 近日黄昏奇遇，见有两人呕吐，装酷，装酷，一不留神撞树。 第四人跟贴: 一日闲庭信步，忽见三人呕吐，何故，何故？只为都在水木。 又一强人跟贴: 无事闲逛水木，惊闻四人撞树，愤怒，愤怒，罚你四人植树。 第六人跟贴: 那日四人植树，还有一人监督，残酷，残酷，惨状不堪入目。 北大GG也来凑热闹: 闲来网上信步，忽闻有人呕吐，捧腹，捧腹，水木学子撞树！！ 撞树还要植树，破坏惩罚往复，胡涂，胡涂，何不北大修路？！

1、石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。 2、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。 3、瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。 4、馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。 5、包子：我羡慕方便面，自从烫了“大波浪”后，便天天有人“泡”。 6、方便面：我羡慕麻花儿，那小辫子梳得太有女人味儿了。 7、麻花：我羡慕油条，那小辫子儿比我的粗多了。 8、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。 9、臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。 10、芥末：我羡慕土豆，典型的百变女郎，想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变成土豆泥。

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。 铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。 小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱，交给小孩。 小孩把钱接了，舔了纸币，放入袋内，就此走了。

一天，苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口。” 大家觉得很奇怪，就问：“为什么呢？” 苹果说：“我不想在水果界混了。” 然后大家就咬了它一口。 接着，苹果高兴地说：“我终于能在IT界混了。”

当中国的孙悟空与日本的孙悟空相遇会发生什么。 小明：“他们会打起来。” 大明：“他们一直说‘我是真的，我才是真的。’” 小明他爸：“中国的会问日本的是怎样脱毛的和怎样把紧箍咒脱下的。” 大明他爸：“他们怎么会知道对方说的是什么，语言不通啊。”

本人爱吃榴莲，可是没钱买了，想跟同桌借点钱道： “我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。” 同桌：“那你就买个火龙果去厕所吃吧！”