#脑洞
3583 篇段子
突然看到我侄子在写作业。
上面说到，请写一个保护树木的广告语。只见他写到：少一点作业，多一颗树木；少一点考试，将多一片森林。保护环境，从学校做起。
尼玛，我惊呆了[无语]
危地马拉写jQuery大食蚁兽288
幼儿园里，一个小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩。
小女孩拿起棒棒糖问：“我吃了万一怀孕怎么办？”
小男孩霸气地说：“生下来，我们三个一起上幼儿园。”
风流老顽童361
刚刚被一辆法拉利超车，老婆问：“车标是匹马的是啥车？”
我说：“法拉利。”
老婆：“牛呢？”
我：“兰博基尼。”
老婆：“羊呢？”
我：“道奇。”
老婆：“粪叉子呢？”
我：“……”
老婆：“玛莎拉蒂？”
我：“尼玛！”
老婆：“看来好车都出自农民兄弟！”
老婆：“胸罩呢？”
我：“马自达。”
老婆：“丁字裤呢？”
我：“海马。”
老婆：“三角裤衩呢？”
我：“奔驰……”
老婆：“卫生巾呢！”
我不耐烦地说：“那TM是雪佛兰。”
打浦桥胖小麦395
老师：“谁能用一句话说明自己看过三国演义？”
小明：“嫂嫂请上马！”
老师：“那水浒传呢？”
小明：“嫂嫂请自重！！”
老师：“……西游记呢？”
小明：“嫂嫂张开嘴！！！”
老师：“这老师你来当，我滚出去。”
匿名上网378
在湖边公园散步，走着走着就坐在路边的椅子上休息。然后就看到附近有一对情人在斗嘴。
女的说：“你说我黑？？你嫌我黑？我变黑还不是因为你！！！”
我回头看了一眼，女孩挺白的呀！
难道是…
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Yanmmy334
老师：有的民族用手抓东西吃……
小明：那他们吃火锅吗？
老师：“滚出去”
HxjXM326
朋友，你看过《倚天屠龙相簿》吗？
周芷若：是我先的，明明是我先的。无论是和他相遇，还是爱上他，都是我先的。
赵敏：你为什么那么熟练啊？你和那个周芷若到底接吻了多少次啊？
一粒逗大的疯籽305
未来的事儿说不准的，也许10年后我们都结婚了，都会带着孩子。
有一天，我带着我的女儿碰到你正带着你的儿子，在解放路的红绿灯相遇。我说：“哎，好久不见。”
你说：“嗯，没想到在这相遇。”
然后……我女儿对你儿子说：“哥哥，爸爸妈妈又开始酸了……”
美女观察官195
高中时一同学用的国产手机，就算关静音也有震动，而且声音非常大！
所以她就录了一个没有声音的声音来做铃声！！！！太机智！！！
未末we369
新的结婚条款？看着好像机器人三大定律
1. 不得伤害老婆，也不能见到老婆受到伤害而袖手旁观！
2. 服从老婆的指令，但不得违背第一条。
3. 保护自身安全，但不得违背第一、第二条。
（隐藏定律：老婆让我离开认定为对老婆的伤害）
神shi扯淡的世界342
刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地。我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”
看个茄子361
我一直幻想在动车上，站在车厢中间猛地蹦起来，会不会“刷”一下就到另一个车厢了！
我今天终于要实现这个愿望了！
我站在车厢中间，“啊，啊，啊”闭上眼睛猛地跳起来！
睁开眼睛，我站在原地！
全车厢的人用看SB的眼光盯着我，我都有跳下车去死的心了！
alx1992220
肚子特别不舒服，于是到处去和朋友借纸，结果问了一圈，都没有。正在那里纠结的时候，路过的一位美女慷慨地贡献出几块卫生纸。跑厕所解决之后，拿出纸一看，我…
我去，美女你告诉我那纸上干了的黄黄的是什么东西？
柚子皮皮皮387
用打车软件，司机那边会提示：乘客 XX 向您支付车费多少元。
于是我把名字改成了：拒绝。
乘客 拒绝 向您支付车费 15 元。
乘客 用西兰花 向您支付 15 元。
乘客 竟然 向您支付车费 15 元。
乘客 明天再 向您支付车费 15 元。
蜉蝣不信鹤239
从前有个人嫌弃自己的皮肤毛孔大。后来她听说用芝麻泡澡可以缩小毛孔，然后她就买了很多的芝麻，每天洗澡就泡上。
最后，她就成了一个火龙果。
一只矩形155
考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。
全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。
小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰200斤的小红，默默的把试卷撕碎吃了。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。
关于爱情，你永远猜不到结局…
BiBong339
今天一个朋友问我：“乔哥，高尔基的名言是啥？”
我说：“书籍是人类进步的阶梯。”
他说：“那电子书不就是人类进步的电梯么？”
我斜了他一眼：“咋，你还敢坐电梯？”
Luuuke321
每次坐长途出差，身边坐一个美女，就想着如果出交通事故，
然后过去保护她，然后约定三生，然后……然后……还是别想了吧，太危险了！
无敌大白177
语文老师问：“‘有钱，任性’的下联是什么？”
小明回复：“没钱，认命。”
老师哑然。
第二节课，历史老师问：“古代女人为什么要裹脚？”
全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”
小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
老师说：“来，来，小兔崽子，你来讲课吧。”
FGWMTY147
今天二货闺蜜说，死后给银行卡存一百万，啥也不干，来个会员QQ自动续费，设置个自动回复：本人已死，有事烧纸…
我…
夕殿墨寒326
都说去厕所不冲不文明，但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥。要不是你的便便挡住了我的手机，我这会儿也没法发段子了！
谢谢
好想开路虎167
登机，在过安检。
安检员问一男的：书包里装的什么？
男的：一些吃的，还有降落伞！
妈蛋！！！
兄弟你带降落伞几个意思？？？？？？
泡椒肥汤圆269
哥们来电：兄弟，我明天结婚，一定来啊。
我：明天我喜欢的女人也要结婚，我打算去婚礼现场抢婚。
哥们：NB 啊，这么刺激，那你不用来了，你的幸福更重要。
我：恩，放心，明天你的婚礼我准时到。
哥们：……我艹，你敢来我就弄死你…
大木龟仙人207
前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。”
我爸说：“那肉都推到胸上了……”
这不是搞笑，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，‘男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……’”
某Q骑手261
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