#脑洞

地理老师讲小日本的风土人情：“有谁知道日本人都爱吃什么？” 小明：“他们都喜欢吃马赛克。” 老师：“滚出去！”

一朋友：我好伤心啊，女朋友跑了，我该怎么办？ 我：谁叫你给充氢气的！你活该！

有人在网上问：月薪1200，该买什么车？ 答：买副象棋吧，有四个车子（車），还有宝马（马），还有大象（相）。

下班回家，跟一个不认识的妹子并排且挨得很近走了一路，脑袋里假装情侣！ 而妹子也心照不宣地配合了一路，这大概就是单身太久的原因？

话说一个女子晚上下班回家路过一个公园，突然看见对面迎面走来一个男子，张开双臂就要抱她。 姑娘说时迟那时快，抬腿就是一旋风脚，刚要喊流氓，就听见“哗啦”一声。男子泪流满面，跪下说：“姐姐！这都第九块了，半夜扮个玻璃就这么难吗？”

隔壁村有个年轻寡妇，特漂亮，有脸蛋有身材。 就是嫁三个老公都没半年就死了，村里人都说她克夫。十里八乡的小伙子都只是口花花，都不敢娶。 我一哥们实在忍不住就去提亲了。我们劝都劝不住，他说有高人指点，有一套法器可以破解。 结婚那天他穿一套运动服运动鞋。我们让他换西服，他不换，说这是法器。我们不解，他指着衣服商标给我们看。 靠——耐克

今天上班，一女同事说她上班时不小心把口香糖咽下了。她说她小时候有一次因为吃了口香糖，一夜都没睡着，这下她担心的不行。 我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……” “就怕啥啊？”她急问。 我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”

男：嗨，美女！叫什么名字啊！ 女：我叫小月！ 男：做我女朋友吧！ 女：为什么？ 男：因为我叫小明！ 女：尼玛！我爸还叫小萌呢！

女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。 我：“那是他们名字起得好。” 女友：“那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！” 我想了想：“那就叫马云腾怎么样？” 女友拍手叫好：“两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。” 我一拍脑门才想起来，我也不姓马啊！

隔壁家妹妹问小明：“如果你生活在一个恐龙世界，此时有一条龙正打算吃你，你会怎么办？” 小明很淡定地说：“那还不简单，马上停止想象就行了。”

老婆：今天发奖金了？ 老公：没，没有呀。 老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？ 老公：你，你咋知道的？ 老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？

儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？ 爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。 儿子：可是保姆说世上有鬼。 爸爸：儿子，快收拾东西。 儿子：为什么？ 爸爸：我们家没有保姆！

爸爸问小明：“为什么不好好学习。” 小明：“好好学习是对同桌智慧的不信任。” 小明卒。

小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动，回去找帮手。然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候，发现虫子不见了。当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！

有一个神经病人说：“我是院长，你们都要听我的！” 医生说：“谁说的？” 神经病人说：“上帝说的。” 结果另一个神经病人跳出来：“我没说过！”

“我要给你生孩子！” “别闹。” “我真要给你生孩子，好不好嘛！” “我去，你一个大男人怎么给我生孩子？” “那简单啊，把你老婆借给我。” ……尼玛，看我不打死你。

今天上生物课时，听老师说花朵是植物的性器官，全班同学都在笑，只有我想到一件非常重要的事---劳资平常吃的蜂蜜他喵的是什么！！！

老婆问我，怎么把黑木耳变成粉木耳。正在看汽车之家的我，条件反射来了句：喷漆。

跟媳妇吵架了，我跟她道歉。 媳妇从柜子里拿出一盒套套说：“你今天要是能用完，我就原谅你！” 媳妇去洗澡的时候，我吹了一串儿气球挂到床头。你们说媳妇回来会不会很开心，夸我是个浪漫的人？

板家有6岁小萝莉一枚，今天跟老板去老城一锅吃饭。老板说：“女儿，你来给你自己点一瓶喝的。” 小萝莉：“服务员，给我来一瓶82年的哇哈哈！” 亲眼看到服务员眉头一拧。

我一同学上电气电子专业的课，有一天老师讲自然发电的例子。 先举了个海鳗，最大电压750伏。 老师说还有更牛逼的，然后屏幕上赫然出现一只皮卡丘，10万伏。求知欲顿时就没了。

喜欢的男神醉了，终于有机会和他独处了。把他扶到我的住处，帮他把外套脱掉。手慢慢摸进他裤子口袋，掏出他的手机，给我自己发了一条短信：“我喜欢你，做我女朋友吧。” 我又回了一条：“好啊。” 然后坐在他的身边乐了一夜……

街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出。 “不要哭了。” 到底爱过，男孩心头一软，走到女孩面前，伸出手把女孩脸上的两条冰挂掰了下来。

刚才一初中生问我，为什么美国比中国有钱，我转身就是一巴掌：“你特么没看到美国人在上班时我们却在睡觉吗？”