#脑洞

小明偷偷借给小亮10万块钱，这是他的私房钱。 过了几天，小亮准备还钱，他说：“别还现金，太危险，容易被老婆发现。回头找个好办法悄悄还给我。” 正当他准备办一张新银行卡时，手机收到了一条短信：10万元话费充值已成功。

问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么？ 答：明亮。 问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么？ 答：萌亮！

很多人工作压力大，电话一响就紧张。建议接电话前做深呼吸，既能减压，又能让声音听上去更自信。 为了防止忘记，可以用不干胶剪个圆点贴在电话上，提醒自己。 一个不行贴两个，两个不行贴三个，以此类推，凑齐七个，就能召唤出神龙了。

女神和我微信聊天，她问我：你干什么呢？ 我回复到：没事啊，在看NBA。 她回复到：哦？ 你看那个干嘛呀，多恶心啊，离远点看，小心它踢着你。 我：…

“老公，电脑好像中毒了，我没杀毒软件，你说我用压缩软件把他们压死行不行？” 老公沉默了一会儿说：“我觉得你把电脑关一阵子，饿死他们更靠谱！”

一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙。有一同学举手弱弱地问一句：“老师，操蛇之神是许仙吗？” 然后他就被赶出去了。

我三十岁了，还没有女朋友。 主要是由于我胆小，不敢去追，但也不是没人追过我，怪只怪当时我思想太狭隘了。 那时候，有个有钱公子哥追求我，要我当他的男朋友。哎，当时我的观念还没有那么先进，一时接受不了，没有答应。 现在想想，我真是笨啊，当初要是答应了他，然后等他对我痴心不悔时，我再怂恿他去变性。这样一来，我不就有女朋友了么！ 所以说，花开堪折直须折，管它是桃花还是菊花！

闺蜜谈了个男票，准备年底结婚。 为了更漂亮，闺蜜偷偷做了整容手术，割了双眼皮、垫了鼻梁、下巴。 她男票知道后非常生气~~~，闺蜜委屈地对她的男票说：“你不是也偷偷做了包皮手术嘛！！” 她男票说：“这能一样吗？你做手术是重装了系统。我做手术只是系统升级~~”

今天我亲弟弟竟然向我表白，让我做他女朋友。身为一个好姐姐，我怎么能让他误入歧途呢？只能委婉地拒绝他：“对不起，姐姐已经有男朋友了……” 我还没说完，他就大叫：“你果然早恋了！” “要是不帮我写作业，我就告诉爸妈去！”

第一次带男朋友去我家的时候，我爸妈都还挺好的，唯独我弟，吃饭时闷着个脸也不说话。 男朋友尴尬地看了看我，我想了想，小声说道：“对了，我弟也玩你玩的那个网游，这下估计你们有话题了！” 他恍然大悟，独自进了我弟的房间。两人一起出来的时候，我看我弟脸色好了很多。吃完饭，我去送他，两人吻别。回到家，我偷偷看了看我弟，这家伙居然颤抖着双手卸载了游戏，而他房间的窗户，还在开着。

如果说舔酸奶盖子是穷13行为，那么我用完牙膏之后会剪开继续用、打完鸡蛋后还把蛋白尽量抠出来、吃完薯片之后还要把里面的碎屑倒出来继续吃的人… 我特么真是穷到骨子里去了！！！ 还有比我穷的没？

去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。 可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所。 顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。

老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。 老师：嗯嗯，不错！ 小明：应该是大头儿子和小头爸爸。 老师：为什么？ 小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强地生活着。 老师：滚出去！！！

老公：媳妇，我想买个高配电脑。 老婆：没门。 老公：披着羊皮的狼。 老婆：没门。 老公：加刺猬洗澡。 老婆：没门。 老公：加如意金箍棒。 老婆：不行。 老公：（咬牙）十面埋伏。 老婆：好，成交。

问：如何准确地形容女人脚踏两只船？ 答：替 如何形容女人脚踏三只船？ 答：春 那如何形容女人脚踏四只船？ 答：曙

我有一闺蜜同事，她男朋友今天来看她，晚上到。下班后拉着我去超市，啥都没买就买了一包超辣的辣条。我说平常也不见你吃这东西啊，她幽幽地来了一句，这TM是保护措施。我好像瞬间懂了一个新技能。

有个行人在十字路口被车撞伤，送进医院。 他躺在病床上感慨地说：“十字路口真不吉利。” 医生问他为什么，他回答说：“那路口的形状和医院的标志太相似了。”

一叶私语话木森 一不小心遇到一个美女，我不知道别人是怎么评价的，但确实是我这辈子看到过的素颜最漂亮的美女了。 没有搞到电话微信时，总想着怎么搭讪，聊天……一直想到二胎了。 等到搞到电话微信的时候，不知怎么的忽然就没有了开口的勇气。

我一个朋友波超大... 我问过她梦想是什么，她说美国有**砸西瓜**，她的梦想是做世界第一人... **砸榴莲**... 我因为有一个这样的奇葩朋友，内心感到无比骄傲！

她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？” 她紧张地看着他：“你想怎样都可以。” 总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。” “不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。 “可我也爱着他。”总裁冷冷地说。

老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。 老公就把蚊子带到医院验血型。 今天回来特别严肃地告诉我，蚊子肚子里的血不是我的，也不是他的。 然后就静静地看着我！ 尼玛，他到现在还这样看着我！

“你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？” “我有洁癖！”

被阿法狗和Master这样的智能机器气死了，我决定晚上让我家扫地机器人扫一晚上地，作为人类对机器的报复！

老师：有很多身残却有坚定志向的名人，比如张海迪等等，大家还能列举出来吗！？ 小明沉思了一下：杨过！ 课堂瞬间安静。 立马又活跃了起来。 小刚：梅超风！ 小红：东方不败… 小明：哦，还有郭敬明！ 老师：你们都给我滚出去… 滚出去… 出去… 去