#脑洞
3583 篇段子
隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：
遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。
hawthorn140
今天在路上看见一对情侣在吵架，要分手的样子。
只见男子恶狠狠地说了一句：“小卖铺失火！！！” 头也不回地走了。
我就郁闷了，这干嘛？
仔细一想，卧槽，这哥们这是真正的内涵呀！
啼兔Pika280
老师：“农夫养了5只鸡，每天能生5个蛋，一星期能得多少蛋？”
学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”
sloppyloopy173
某男要出国，和热恋中的女友分别。女友摸着他的脸，含泪不语。
N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”
莲藕胳膊妖怪150
妈妈在阿迪达斯实体店买了一双鞋，800多。回头在网上找一模一样的才400多。
妈妈就又在网上买了一双，然后把实体店的退了。我跟我妈妈说，网上的是便宜，可能是高仿的！
结果妈妈淡定地说：“没事，我把网上买的退给实体店了。”
吾法吾天382
小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。
恶兽每天都要吃一名处女。
后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！
后来，恶兽被活活地饿死了！
容与北北北391
“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了到处找；
手机明明拿在自己手上，却以为丢了到处找。这很正常。”
“够了！”女朋友打断我的话，“这就是你在身边我还到处找别的女人的理由？！”
疏影不散245
他和她要结婚了。
结婚典礼上，他对她说：“对不起，我…”
她说：“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”
他皱眉：“你怎么会这样想呢？”
说完转身拉起了牧师的手。
咖啡喝前摇一摇386
今天公司一同事心情不错，唱着歌回来了：“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的山路十八弯……”
卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个凌乱。
倾听寂静298
我问：端午节去哪玩了？
闺蜜说：去世界各地看了看。
我说：哪来的那么长时间让你逛？
闺蜜：买了个地球仪。
开始有病288
老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？”
小明：“老师，我说了你会让我滚出去的。”
老师：“不会的，你说吧！”
小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。”
老师：“你娃麻溜的给我滚出去。”
Jessierelax343
问：“深海鱼为什么长的那么难看？”
神回复：“在深海，谁也看不见谁，大家随便长啦！”
毛豆花生豆腐干364
每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女。经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。
HandsoMeng154
去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识。席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。
于是我大喊：“都别动！里面有我的脑花。。。”
霹雳柚子333
老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？”
小红：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”
小明：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”
强少来了187
俩女生逛街，突然刮起大风。A女穿着裙子。
于是，A女对B女说：“陪我回一下家，就在附近，我换一下衣服。”
B女说：“好啊，你是不是要换这件刚买的牛仔裤？”
A女回答：“不，我要换一件漂亮的内裤！”
Naderio324
一个朋友问我：“我的iPhone为什么删除软件时所有图标都在抖呢？”
我严肃地跟他说：“因为它们害怕你把它们删除了。”
他又问我：“自带的程序删不了，为什么也在抖呢？”
我更认真地回答他：“亲，那不是抖，那是在嘚瑟。”
Remimimimi331
大街上把一美女撞倒了，不小心膝盖磕破了。正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥，你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈。这是撞的，省得男朋友回来误会，谢谢啊。”
这个昵称很响亮156
我夏天去同学家午睡，他家开着空调。他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要盖住肚脐眼就好。
然后他就给我拿了一块眼镜布。
沉默西風201
楼主在广场上吹泡泡，引来一帮小孩子们玩儿，也有不少带孩子的少妇。楼主吹的那个带劲儿，泡泡又大又圆。不巧有一个泡泡在一个少妇面前爆了，结果，她哭了。
等她回过劲儿来说：“大哥，你中午吃了多少大葱，泡泡都特么这么辣眼。”
卧槽……
JK_Hoyer289
小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。
有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。
机智的他，就这样被车撞进了医院。
MrBaldwin283
儿子快6岁了，一日他对我说：
“等我有钱了，我就买辆公交车。”
我问：“为什么啊？”
他说：“专门走公交专用车道，专门停公交车站，等有人想上车了，我就说：‘对不起，这是私家车……’”
大型桃子对撞机296
前几天，我在小区捡了一部手机，解锁一看，已经停机，估计是主人着急用，就把电话卡挂失了。
为了找到手机的主人，我挨家挨户地试，看它能不能自动连上 WiFi。
功夫不负有心人，终于被我找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网，真爽！
unTed197
今天去超市买碗，收银的美女说：“两块五。”
我拿出一张十块的让她找，她递给我钱的时候，我脑子一抽，拿着碗去接了…
非正常人类研究所196
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