#脑洞

老师给同学们讲了夸父的故事。 小明：老师，夸父是什么种族的？ 老师也不知道，就反问：你认为呢？ 小明：我认为应该是虫族！ 老师：为什么啊？ 小明：他的趋光性那么严重！ 老师：....

朋友：如果你的女朋友或者情人掉入水中，你要再找一个，是要找丰满型的还是娇小型的？ 我：还找不会游泳的。 朋友：。。

老婆肚子疼，发消息给老公。 外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动，放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”

据说网速过慢就会导致肥胖，因为同样一个90分钟的电影，别人90分钟就看完了，你一边看一边缓冲得看180分钟。 别人看得入神了可能零食就忘了吃，你卡得入神了可能吃零食就忘了停。

我问朋友：“如果PM2.5是直径小于或等于2.5的可吸入颗粒物，那么PM10是什么？” 朋友说：“晚上10点。” 我竟也不能说他错。

女：今天在公园里算了一卦，大师说我的婚姻情况是：必须先谈十个男朋友，然后才能最终结婚。 男：别听他瞎说，还非得谈十个？要是真的那样的话，我就做第十一个吧。 女：你竟乱开玩笑，我上哪找这十个去？ 男：这十个好办，我可以换十次身份证，改十次名，如何？ 女：哈哈… 男：所以说，你现在有一个非常重要的任务。 女：什么啊？ 男：帮我想名字。

一二货室友，是个小说迷。 一天肚子痛，医生说肚子里有细菌，给他拿了些药。 于是寝室出现了这样一幕： 二货室友把一粒药放在肚子上，“畜生，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之。”

在网吧上网，旁边坐了一个小学生，大呼小叫的。我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。 我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他充了10块钱，还跟他成了好朋友… 没错，那小子现在是我小舅子！

和女友异地，她来看我。我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养。她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。” 然后她的评论开始爆棚了……

食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉

早上，我心仪的女生竟然向我表白了！ 我激动地说：“我不是在做梦吧？” 她对我说：“你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。” 我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。 这件事想想很恐怖。

朋友喜欢他们班的班花，苦苦寻求表白的办法。恰巧听到她喜欢火影，便上去和她说：“你长得很像我爱罗的妹妹。” 她一听就来劲了：“真的吗，不过我爱罗的妹妹是谁啊？” “我爱罗的妹妹就是——我爱你！！” 那妹纸愣了一下，说：“我爱罗的妹妹我不知道是谁，但是我知道你是谁。” 朋友一听有戏，连忙问是谁。妹纸慢慢地说：“你就是大蛇丸的弟弟——大傻逼.........”

捡到一个苹果6S，正愁如何还给失主，电话响了。接电话我还没开口，失主就说：“你最好把手机还给我，我手机有卫星定位，我知道你在哪儿！” 就我这爆脾气，买了十几个喜羊羊气球捆在手机上，一撒手爱飘哪儿就飘哪儿。你特么还卫星定位，小兔崽子，自己开飞机天上找去吧！不管你世界多大，请跟我好好说话。

阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。 老婆举起拖鞋，“啪”的一声把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”

男女朋友之间相互昵称男票女票，那gay之间应该怎么昵称？ 答：股友。

哥们：送个女朋友给你要不要？ 我：不会是充气娃娃吧？ 哥们：当然不是，是真人！ 我：如果是真的，那我就要了。 哥们：那我就放心了。 我：放心什么？ 哥们：我打算去变性，怕找不到男朋友，你答应我就放心了。 我：......

今天男盆友要和我分手。他是一个富二代，对我特别的好，只要我喜欢，他都愿意为我去做。 他有腹肌，笑起来有酒窝，他做的一手好菜，开车的时候特别帅，还非常的专一。 可是最近他家里生意失败，一下子负债几千万。 他说不想耽误我，让我照顾好自己，我哭的像个泪人一样。 哭着哭着我就醒了。

兄弟俩聊天。 弟说：“哥，你能用一句话让我绝望吗？” 哥说：“你老婆前胸有颗痣。” 弟：“再让我感到希望呢。” 哥：“我和她幼儿园的时候是同学。” 弟：“再让我感到绝望呢。” 哥：“我昨天才知道。” 弟：“再让我感到希望呢。” 哥：“我昨天看幼儿园照片的时候看到的。” 弟：“更绝望呢？” 哥：“是在床上看到的。” 弟：“希望呢。” 哥：“照片是在床上拍的。”

昨晚睡觉，梦到一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。 大师就是大师，画美女都是先从手开始画的…… 大师，你倒是接着画啊，只画一只手是毛意思……

上物理课时。 老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？” 小明说：“如果能穿越时空，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。” 真是这样的话，我们的物理要有多好上啊。

楼主：就是因为失望过太多次，所以现在遇事干脆直接往最坏的地方想。 回复：他不回我电话，不一定就是不爱我了，说不定只是出了什么事。

儿子刚开学没几天就被老师家访了。班主任老师是个刚毕业的女大学生，长得还挺漂亮。她跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。 我正要发火去教训儿子，他屁颠屁颠地跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法，让她过几天再来！” 我...

女朋友对我说：“我是你的尾巴。” 我说：“那我是壁虎。” 她来一句：“你更甩不掉我了，因为你的尾巴掉了，我还能再长出来。”

兔子来大姨妈了，痛苦地蜷在床上。 我深情地拍拍她，真的很疼吗？看你这么痛苦，我愿意和你分担。 说完，她一拳打在我的蛋蛋上。 我们俩一起蜷在床上，原来大姨妈来了这么痛苦。