#脑洞

同事在跟女友发信息，我瞧见他发了一个“！”。 而他女友回的是“O ！！！！！！”。 我很好奇，问：“你们说的这是啥？” 同事道：“哦，我们在约周末干什么去呢，我说打台球，她说打保龄球！” 我：……

一大叔偷苹果被抓，要关一个月，遂愤怒地对警察说：“就偷了10斤苹果至于吗？” 警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子因为偷了一只桃，被关了500年。”

女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？” 她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”

昨天，地理老师上课抽查，问一屌丝：“四大洋是哪四大洋？” 谁知他居然说：“喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊！” 老师说：“你怎么这么笨？” 他说：“羊儿的聪明难以想象~” 老师说：“你一天到晚都干嘛去了？” 他说：“每天都追赶太阳”

有一次，女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧。于是，我就陪她看了三集《火影忍者》。临走前，女神眼神怪怪地看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去，后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电。然后，我们俩又认真地看了几集《火影忍者》。

你知道黑芝麻从哪里来的吗？ 不知道。 笨蛋，从火龙果里一粒一粒挑出来的。 那白芝麻呢？ 从草莓里挑出来的。 想想也是哈[抠鼻]。

今天问朋友：“你的头发为什么是卷的？” 答道：“我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的！！！” 有道理，有道理！

我有个朋友是研发手机app的，一次聚会他给我们看他们最近在内部测试的一款交友app，带语音识别，可以设置每个人的爱好寻找有同样爱好的人。 另一个朋友就拿过来说：“找周围的傻x！” 手机答到：“没有在周围找到傻x的人，您是否要把自己标记为傻x方便其他人查找？”

今天是个踏青的好日子。 我拿出昨晚买的那把韭菜，把它们均匀地铺在厨房，铺在客厅。光着脚很开心地踩了一遍，然后回床上睡觉。

本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字。今天刚躺床上，老婆说：“子轩这个名字好听吗？” 当时我突然接了句：“不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！！！”

话说，晚上和二货老婆一起看电视，突然看到一则新闻说三十年后可以实现人类复活。主持人突然蹦出一句：“看来在以后复活秦始皇也不在话下啊。” 这个时候女朋友突然幽幽地蹦出一句：“不行，不能让秦始皇复活。” 表情严肃，当时我就愣了！

我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。 一天，这个男的和他女朋友在一起聊天。男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。” 他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”

一新闻说iPhone 6s拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

土耳其击落俄罗斯战机对于中国的影响！ 俄罗斯出兵土耳其，美国卷入，中东战火四起。伊拉克、沙特、卡塔尔、伊朗、约旦一片狼藉。朝鲜借机攻打韩国，美国分身乏术。日本派出自卫队，本土遭遇朝鲜核打击。朝日韩一夕之间不复存在。 发现什么了吗？八支亚洲强队不见了，国足终于可以出线了。

今天跟一朋友下象棋…… 你说你马可以走“目”，因为是千里马，我忍了。 你的兵可以倒退走，说是特种兵，我忍了。 你的象可以过河，是小飞象，我忍了。 你说你的炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打，因为是高射炮，我也忍了。 你的车可以拐弯，还说哪有车不能拐弯的吗？这……我也忍了…… 但你用我的士干掉我的将，还说是你培养了多年的间谍，特意派来做卧底的…… 你大爷的！还能不能好好的下棋了。

今天算是长见识了。我一个朋友婚外恋两年了，没让他老婆发现，因为他没有QQ，也没微信，和那女的也很少打电话。他们用支付宝在谈情说爱，我只能默默地说句：人才啊！

在这个炮火连天的时代，我坚守自己的疆土整整18年。看着别人到处打炮，经常挨炮，我只想说：属于我的那个将军，你要是再不来找我，我就要守不住那片属于你的领地了。

我有一个闺密，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。 那天她突然问我：“乌龟是几岁成年啊？” 我一时答不上来，只听她悠悠地又来了一句：“最近洗澡，发现它看我的眼神不太对……”

一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 这一刻，我被他的才华震惊了。

晚上一家子在吃着饭，看着电视。 然后老婆华丽地放出一个高分贝毒气弹。 我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”

谁特么说上帝为了削弱女人这个职业，所以给女人设置了一个持续掉血的属性？这明明是增强好吗？ 女人掉血期间，怒气值恢复 100%。 撒娇、耍性子、闹脾气等大招冷却时间缩短 100%。 更可怕的是，你特么要是敢关闭持续掉血 10 个月，她还会随机召唤至少一个精灵。

A：“晚上有空一起吃饭吗？” B：“不行，今天女朋友生日。” A：“充气的过什么生日？” B：“有生产日期的好不好。”

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。

和女神在火车上闲聊，我问她：“如果短暂失去光明，等你重见天日的时候你会做什么？” 她想了想说：“如果命运这么安排，一定有它的意义，我会跟睁开眼看到的第一个人在一起度过一生。” 女神刚说完，火车驶入了隧道。