#脑洞

抄作业有助于恢复视力，因为你的眼睛需要左右转动，可以缓解视觉疲劳。 如果两份作业离得有点远，你还要左右小幅度摇头，这样可以治疗颈椎。

说白了，地球就是外星人的鱼缸，80%是水，20%陆地是造的景。你想想，深海为啥鱼那么大，人那么小，就是鱼缸里的细菌。好好想一下！ 太阳、月亮就是杀菌灯、消毒灯！

愚公费了一辈子劲，终于把门前的王屋、太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。 无奈，愚公种了一根葫芦，生出7个葫芦娃。葫芦七兄弟勇斗妖精，最后合在一起化作一座大山，再次将妖精镇压。 愚公哭了：你们TM在玩我！

妹子: 好饿啊！ 女汉子: 没吃早餐吗？ 妹子: 有啊，豆浆、油条、茶叶蛋。 女汉子: 我也是，不过现在还饱饱的。 妹子: 咱俩吃的名字一样，但本质上完全是不同的。 女汉子: … 哦… 那注意了，别出人命！

如果修个三十公里高的烟囱，那地球就是根棒棒糖了。

今天，去卫浴店买座便器！产品真是多，眼花缭乱的，不知道买哪个好！ 导购员说这款好，那款也不错！ 我：请问这个座便器有啥优点？ 导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！ 我：不粘锅… 我勒个去，比喻真形象！

一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：“你会吹笛子吗？” 侄子摇摇头。 他又说：“你会吹口琴吗？” 侄子又摇摇头。 然后问：“那你会吹什么？” 侄子不好意思地说：“我会吹空调！”

早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力地说：“浑身头疼……” 这个理由直接给我笑喷了：“你几个头？” 小侄女撅着小嘴，伸出手指头数：“头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼……” 我去！！

一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！” 只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！”

老师：“你脚上穿的是什么？” 学生：“是皮鞋。” 老师：“皮是从哪儿来的？” 学生：“是从牛身上来的。” 老师：“那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？” 学生：“是我爹。”

“您需要点什么？” “破碎的内脏，凝固的鲜血，缠绕的触手，扭曲的植物，干瘪的肢体，残缺的大脑，猩红的果实。在红与白的对立中翻滚，在黄与褐的交融中沉寂。为我扫清这片迷雾，让我得以窥见真实！” “说人话!” “我想吃麻辣烫。”

钓鱼时，我会把钓到的鱼放回去，这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊？

一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。 一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗？” 经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下，倒立给这位客人看看。”

消化不良的原因是：四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。

千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~ 输了怎么办？” 观音说：“输了打耳光好啦~” …

孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？” 妈妈淡定地说道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你……后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在……”

后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起。于是，他吻遍了她滚过的每一寸土地。

老婆买了新手机，不懂打开后盖。 我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！” 老婆：“可是我没有留指甲啊！” 我：“拜托，没有指甲，你就不会用用脑子啊？” 老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？” 我：…

电梯到站“叮”的一声，就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。

同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒了一寒假了，有感情了，能不交吗？

一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一个正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！

天都黑了，晒的被子忘了收，老婆知道后数落道：“咱家这被子，晒完太阳还要晒月亮啊？” 老公：“你不懂，我是要让被子吸收日月精华！”

今天我倒放了自己的婚礼视频。 简直是太感人了！我差点就哭出来了。 脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着迈克尔·杰克逊的月球舞步离开婚礼现场…

记得情人节的第二天，旁边的女同事去厕所之前找她身后的姐姐借了一个小镜子。可是公司男女厕所明明有大的梳妆镜，搞不懂她用小镜子要干什么！