#脑洞

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问:你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘… 别出声,看我绊丫一跟头…

外卖到楼下打电话，让我在电梯口等他。 电梯“叮”的响一下，饭就出来了，感觉真像微波炉一样。

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔。 第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着：“驾！”院长摇了摇头。 第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着：“给我追！”院长叹了口气。 第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你。”院长倒地晕倒…

从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学…”

他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她卡在一个副本里出不来了。帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。 好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

先往瓶子里装满石块，装不下时，其实还可以装更小的。装满后还可以装细沙。 到最后看似满了，其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐是可以吃回成本的。哪怕菜吃不下了，还可以再喝两杯饮料！

向日葵晚上干什么？ 向日葵白天跟着太阳转，从东边到西边，那晚上干什么呢？ 而且太阳下山时它的头在西边，第二天早上怎么回到东边去？ 一个甩~~~头吗？？？

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：“画呢？” 学生答：“这儿？”他指着白纸说。 老师：“你画的是什么？” 学生：“牛吃草。” 老师：“草呢？” 学生：“牛吃光了。” 老师：“牛呢？” 学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”

守株待兔 宋国有个人养了一窝猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。 有一只兔子半夜跑到猪圈里偷草吃，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了旁边的粪池里淹死了。 第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷草吃淹死在粪池里。 这就是“守猪待兔” 的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔

一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？” 农夫答：“我在等你们往这棵树上撞呢。” 兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”

昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。 同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。

一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。” 财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。财主怒道：“你现在还怕什么？” 书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。 螳螂：我有双刀。 刺猬：我满身都是暗器。 天牛边晃触角边唱：哼！ 我有双节棍！ 哼哼哈嘿！

和异地恋的女朋友分手了，因为我觉得她根本就不爱我。我用一个月的工资给她买零食化妆品，甚至为了她还戒了吸了十年的香烟。每天睡醒先看她那边的天气预报，提醒她多穿衣服，可是我让她帮我邮个冰雕都不行！ 我想问一下，冰雕在哈尔滨不是很多的么？

家里停电了，用手提电脑给手机充电，手机给手提电脑供网。 相互扶持，不离不弃，留下了感人的故事。

甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？” 乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”

有天打的，跟司机说跟着前面那辆车。 司机师傅很兴奋地说：好嘞，你们是执行任务吗？ 我们不能贴得太近，会被发现的！ 我狂汗，说：师傅冷静下，我们是去吃饭，前面那车坐不下。 （师傅，你是警匪片看多了吧？！）

我弱弱地问一句，唐僧师徒四人到西天取经，没见他们换过衣服，那他们的衣服到底有多脏啊？ 还有就是，取经路上十来年，衣服也该破的没个样了吧？可是并没有看到破，衣服是什么材料做的呀？