#脑洞

我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘。进门时先写代码再进。 一楼餐厅分 C 包间、Java 包间、Linux/Unix 包间。搞开源软件的就坐大厅里，搞 Ruby 的上二楼。 菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到 BUG。

准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！”

大娃：妖精！ 我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。 你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声： 哈哈哈哈！ 我们是植！ 物！ 人！

中午去买菜，感觉都不太新鲜了。 老板：早上刚到的，都新鲜的。 我：这菜看着就蔫蔫的啊？！ 老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！ 我。

数学课上，老师让几个学生在黑板上做题，很快学生都写完了。这时，老师发现小朋算的题没写过程，直接便是将答案写了出来，于是老师问小明：“哎！小明，你怎么没有写过程，就写出答案了，你这答案是蒙的吗？” 小朋：“不是蒙的！” 老师：“那是猜的？” 小朋：“也不是猜的。” 老师：“那这答案是怎么弄出来的呀？” 小朋：“嗯！是我刚才上课时做梦梦出来的！”

愚人节能不能玩的有点技术含量，例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的 这些都是可以的。

吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！” 把它夸高兴了，没准它就自拍呢！ 我想。

A说：明明都是生命，你为啥吃鸡蛋不吃鸡呢？ B答：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。 A问：你又不是蛋，怎么知道蛋不疼？ B答：蛋就是不疼！ A说：蛋不疼的话，怎么会有“蛋疼” 这个词呢？

手机的防水功能越来越强，其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。

前几天，从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是，我拿着鸡蛋到超市质问。超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了一会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时犯了痔疮……”

太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了。 老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。 一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。” 姑娘：“月亮里有什么好？” 男友：“那儿不用担心别人的干扰。” 姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥。”

海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。 蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。” “这个月的工资因为迟到全部扣除。” 海绵宝宝：“蟹老板…”

两个养鸽爱好者碰到一起，高兴地谈了起来： “我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。” “为什么要杂交？” “如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

将军，我认为敌人搭云梯攻城时，可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。

十五晚上，月儿很圆。女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？” 我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦！”

明星由于身份的原因，部分明星可能会选择隐秘在网上交友或者是网恋。 所以，理论上来讲，我可能是彭于晏。

陈慧琳《喂，有人在吗？》 萧亚轩《没有人》 蔡依林《你是谁》 王力宏《你以为我是谁》 萧亚轩《最熟悉的陌生人》 王菲《打错了》 打错电话真烦人。

他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。 他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。 很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了。帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。 好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。 恐龙追上他对他说：我是回民！

把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经验值。

A：雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢？ B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气埃

喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的。不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他。还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。