#职场梗

轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几。亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？” 船长一脸不屑地回答：“我有权保持沉默。”

紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。 围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？ 在干什么呢？ 西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

某甲死后来到地狱。 小鬼带着他挑选房间。 第一间是滚水把人烫得皮开肉绽，某甲不肯进。 第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。 又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶。某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。 不大一会儿，来了一个小鬼，对大家说：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”

昨天去面试。 考官问我：“你有女朋友吗？” 我说：“有的。” 考官又问：“她是你的初恋吗？” 我很理直气壮地说：“是的。” 然后，考官悠悠地来了句：“对不起，我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

A：项目的最新进展如何？ B：大老板已经知道这个事了。地块划好了，正在等区政府批文。还申了一笔专项资金，一旦项目启动就可以入账。现在正在集团内部报批，走个流程，很快的。 请问现在项目的进展是： A. 大有进展 B. 小有突破 C. 毫无进展 D. 说不清楚。

悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是，每当师徒三人被妖怪掳走的时候，沙僧会说：“放心吧，师父，大师兄一定会来救咱们的。” 而八戒则会说：“师父，快点用紧箍咒@一下大师兄……”

朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。 过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。 心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。 1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。 朋友问她开心点了吗？ 美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！ ”

今天，我给一个白发苍苍的人让座。 他一转头，露出了三十岁的脸。 显然，这是一个养生有方的程序员……

在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。 “你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。” “是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”

大学的一次考试，大家都很自觉，偷偷地在底下抄。但是也都不敢乱来，唯独第一排的一位奇葩，把书都拿出来了，就放在桌子上抄。 老师走过去踢了一脚那哥们的桌子，说了震惊全场的话：“滚到最后一排抄去，一点技术含量都没有，还跑到第一排来，影响多不好…”

某人经营一家饭店，生意最近很不好。 这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。 他组织完比赛，请朋友吃饭。席间，朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？” 他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。” 朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！”

妹子：“先生您好，我是XX汽车保险公司的，请问先生贵姓？” 汉子：“免贵姓孙。” 妹子：“请问孙先生平时坐什么交通工具出行呢？” 汉子：“筋斗云！！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉。主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？ 出了大门，有几只毒死的野猫在不远处。主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？” 救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”

A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。 想换一行怎么办？ B：敲一下回车。

蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？ 背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？ 拍老板马屁到底拍到重点了没有？

明明是傻，却说是逆向思维。

招聘会，我跟同学去应聘。 面试官问他：英语四级考过没？ 他回答：考过。 面试官：为啥没带证书来？ 他说：没考过。 面试官：到底考过没？ 室友觉悟了：考过，但没考过。

古之成大事者，不唯有超世之才，亦必有坚忍不拔之胃。

人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。

钟点工跟我说，老家来了几个人，要找工地或者工厂的工作。 我问找到了吗？ 她说还没有，因为工资不合适。 接着她愤愤地说：“四千块钱怎么能招到农民工？四千块钱只能招到大学生！”