#职场梗

老板是篮球，既要紧跟又要使劲拍； 员工是排球，既要主动接球又要加强拦网； 工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下； 问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里； 棘手的事是网球，一定要大力扣杀； 调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多； 伺候老板是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去。

闺蜜跟新同事炫耀：“以前我的男朋友还是一个小员工呢！现在可是堂堂老总！” 新同事很是羡慕：“有啥技巧能升职那么快？” 闺蜜：“换一个新男朋友！”

记得情人节的第二天，旁边的女同事去厕所之前找她身后的姐姐借了一个小镜子。可是公司男女厕所明明有大的梳妆镜，搞不懂她用小镜子要干什么！

爷爷带着孙子去钓鱼。 可是，钓了老半天一条也没有钓到。 临回家的时候，孙子问：“爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？” 爷爷一边收钓竿一边说：“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”

老婆正在数落老公的不是。 老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。 老婆：你有优点吗？ 老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的！现在呢，哼，连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的。恋爱的时候就像推销产品！现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

男人的六块腹肌就像是一张 EXCEL 表格，很容易就会合并单元格，成为一坨啤酒肚。

小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊？” “我妻子丢了500块钱，她正在找呢。” “她找她的，还影响你上班了？” “不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”

老婆在看电视，老公轻声地问：“老婆，能和你商量个事吗？” 老婆说：“有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄得这么神秘，你还让不让我看电视啊？” “我警告你，再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！” 老公说：“我……我的零花钱不够用啊，你看……” 老婆问：“你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。”

七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！” 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹：“领导的智商无法超越啊！”

“服务员！为什么这个龙虾没有钳子的？” “先生，可能它是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。” “那麻烦把那个打赢的给我端上来，我来教训一下它，谢谢！”

最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句：“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？” 废话，当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？

恶魔：“想要大量的财富吗？” 我：“想要。” 恶魔：“那就好好努力工作，加油哦~” 我：“你这个恶魔！”

有次挤地铁去面试，到站了准备挤下车。旁边有个小帅哥抱着个小妹妹，手里拿着串糖葫芦，然后我就脑抽地咬了一个糖葫芦，然后下车。 后来面试的时候发现那个小帅哥是我的面试官… 神回复：然后，你被录取了，工资就是每个月一个糖葫芦？

同事妻管严，零花钱少得可怜。今天一起打牌，他输了400块，没钱了。 想想也挺可怜的，就请他吃饭。吃饭时他说：“兄弟，借十块钱吧，买张请柬回去好报销。”我当时就呆了，又TM学会一招……

很多机构的投资原则是： 1. 创业者不聪明的不投，

某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后，这男的每天早上发消息：我上班了。 傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！ 当我是打卡机啊!

朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说“我愿意”的时候， 顿时我就兴奋得不知所措了，连话都不会说了。 幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”

领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处； 领导劝你以大局为重，有可能是让你背黑锅。

记得以前有一次面试，先笔试，最后一道题是要求在3分钟之内写出100个A。这还不简单，我三下五除二就搞定了。然后交卷的时候我偷偷瞄了一眼其他人，写满了密密麻麻的答案，再看着我写的“100个A”，陷入了沉思。 神回复：你不画五角星可惜了。

因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项。等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看。他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……” 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？ 大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车。没事儿，好好休息休息……”

刚才有幸参与了一个规模2个亿的项目，过程紧扣心弦。风控都要进行五轮，严格的还要审核信托经理敬业不敬业。最后终于在亿万军中杀出一条血路，这一趟收获颇丰。谢谢马总，让我知道了和一亿多个人谈项目有多牛逼！

抽血时，护士问：“怕疼吗？” 我说：“不怕！” 然后她对着另外一个护士说：“他不怕疼，你来吧！” 然后指导着把血抽完。 现在胳膊好疼。

店员：“先生您好，买书是吗？我们这里的书非常齐全，您想要的我们有，不想要的我们也有！” 顾客想为难一下这个店员，说道：“我想买一本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本这样的书吗？” 店员：“《股市行情》”