#职场梗

小美想去逛街，跟闺蜜说：“你陪我逛街，姐中午请你吃午饭。” 闺蜜撇撇嘴：“出场费有点儿低。” 小美：“那再加一顿下午茶。” 闺蜜：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。” 小美：“我也给你买衣服。” 闺蜜：“这还差不多，走起！”

观众问一名成功的探戈舞演员：“老师，您是怎么到达今天的成就呢？” 演员惆怅地说：“我胆子小。” 观众：“哇，看来有时候缺点也会转化为优点呢。” 演员更惆怅了：“不是。我以前加班，下班太晚，老觉得有人跟踪自己，走几步就回头看一下……”

有次小强去饭馆吃饭，点的菜一直没有上，小强就想起一个网络热梗。 为了催菜上的快点，小强说道：“怎么还没上菜？再不上我就不要了。” 服务员走过来说道：“好的，这边已经帮您退了哈。” 小强：“怎么不按套路出牌啊？”

小李去某个酒店面试服务员，面试没有成功。 那天晚上，小李就在那家五星级酒店猛吃了一顿。结账的时候，他对服务员说：“我没带钱。” 经理叫来保安威胁他，打算让小李在酒店当服务员还钱。 小李不解地问道：“那刚才我应聘的时候，你为什么不要我？”

小美生病了，要去医院输液。 给她扎针的是一个实习护士，扎了半天都没扎进血管。 小美痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长的确手法娴熟，只见她一针就扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个护士，说道：“看清楚没有？你再试一次。” 小美：“拿我做实验了吗？”

今天早上，小强闲来无事和小区大爷下象棋。 走了第一步后，大爷沉默了很久，说道：“小伙子，你是新手吧？” 小强很奇怪，问道：”您怎么知道？“ 大爷说：“我在这儿下了这么多年象棋，像你这种第一步走帅的真不多。” 小强：”不应该让领导先走吗？“ 大爷：。。。。。。

小王之前在人事部门工作，现在被调到楼下的行政部门了。 某天，小王的同学打电话到人事部门找他。 接电话的同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊？什么时候的事啊？我怎么不知道啊？还没来得及送送他呢！” 同事说：“没关系，您可以去下面找他。”

一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了..... 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求道：“领导，没有发票就没发票吧！”

小陈喜欢上一位在奶茶店卖奶茶的女孩。 有一年过年前，小陈对那位女孩开玩笑说：“今年过年你回家吗？要是不回去的话，到我家去过年算了。” 没想到那女孩回答道：“怎么？你还想要我去你家天天给你做奶茶？” 小陈：怎么不按套路出牌呢？

教师给学生们布置写作文，题目是"假如我是一位经理"。 绝大部分学生马上埋头写作，惟有一位男生操着手，靠在椅子 上，无动于衷。 老师问他为什么不写，他给了一个令其哭笑不得的回答。

什么水要按计划发放?

年年有余，为什么钱还是存不起來？

苹果公司的员工们总是看见总经理对女秘书说话时低下了高傲的头，为什么？

龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。” 小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？” 长老摇摇头：“是年终尾牙晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”

犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”

经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？

人在不饥渴时也需要的是什么水？

老师出了一道作文，题目是“假如我是个董事长” ，同学都用心在写，为什么小强不动手？

年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。 禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶。水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。 年轻人突然顿悟：“大师，我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。” 禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”

某地一领导乘小车到下属企业视察工作。 小车进入企业后，这位领导一下车便迫不及待地向洗手间奔去。 大约半个时辰后，才从洗手间出来，与等候已久的企业领导一起去了会议室。 这时，该企业几位喜欢在一起窃窃私语的职工见后，便有了品头论足的话题。 职工甲：“今天来的这位领导和以前来视察、调研的领导不一样。” 职工乙：“有啥不一样？” 职工丙：“是不一样。以前来的都是视察、调研的，这回人家是来蹲点的。” 职工乙：“那你说这视察、调研和蹲点都有些啥区别呀？” 职工甲：“以往领导一来就都是先去酒店，酒足饭饱之后，才去会议室视察、调研。” 职工乙：“到会议室是开会，怎么说是视察、调研呀？” 职工甲：“到了会议室就是每人一杯茶，试茶嘛。再把好烟拿出来，调来调去就调烟嘛。” 职工乙：“那蹲点又怎么解释？” 职工丙：“刚才你又不是没看见，人家一来就直奔洗手间，一蹲就半个多钟点，不是蹲点能蹲这半个多钟点嘛？”

一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时，我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？” 美执勤军官回答：“很远。” “我是问你，它到底能探测多远？” “我能告诉您的，就是很远很远。”

河里的鱼全搬走了，就因为那块“此河禁止游泳” 的牌子。 泥鳅以为不关自己的事，所以没有搬家。 结果被五花大绑，置于街中示众。 趁管理人员不注意，泥鳅挣脱绳索，跳回河中，藏身于表哥黄鳝家中。 管理者正欲下水，破洞捉拿。 有人说道：“泥鳅滑头滑脑的，极不好捉，它敢逃入黄鳝家中，说明它和黄鳝的关系不一般。假如黄鳝怪罪下来，咱们又都是临时工，一定会被开除的！还是放它一马吧！”

毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？ 主人送了它一副黑色的眼罩，说：“阳光大，戴上这个好，去一个很远的地方。” 毛驴很高兴，跟着主人走了一天。傍晚时分，主人说：“就在这家人家休息吧。” 驴子悲催地发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。