#职场梗

请记住。 每个机器人灾难来临时，背后都有一个无名设计师。 给机器人加上“变坏眼睛就会变成红色”的设定。

甲：“怎么光明正大地工作摸鱼呢？” 乙：“找一个可以摸鱼的工作。” 甲：“比如说呢？” 乙：“渔夫、厨师、水族馆饲养员、水产养殖技术员……”

老天还怪好的嘞。 抽奖抽不中。 但是白送我一天上班时间呢。

去医院体检，医生拿着我的报告单：“幸好你来的早呀！” 我大惊，背后一身冷汗。 医生：“再晚点，我就该下班了！”

好想有个富婆闺蜜。 比如那种一言不合就指着她的公司跟我说：“看啊宝，这是我为你开的公司，明天直接来上班！” 我闺蜜：“哇，好巧哦，我也是这么想的，你能不能争气一些啊？”

王后问道：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最美的女人？” 魔镜：“是白雪公主。” 王后闻言一顿，又问道：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最易碎的玻璃？” 魔镜：“……” 魔镜：“您最美，您最美行了吧！”

小王：“明明身在国内，但每周都得有一天用来倒时差。” 小李：“哪天？” 小王：“周一。”

相亲过程中，女方说去卫生间，我等了许久她都没回来，遂明白她已经跑路了。 准备叫服务员结账时，遇到了我高中同学，俩人就坐下来叙旧了，加了两个菜继续吃。 没想到相亲对象竟然又出来了，看我一眼，又看我同学一眼，试探道：“那，我回去等通知？”

最近深感身体不适，遂去体检。 完了，我拿着报告单找医生。医生看了眼我的报告单，跟我说：“幸亏你来的早啊。” 我听罢，惊出一身冷汗，难不成得了什么大病？ 医生：“再来晚点，我就下班了。” 我：“……”

打车跟司机闲聊，司机跟我抱怨：“真倒霉，上次拉了个客人，我也没说啥，突然星就降了。” 我安慰道：“不可能吧？我一会儿给你五星好评。” 司机大哥高兴道：“妹子你长得一般，心眼还怪好的嘞。对了，这么晚了，你去上班啊？” 我：“……”

工作上新接了个业务，每天都很焦虑。 直到我朋友安慰我：“既然把这个任务给你，就说明……这个业务根本不重要。” 很好，现在一点都不焦虑了呢。

点完外卖了，特别想喝饮料，就在群里@外卖小哥。 我：“可以麻烦帮我带瓶饮料吗？” 外卖小哥：“大哥，我没时间啊。” 我：“你也来一瓶。” 外卖小哥：“喝啥？”

有一天，小陈和老板一起去参加应酬。 轮到小陈敬酒的时候，小陈说：“我喝不了酒，那就以茶代酒吧。” 没想到老板不吃这一套，反驳道：“前几天我还看到你发朋友圈说喝了酱香拿铁，怎么可能不能喝酒？” 小陈内心OS：糟了，发朋友圈忘记屏蔽老板了...

小明爸爸答应小明，如果期末考试考得好，就带小明去看海。 成绩出来以后，小明举着成绩单高兴地对爸爸说：“爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！” 小明爸爸不好意思地摸摸头，说道：“爸爸最近工作业绩不好，你看看爸爸的头发吧，地中海也算海了。”

小陈想在女朋友生日那天求婚，于是他打算买一个生日蛋糕，把戒指放在蛋糕里。 可是小陈并没有求婚成功。他去找了蛋糕店老板，生气地喊道：“我让你藏的戒指去哪里了？昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指！” 老板一惊，说道：“我看戒指很漂亮，就戴在了手上，忘放进去了...”

万圣节即将来临的时候，小美公司里通知要举行万圣节活动，要求每个人都要化一个比较恐怖的妆容来扮鬼。 到了万圣节那天，同事们都化了各种各样的妆，只有小美什么都没有化。 同事问她为什么不化妆，小美回答道：“这还用化妆吗？我直接本色出演一个穷鬼就好了。”

小强和朋友出去吃饭，两个人喝了很多酒。 小强喝多了，有点难受，对服务员说：“我可能是喝多了，麻烦帮我弄一些能醒酒的吃的吧。” 小强的朋友制止了服务员，说道：“不用给他弄吃的，把账单给他拿过来看就行，立马就醒酒了。”

前段时间，部门主管找到小强，对他说：“最近工作表现得不错，工资可以给你涨一百，这事你可千万不能告诉别人。” 小强万分感谢，说保证不会说出去。 某次公司聚餐的时候，部门主管喝多了，拉着小强的手说：“其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话。”