#职场梗

最近有个女同事跟我杠上了， 我网名改皇上，她改太后； 我改成赢政，她改成赵姬， 总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空， 你麻痹没法改了吧！ 刚刚吃过饭，看了她网名改成了“石头缝”， 我去你妹妹的。

一富商的情妇怀孕了。 富商：“谁的？” 情妇：“不是你的！” 富商：“就算不全是我的，也该有我点股份吧！”

去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？ 应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视、散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流。我相信我可以更好地推荐相关产品。

一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他。这时，另一个男人砰地推门冲进来，要店员给他包一打玫瑰花。 “我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。” 绝望的男人请求买到花的这位顾客：“你能卖一些给我吗？” “发生什么事了？你忘记结婚周年纪念了吗？” “比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！”

紧急通知 请笑话集里的女同志，准备好一寸彩照、身份证复印件、学历复印件、个人简历，送到国家航天局。 据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）

家住八楼无电梯。这几天来了两熊孩子，一个爱麦当劳，一个爱肯德基。于是连续四天都叫两家的外卖。可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天，笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说：“之前他说八楼太累不让我爬，今天他不太舒服，我不让他上来。”

一群蚊子出去打工。 职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。” 一只蚊子问：“管吃吃个啥？” 职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。” 另一只蚊子又问：“那，管住住个啥？” 职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”

怎么诠释四大名著：

一酒鬼到某酒业公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。 经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！” 在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”

1、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？ 一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。 2、耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？ 耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。 3、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？ 山对仙说：过节了，借着休息日，人家下山进城去相亲了。 4、人对囚里的人说：五一节一块出去玩吧，咱们到外面逛逛。 囚对人说：我也想出去玩啊，这苦逼的工作五一还得加班呢。 5、困对囚说：五一都放假呢，你还加班？ 囚对困说：我加班也比你宅在家里强，最起码也赚点加班费，不像你，在家费电、费水，还费纸。 余跃军

今天去面试，看到这公司一哥们的裤子拉链没拉。 善意的提醒说：“哥们，你小门开了。” 结果这货来了句：“又TM撑开了！” 靠，瞬间化尴尬为炫耀了！

甲：你们单位发过节费么？ 　　乙：没！ 　　甲：购物卡？ 　　乙：没！ 　　甲：发月饼？ 　　乙：没！ 　　甲：那你们单位就没任何表示吗？ 　　乙：嗯… 发了个表。 　　甲：哇，什么牌子？ 　　乙：中秋值班表… ！！

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？” 太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君，多少年了啊，现在还在烧锅炉！”

小王跑过来找同事小李修改图纸。 由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊！” 同事小朱扭过头，一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊！”

1、刘备的成功告诉我们，有个贵族身份，干啥都好办。 2、诸葛亮那么有才干，原因是他不读教科书。 3、吕布失败告诉我们，为人狂傲、虐待属下是很危险的。 4、刘禅之所以破产，是因为爹妈死得早。 5、公孙瓒告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。 6、马谡告诉我们：功课学得再好，工作时基本用不上。 7、孙尚香告诉我们：女人的感情在男人的政治和权术面前，啥都不是。 8、袁绍的下场表明：市场如果自由竞争，国企未必干得过私企。 9、关羽的惨死告诉我们：小心行得万年船。

糖问盐：“都周一了，大家都在上班干活，你为什么不干活？” 盐说：“因为我很咸啊。”

记者：“什么是节约？” 饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收再利用。” 饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。” 饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。” 饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来……” 饭店老板：“别说了，统统给我滚蛋！明天都不用来上班了。”

下午两点，老婆即将生产，疼痛难忍。 医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪”，可将老婆产子的疼痛转移到孩子的父亲身上。老公同意。 老婆顺利生产，可老公全程却没有一点疼痛感，医生十分惊讶。 次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下午两点莫名全身剧痛，诱发心肌梗塞，猝死！

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死。为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！”

最给力公司的欧洲杯上班新规： 1. 十一点上班，二十点下班，迟到、早退者补交球评。 2. 晚上好好看球，白天好好工作。 3. 预测最准的员工有奖。

一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。 我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？” 阿姨：“是啊！” 我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？” 阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！” 我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

有一间学校传说，前面那条桥每晚都会闹鬼。有一天，小美去血拼，后来刚好到了12:00，他慢慢走了过去。学姐说：“现在几点了？”小美赶紧跑了回去。 第二天早上，小美又出去血拼，他想：“早上应该不会有鬼吧！”学姐说：“现在几点了？”小美说：“早上怎么会有鬼？”学姐说：“抱歉喔！我是早班的，晚班在睡觉。”0-0

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。 他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”