#职场梗
760 篇段子
1、职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。
老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。
2、职场眼病：见问题闭眼，见困难斜眼，见表扬瞪眼，见钞票红眼，见礼物花眼，见同行翻眼，见群众白眼，见评比傻眼。
3、每个人都有他的价值，至于价值多少就由你的老板决定了。
4、大富由天，小富靠你给老板卖命。
5、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。
6、老板之间比谁的公司大，员工之间比谁的薪水多，老板和员工之间比谁的脸皮厚。
7、员工问：“请问要如何拍马屁才能顺利升职？”
老板说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”
8、抽烟，一闻知伪劣；喝酒，一抿知高低；麻将，一摸明花点；工作，一问三不知。
柴狗浪三379
老师：小明，你的成绩为什么总是这么差！
小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？！
老师：你…马上滚蛋…
SeanKer163
三男子去提亲，家长说：“说说各自的情况。”
A说：“我有1000万。”
B说：“我有一栋豪宅，价值2000万。”
女方家长很满意，就问C：“你家有什么？”
C答：“我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。”
A、B无语，走了。
这个案例告诉了我们一个浅显的道理：核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人。
Klklsys167
LZ刚到一家公司应聘，有个芝麻官，只要新来的他都要说是他小弟。中午全公司的人都在，他指着我说：“来，小弟，给哥上来介绍一下你自己。”我上去就说了一句话：“大家好，我叫武松！”
然后，我那个“哥”也不叫我小弟了。
好奇怪！
山前野狗200
我哥睡觉特沉的那种，零五年时表婶给他找了个保安的工作。
这货上了一个月不到就被炒了。
原来那天轮到他值晚班，来了小偷把他的值班室搬得只剩下他坐着睡觉的椅子了。
我哥从此以后再也没敢干保安这一行了。
脑筋急诊科376
昨日我跟中石油下了个单，今个跟电信签了个约，明天要去跟联通和苹果签一个三方合作的方案。
“说人话”
“加个汽油，装个宽带，买个手机。”
YPYANG342
柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
Jinjikiikoo207
“小蔡啊！找女朋友没有啊？”
“老板，还没呢！”
“都这岁数了，找个女朋友要紧啊！”
“老板，我都这岁数了，能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧……”
娜娜是粘人精300
一天中午，我们寝室的大哥打电话叫了份外卖，隔了很久还没送来。
于是，他又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。
在大哥到处找人交话费的时候，他的电话响了，是那个送外卖的！
是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费…
Konami308
下午，单位召开中层大会。
会前，工会主席说：“请各部门把今年的优秀个人报一下。”
一部经理说：“我们部是李大龙。”
二部经理说：“我们部选王小波。”
三部经理说：“我们部评赵力明。”
中午喝了不少酒的四部经理李大壮说：“我报、报鲍小燕。”
不知谁在下面嘀咕了一句：“军人的家属你也敢抱啊。”
会场哄然大笑。
李大壮满脸是嘴的解释：“不是抱、抱鲍小燕，是报、报鲍小燕。”
…
EatPlayDress242
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧。悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。
正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。
悟空大骂。
八戒劝道：“算了吧，大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
莫斯科夜晚的郊外304
某邮局下面的支局通过MODEM与总局连通。
但线路质量不好，常常在使用时断线。于是，支局打电话给维护人员：“我的机死啦！”
维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉！”
时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”
春喜_Chelcie399
风趣屌丝男把妹绝招
小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：“你好，请问这里是给动物看病的吗？”
她微笑着回答：“是的！”
哥们抢先一步躺在了病床上：“请给我检查一下，我是程序猿！”
我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：“也请给我检查检查，我是单身狗！”
daz诶369
本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下：
体形比熊大还大；
耐心比熊二还二；
智力比光头强还强；
上班允许看《熊出没》；
但决不允许有贼出没。
神奇的Sean308
儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？
老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。
儿子：IT军衔制？
老爸：你看我说得对不对。
CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO就是一杠三星。
其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。
我真是为了快乐才上网的310
李：“王总，你别管了，我来我来。”
王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”
硬核软糖207
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：
1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
会赚钱鸭子332
小红去沃尔玛购物，结账时收银员快速地将所有东西扫描，结账装袋。
小红在一旁看着，对收银员说：“你们也太快了吧，我都没看见价格，就让我结账！”
收银员回答：“这收钱和打针道理一样，速度快才不知道疼！”
xianrenzhibu380
有一人在南极中迷了路，冻死了。
上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！”
那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！”
上帝于是答应了他，把他变成了一台笔记本电脑！
沈浪12299
今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。
被领导看着了，领导伸手就来拿！
结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！
哎，我正在办离职手续！
人造皮皮猪384
这是一个真实的故事。
有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判。当谈到Hp 6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp 6L打印机价格过高。
酒店老板说：“你们这个Hp 6升的打印机价格太贵了点吧，3200元。再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”
Jupiter1998208
狗狗跟公鸡说：“公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。”
公鸡气哄哄地说：“原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害得俺都下岗了。”
后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：“累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。”
一条鳗鱼153
史上最挑剔的老板PK史上最能对付的员工：
1、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的照片，天天看着这些东西，能工作好吗？
员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。
我不能浪费自家的电，磨损自己的手指。
2、老板：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。
员工：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。
3、老板：你不能在上班时间用公司的电话聊天。
员工：那我在家休息的时候凡是你打来的电话一概不接。
4、老板：公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。
员工：那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。
虚构大师152
某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。
当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。
刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format, Return!”
紧接着又有人喊道：“Yes, Return!”
于是，不幸的事情发生了…
停不了追剧260
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