#职业梗

A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的。 有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。 闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：搞对象的。 A君问及B君专业，B君学爆-破，答曰：搞破坏的。

牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。” 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？” 病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”

朋友在一起聊天，朋友甲说：“你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！” 一嘴欠的朋友接道：“那你们医院上班的，药应该吃不完啊！”

今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头。 她很满意，给了我200块小费。你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神。

医生：你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

我穷光蛋一个，我看隔壁的大哥活得潇潇洒洒的，就问他：“大哥，你们的工作，我能不能做好？要不，我也跟你去做？” 他看了看我，笑着说：“这工作你现在做不了，过几个月，等你的头发长到女人的那么长，然后穿一套破烂的衣服，拿一个破碗来，我再带你去！” 我自言自语道：“尼玛，是要饭的啊！”

运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度！ ” 运动员：“哦，世界记录是多少？？”

朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。 答：架线上杆掉下来了… 年底，打工回来去他家。 问“还没好呢？” 朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。。。”

快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！ ” 儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？” 过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

某医院招聘催眠师，因为福利好，所以很多人去招聘。 招聘现场大排长龙。 招聘人员：你们说一下我们为什么要聘请你们。 A: 我是催眠专业毕业的硕士生。 S: 我对心理疾病方面有所研究。 D: 我曾从事催眠工作。 ... K: 我当过老师。 K 直接被录用了。 ...

律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数： 1、2… 说出来你也许不信，我是......幼儿园老师。

某机长拿着一根斧头跑向驾驶舱，乘客见状上前说：“机长！是不是有歹徒？” 机长：“是我不小心把自己反锁在驾驶舱外面了。”

一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。

某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”

今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：“你有纸巾不？” MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：“你有牙签不？”她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆拉A梦不？”

作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师----如果我的课上也有人睡觉就好了。

我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。 问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”

每次上课睡觉的时候，我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？” 心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”

朋友开了间面包店，抱怨不赚钱，每天就靠门口两台摇摇车，苦苦挣扎！ 我：“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台？” 朋友瞪我一眼：“我开的是面包店，不是摇摇车店！

我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。 我学广告我闹心，收礼只收脑白金。 我学程序我无助，代码从来靠百度。 我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。 我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。 我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。 我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。

我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘。进门时先写代码再进。 一楼餐厅分 C 包间、Java 包间、Linux/Unix 包间。搞开源软件的就坐大厅里，搞 Ruby 的上二楼。 菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到 BUG。