#职业梗

青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！” 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。” 交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？” 青年回答：“火葬场！”

警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。” “当然知道了，我做了30年的教师，还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”

一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。” “我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。” “你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”

发小结婚，由于在某田4S店搞修理工作，所以婚车都是x田的。车差了一个，就花钱雇了一台。半路那台车坏了，不着火，司机傻了。我这的拖回4S店修理。发小：回去个屁啊，你车这毛病只有我能修。开干！！！

你吃饭不？ 我一女同事她老公是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机。她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷，坐各种设施别人都是叫得跟驴一样，他连表情都没有。完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能有啥表情啊，我原来训练的时候随便四五个G的转。 你吃饭不？ 我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面，就是有点贵，40一碗！

用户：对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型： a、新手级 - 害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人； b、中级 - 会破坏但不会修复的人； c、专家级 - 专门把计算机搞坏的人；

王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。 新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。 新婚妻子说：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。” 王小二说：“你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。” 新婚妻子说：“路边的野花你不要采，因为我爱你百分之百。” 王小二说：“我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！”

在一社区有一位非常忠实的传道牧师，他寿终了却被判下了地狱，而同天去世的某出租司机却上了天堂。 于是牧师气愤地跑去和上帝理论：“上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？” 牧师说。 上帝回答道：“当然看到了！但是你每次在传道的时候，台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”

大哥，能不能帮我问问李晨或者黄晓明缺不缺经纪人？或者问问王祖蓝！我不跳，我是真心热爱这份职业！不给钱也行！

交响乐团在排练斯特拉文斯基的《春天的典礼》的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。 当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”

话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。 结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机。一旅客问：“怎么这么快就修好了？” 答曰：“没修，换了个敢开的飞行员。”

毕业七年，总算接了一个大工程：造一根三十米的烟囱。工期两个月，造价三十万，不过需要垫资。总算在去年年底完成了。今天人家去验收，被骂得要死，还没有少拿。 妈的，原来图纸看反了，人家要挖一口井。

老师：“小李啊，你大学是学计算机的吧” 小李：“是啊” 老师：“来帮我把这几台电脑搬到楼上去” 小李：“卧槽！”

“剧” ——何烤清篇（15） 何烤清是个演员，一次，在拍戏的时候，他的好朋友邓光来了，在一旁看何烤清拍戏。这时，导演喊道：“摄像，镜头，3，2，1，灯光，开拍！” 邓光在一旁听到导演喊自己的名字，就冲过去说道：“我在这里，找我有什么事啊？” 原来他把“灯光”听成“邓光”了。

如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？ 还想驾驭她！？ 你咋不上天呢？ 教育界的女人乃脱缰野马，身负洪荒之力，伴有间歇性精神病。自己都驾驭不了自己，每天都与祖国的未来斗智斗勇，且受尽世间各种折磨，百毒不侵。 你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。

男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。 女友：真了不起，你是干什么的呢？ 男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。

一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？” 妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我的服务有意见，可以直接说，何必用这种方式来为难我？” 我…

“有密写墨水吗？” “当然有，你要什么颜色？”

婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。”

1、医生：我愿为你一生的健康负责。 我爱你，答应我吧！ 女答：光想着我有病，不能想我点好吗？ 2、诗人：我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 女答：神经病！ 你先去医院吧！ 3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！ 女答：太直接了，缺少情趣。 爱情是曲线的才意味深长。 4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？ 女答：天天听能当饭吃吗？ 烦不烦啊，不过日子啦？ 5、考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧！ 我爱你一万年！ 女答：我又不是你的影子！ 你放了我吧！ 6、导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。 女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。

朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在八十好几了，身子还挺硬朗，就是有点健忘症。 昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯，厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远！”

小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷。后来家道中落，也就没人叫了。我发誓，有生之年一定要东山再起。经过这些年的努力，我终于又当上了少爷。哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！

厨师的情书 亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你！ 你简直像味精那样不可缺少。 看见蘑菇，我就想起你的眼睛；看见猪肺，我就想起你那红润柔软的脸颊；看见鹅掌，我就想起你纤长的手指；看见豆芽菜，我就想起你的腰肢。 你犹如我的围裙，我不能没有你。 答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。

一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：“站住！” 民警：“int类型占几个字节？” 我：“4个。” 民警：“你可以走了。” 我感到很诧异。 我：“为什么问这样的问题？” 民警：“深夜还在街上走，辛苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。”