#职业梗

今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不时地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。 我问他为什么要这样，他连忙道歉说：“不好意思啊，小时候给猪刮毛，习惯了。”

拳击比赛当中，一位选手的牙齿都被打掉了。 看的人心都提着。 唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。 坐在旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

男科医院里，医生：“哪里不舒服？” 患者：“大夫，要替我保密啊，我...我...起不来，和多美的女人都起不来。” 医生：“姓名，职业？” 患者：“陈延明，鉴黄师。” 医生：“真是恶有恶报啊。”

初中化学老师闲得没事做实验玩，把自己门牙炸掉了，想想也是醉了。

我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。 老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。 然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往它嘴里看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。医生到它嘴里去了，已有半小时没有出来了。”

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！” 候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。 一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。 他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。 外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。 “你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？” “不奇怪。”外科大夫说道，“我的手要留下来做手术。”

刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。 “你大概有意做专科医生？” 老医生说。 “对的！”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。” “真的吗？” 老医生说，“你预备专看哪一个鼻孔？”

搞笑段子：两个程序员的故事 两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友… 点评：额，屌丝程序猿们知道今后该怎么做了吗~~~

A：你为啥当喜剧演员呢？ B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。

旅客：“小姐，把我的行李放上去！” 乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？” 乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：“有痔疮吗？” 服务生指了指菜单说：“请您点菜单里有的菜好吗？”

你摊上大事了！ 今天堵车了，平时不堵的，尼玛。结果果断了解详情，前面交警查酒驾，结果车上那二货喝多了，对交警指指点点，嘴里还骂着脏话。这不是奇葩，奇葩的是这货竟然大庭广众之下，脱下裤子大便，结果还把翔往交警身上扔。此时此刻，我只想对酒驾那哥们说一句话。 你摊上事了，你摊上大事了！ 睡觉要找好地方 甲：今天在车里差点睡着了。 乙：睡着了就睡着了，多大点事啊。 甲：我他妈是司机！！！ 我以前是在殡仪馆开运尸车的 小王坐出租车的时候，忽然拍了一下前面司机的肩膀，司机吓得大叫，小王奇怪地说：“你怎么了，有这么可怕吗？”司机说：“我刚开出租车还不适应，我以前是在殡仪馆开运尸车的。”

当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明。认为小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。小明就是要证明给他们看：“搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”

某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。 有一天，医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？” “我是一位飞行员！” 然后他就回到电脑前玩模拟飞行。 后来，医生看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？” “我是模特儿！” 然后就回到他的位置上猛做姿势。 最后，医生看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？” “噓！小声点，不要吓到我的实验动物！” 病人如是说，随后便小心翼翼地从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来…

相亲。 妹子问我：“你有什么特别之处吗？” 我想了想，道：“有啊！你知道吗，小时候抓周的时候，家里摆了很多东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别送给我的爸爸妈妈爷爷奶奶。他们顿时乐不可支，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！” 妹子很好奇：“那么你现在是干什么的？” 我苦着脸道：“送快递的！”

没事儿和司机吹牛，就问：“开好车和普通车有啥区别啊？” 司机说：“前几年，一个哥们结婚喊我去开跑车。我开自己的破车开惯了，发动跑车后习惯性的一脚油门下去，车子嗖的一下窜了出去，跟过山车一样儿，差点儿把我早饭甩出来了…”

肝胆科 管你英雄豪杰，来此便丧胆 劝那男女老少，莫要坏心肝 横批：坏了没法医 脑外科 开头颅，抽热血，只是头痛便好治 循沟回，理神经，唯有心思最难猜 横批：打开看看 中医科 问西欧诸国，谁懂散寒解表 怜东方神技，只剩补肾壮阳 横批：已非时珍

病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。” 医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”

有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。 那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。 正当她一头雾水、束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。同事要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧。”

当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的。 纸条上写着：“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”