#职业梗

交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车。让其出示证件，但却是C牌的。于是交警就说：“要B照才能开货车。”那女的挺了挺胸，骄傲地问：“你看不出老娘是D罩吗？”交警：“……”

从小就被老师和长辈教育：娃啊，要努力，上进啊，长大了让别人都得听你的... 经过多年努力，终于不负众望实现了；拥有了自己的地位。现在在我们市里，甭管多大的老板，多大的官，在我面前，让他低头就低头... 这不，又一个送上门让我收拾的了... “老板，洗头还是剪发？”

某男在饭店当服务员，之前在美容院上班。 这天，一客人来吃饭。 某男说：“先生您好，我们店的清炖王八味道不错，您做吗？” 客人：“尼玛。”

一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。 有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。 母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！” “为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

一位教师问禅师：“大师，我是个老师，每天备课、上课、管理班级、做孩子思想工作；还有培训、晋级、科研、考核，压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对社会的质疑，家长的不理解，我该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语。 我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是老师！今天听你又说这些，心堵得慌……”

我是外卖送餐员，今天送了一单外卖到七楼，步行上去的。到地方敲门没人回应，打电话给顾客，顾客问我：“小哥，你经历过绝望吗？” 我瞬间懵逼了，他继续说：“我地址留错了，是隔壁单元七楼！” 我日。

科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？” “当然。那你应当学牙科。”为什么呢？ “你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

小偷和魔术师是形影不离的好朋友。。。 一天，魔术师在商店买蛋糕，小偷趁老板没注意，迅速把3块巧克力塞进自己口袋里。。。 离开商店后，小偷拿出巧克力炫耀说：“看，尽管你是个成功的魔术师，我敢打赌1万美元，你绝对偷不走3块巧克力！”。。 魔术师说：“好吧，咱俩就打这个赌，我将向您展示真正的偷窃。”。。 于是，两人回到商店，魔术师对老板说：“嘿，想免费看一场魔术吗？”。。 老板饶有兴趣地回答说：“当然，请吧！”。。 魔术师伸出手：“请给我一块巧克力。”。。 老板答应了，魔术师接过巧克力，迅速吃进肚子里，接着是第二块、第三块……。。 最后，老板好奇地问：“我说，巧克力到底去哪儿了？”。。 魔术师把小偷扯到柜台前，微笑着对老板说：“如果您检查一下我朋友的口袋，您会找到全部3块巧克力。”

在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。

甲：我爸爸可厉害了，小朋友都怕他。 乙：你爸爸是做什么的？ 甲：我爸爸是警察！ 乙：我爸爸更厉害了，小朋友见了他都哭！ 甲：你爸爸是做什么的？ 乙：我爸爸是医生。

科目三教练是个老教练了，他常说的一句话：“教了10多年了，带出了那么多学员，指不定哪天在路上就被你们这群人给撞死了……”

世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。 突然，孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。 大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……

我一哥们（做百货批发）看上一女孩子，死缠乱打。 可是人家女孩心有所属，于是就坦白道：:我有男朋友了，过几天我们就结婚了，你别在缠着我了！ 行不？ 他可是军人啊。 我朋友明白，军婚是受保护的，立刻颓唐起来，没有两秒钟时间，突然他两眼放光激动地说:那你们结婚一定要用我的烟酒和糖啊！ 尼玛。 真是生意经…

一投行菜鸟问：“什么是投行？”。。 前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”。。 菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”。。 这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

小明成绩不好，同学老师都嘲笑他：“不上大学，以后只能搬砖！” 小明不服，于是发奋读书，后来终于考上大学，学了土木工程专业。 毕业后，小明跑去搬砖了…… 小明心里感慨：我就是要证明给你们看，搬砖是命中注定的，和上不上大学真的一点关系都没有！

我之前有个病人，信佛。大冬天他脖子上戴着个24小时循环播放经文的佛牌在衣服里，声音很小，没注意的话完全听不到。然后我把听诊器放上去，听到阵阵佛音，我以为是自己值班累得要猝死了！

LZ红豆饼小摊老板一枚。 有一天去学校出摊，一漂亮MM快步走到摊前说道：“老板，来个手抓饼。” 我抬起头不紧不慢地说：“妮，你是来砸场子的吗？” 咋不按套路出牌啊！

今天坐公交车，问师傅：“您为啥当公交车司机呀？” 师傅看了看我，淡定地回答：“我喜欢把别人的生命掌握在自己手中的感觉！”

一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：有痔疮么？ 服务员不耐烦地答道：请照菜谱点！菜谱没有的不要点。

病房内，一个医生对患者小柯说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人护理至少花上半个多小时，一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人，你喜欢哪个护士给自己看病？”。。 小柯毫不犹豫地：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！”。。 医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！”

警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志。警察十分不解，问：你想做服装生意吗？ 小偷不好意思地说：主要看看新款服装，口袋在哪里？

今天太热，我手感不好。 今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

两老同学见面，互相吹牛。 甲: 我现在的工作和旅游差不多，并且很有女人缘，很多女人都主动打电话约我。 乙: 老同学，你现在这么牛？ 甲: 当然，快递不都这样吗。

填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！ 同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！” 小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！” 同桌竟是无言以对！