#网络梗

1、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了...让人情何以堪啊！！！ 2、活在当代等于选择了hard难度，卡在买房这关过不去，等你过去了就感觉被盗号了一样，一贫如洗。 3、-_- 普通青年，=_= 困顿青年，≡_≡ 眼袋青年，≠_= 刀疤青年，≈_≈ 献媚青年，请对号入座！ 4、你手握“苹果”，我头顶“鸭梨”；你拼爹，我拼命。 5、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！ 6、我是名人，从不做暗示！ 7、你不喜欢我…这是病，得治，一定要治~ 8、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。 9、杜甫长叹：想我孤苦愤闷一生，到今日靠网友方才寻得快活！老天还是公平的嘛！！！

看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”

大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切磕闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。” 我直接被笑醒了。

同学领证结婚了，发了个结婚证照片，附：终于合法了。 满屏神回复——你之前做了多少次不合法的事。

傅园慧，杭州女，体长大，性诙谐，善游者也，征战世锦，尝得志。 丙申岁，巴西奥运，园慧桃李年华，与之。 8月8日，预赛，园慧居伯仲之后，历时58秒95。 左史问曰：“58秒95，如何？” 园慧懵然，惊曰：“吾以为59秒矣，居然胜于此，疾速若此乎！吾足矣。” 言时不能自胜，以手捧怀，长啸，瞠目，摇首，大笑，若痴若狂。 左史问曰：“汝尽力乎？” 园慧曰：“吾尽洪荒之力矣。”

现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，此事背后一定有一个天大的秘密！

有一记者去草原上采访一大爷。 记者：大爷，你的马怎么睡觉啊？ 大爷：卧槽。 记者苦笑。 记者：那您的马是什么品种呢？ 大爷：草泥马。 记者一脸黑线。 记者：那您在哪买的呢？ 大爷：马勒戈壁。 记者顿时哭了！

老婆一个多月没来大姨妈，就用验孕棒测试，发现两道杠。我开心地发朋友圈：老婆怀孕了，附带一张验孕棒的照片。 几分钟后，十几个兄弟都评论：兄弟，我对不起你，我不是人。

“爸爸，FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”

见一mm发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母， 请问这是什么意思啊？” 只见下面一回复：“mm今年多大了？” mm回复：“我今年16。” 大神：“才16，整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！” 室友：“卧擦，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

正在上数学课。 数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽，跟同桌说：“元芳，你怎么看。” 全班和老师都在笑…… 接着老师说：“元芳乃是一介武夫，不懂数学。”

姐姐家的熊孩子今年5岁，巨淘气，经常挨打。 别的孩子挨打的时候喊的都是什么“再也不敢啦，我错了”之类。 这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！打死我了，18年后我又是一条好汉，你们打的不是我，是寂寞！”

南极大陆上，企鹅哥哥和企鹅美眉去约会了。 企鹅美眉还没有到，企鹅哥哥就不断地左顾右盼着。左看看，右看看，左看看，右看看！ 企鹅美眉来了，见他这个样子，上去就是一巴掌：“傻瓜，你以为你TM在登陆啊？”

王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走。公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。” “什么魔咒这么厉害？” “WiFi。” 这个魔咒太毒了。

娱乐圈的绕口令 鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：“亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。” 我当时就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。 到她家后，只见女友虚弱地躺在床上。我问道：“亲爱的，你得了什么绝症？” 只听女友虚弱地说：“懒，懒癌晚期……” 卧槽，老子干死它！！

论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。 留贴如下：李姓男孩求名字，谁敢乱说我剁了他！要求有气魄，够响亮，时尚！ 网友回帖：李剁他。

有个女性网友，单身，微信头像是个发光的电灯泡… 有次我忍不住问她：“你每次出去都是3个人咯？” 她很冷静回道：“不，有时候是5个……” 从此我就成为了她的脑粉。

咖啡店，有个男生对我说：“我今天没带现金，我微信转100给你，你给我100现金好吗？” 我一听就知道这是来骗我微信的，进而想跟我搅基，这种伎俩也太老了吧？ 于是我答应了他。

禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗地笑了：“那我给您留个邮箱！”

用一句话证明你读过鲁迅： 1. 他的错别字永远是通假字。 2. 五十六个闰土，五十六只猹，五十六只闪亮钢叉放你家，五十六只钢叉汇成一句话。 叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜，我居然唱出来了… 3. 并背诵全文。 4. 我家门前种了两棵树，一颗是枣树，另外一颗，也是枣树。 5. 鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！” 回头只见一个唇红齿白的美少年。 鲁迅问：“你是？” 少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？” 鲁迅兴奋地抓住他：“闰土！你是闰土！” “不，我是猹。”

女：有三室两厅吗？ 男：没有！ 女：有路虎，奥迪吗？ 男：没有！ 女：有7位数存款吗？ 男：没有！ 女：那你有啥？ 男：我… 女转身就走。 突然男的说：我管理几百人… 女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：死鬼，你不早说，这就够了！！！ 女：那是什么公司高层？ 男：我是群主

网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！ 也是看得人都醉了！ 你好，我姓谢，王菲的那个谢… 你好，我姓钱，人民币的那个钱… 你好，我姓胡，打麻将的那个胡… 你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马… 你好，请问贵姓？