#网络梗

告诉霍建华！！ 你若闭嘴，便是晴天！ 泪目…

儿子：妈妈，明天家长会咋办？ 妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀！ 儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！ 妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来... 儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？ 妈妈：这怎么行，他又不是你爸？ 儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑。

情侣最萌身高差是30cm，卧槽，突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子！！！ 神回复：一米八的学姐可以找1米五的正太…

凤姐梦见了英俊威武的二郎神，兴奋道：“二郎神，你我梦中相见，不会是因为我是你的梦中情人吧？” 二郎神道：“此番相召，与我无关，只是为了我的哮天犬！” 凤姐：“我靠，该不会要我嫁给它吧，我可不想成为狗日的！” 二郎神：“就算你肯，它也不愿。它最近胃口不好，说想见见你，就能联想到当初它还是流浪狗时最常吃的东西，这样能增加食欲。至于为什么，你懂的！” 凤姐怒道：“靠，不就是把我当屎么，你不会自己拉么？” 二郎神：“哎，神仙都不排泄的，哪有那种玩意！”

宋朝诗人陆游是众所周知的爱国诗人，因为北方少数民族侵犯大宋，他气坏了（@.@） 问：他生气会带来什么后果？？ 答：不能上网啊（路由器坏了啊）

你夸女孩照片好看，女孩说：“哈哈，p过的。” 你直接说女孩照片是p过的，女孩说：“呵呵，傻逼，滚。”

匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。 匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？” 邻居：“好的，你在哪个平台直播？”

骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来： 鹅鹅鹅，曲项向天歌， 白毛浮绿水，红掌拨清波。 骆父拍手叫绝。 又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来： 荷荷荷… 啪！ 骆父一个耳光甩过来：“叫你作诗，笑你麻痹啊！”

听到地铁上两人的对话： “真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”

发小和我在同一家公司，他是电销，打电话时语速很快。 平时都是我帮整个组电话点餐，今天他说让他来。只见他把电话打通，几秒说完，挂断，动作神速，一气呵成。 过了一会儿，餐馆老板打电话过来说了一句：“秒男，你刚刚说啥？”

不要放弃治疗 看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C。跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”

最近网聊了一个妹纸，我们各种腻歪。 妹纸：你发张你的照片吧！ 我：你看了就不喜欢我了！ 妹纸：我不在乎，我只在意你对我的好。 发过去了... 我：是不是很丑？ 妹子：好友验证.....

爸妈很爱演。 一次撒娇问妈妈：“妈妈，我怎么来的？” 妈妈说：“下载的。” 我：“……” 爸爸说：“上传的。” 我：“……”

腾讯：一直在模仿，从未有新创； 360：一直在洗白，能否再重来； 瑞星：昨日的黄花，谁还记得他； 金山：一直在收费，从未被理会； 百度：时常被屏蔽，从未被击毙； 搜狗：一直在重启，从未被提起； 天涯：一直在八卦，草根力量大； 新浪：围脖字数少，能量可

悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？” 唐僧：“好，我先说，为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为你MB。” 唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为……” 悟空：…

我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！ 可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞… 留下来好么？ 唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

“我让你见不到明天的太阳！” 萧敬腾说完，猛摔电话并订了机票。

我在马路边捡到一元钱， 要不要交给警察蜀黍呢？

老婆心情不好，老公一直在身边唠叨。 老婆说：“滚！” 老公回了一句：“能不能骂得有素质点！” 老婆抬腿就是一脚：“奔跑吧，兄弟！”

一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！” 伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那版主咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们了！” 蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去… 蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”

从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！最重要是能不怕老婆！结果当国王说：怕老婆者站右边，不怕者站左边！结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边！国王非常高兴地问他原因………他说：CTRL+A看答案。我老婆说：不准我到人多的地方挤。

一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。 少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。 半年后，少年又找到高僧：“大师，你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。” “缘？什么缘？我给你写的是绿啊…”

一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句：“菊花好痒。” 顿时蛋疼不已啊。正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说：“我种的含羞草也挺好养的。”

我是寝室老大 男友：“上大学的时候我是寝室老大。” 女友：“真的啊？那他们都听你话？” 男友：“必须的，说什么做什么。” 女友：“不太可能吧，我不信。” 男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！” 女友：“是路由器在你边上还是插座？” 男友：“都在。”