#网络梗

1、一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅：“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！” 2、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁便突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！” 3、“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？” “十个。” “十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？” “爸，你SB吧？”猴崽子说。 4、羊驼是草泥马吗？ 不是，这两者明显的不同点： 1. 羊驼吃草，草泥马吃卧草； 2. 羊驼身上有毛，草泥马没有毛； 3. 羊驼可以吃，草泥马不能吃； 4. 草泥马是稀有保护神兽，而羊驼则不是； 5. 羊驼可以进化为草泥马，反之则不可。

邻居跟我比幸福， 邻居：我有一亿美金！ 我：我姓王。 邻居：我老婆貌如天仙！ 我：我姓王。 邻居：我儿子在留学。 我：我姓王。 其实说姓王的时候我就秒懂了！

1、提到QQ农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。 2、孔子在“QQ农场培训班”上教导学生，曰：三人行，必有农场主，择其熟者而偷之。 3、莎士比亚很犹豫地说：种菜，还是偷菜，这的确是一个问题。 4、乐善好施的但丁说：种自己的菜，让别人偷去吧！ 5、心情郁闷的袁隆平教授抱怨道：自从有了高产的QQ农场，我的杂交水稻都不值一提了。 6、留言栏上的留言：“再偷我的菜砸你家玻璃！” 7、拿破仑：不想开通农场的网友，不是好网友。

一位网虫在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望。妻子看了网虫一眼，就双手合十，双眼紧闭，口中说道：“我希望我的脸变得像电脑的显示屏，我的身体变得像鼠标……”

泰国变性术、韩国整形术、日本化妆术、中国PS技术，并称为亚洲四大邪术！

1. “微软” 声明：“我们刚刚做出了一个非常艰难的决定，在腾讯停止对360进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动Windows。您可以选择卸载QQ或者删除Windows。我们不会让用户的桌面成为战场。” 2. “国家电网公司” 声明：“我们刚刚做出了一个艰难的决定，决定在装有微软Windows的电脑上，停止供电。未来的日子，不希望您与烛光为伴。” 3. “地球” 声明：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对地球进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在腾讯公司尚存的地表停止供应氧气。地球有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！” 4. 阿迪达斯声明：想穿阿迪的裤子，要把NIKE的裤衩脱掉。 5. 我也发表个声明：我刚刚做了个很艰难的决定，在你不请我喝酒之前我将暂停与你联系！

刚才在看《大唐荣耀》，李白出现的时候，一个神弹幕把我笑抽了：“好你个李白，害我们背了你那么多诗！” 大家有没有同感，哈哈，好你个李白！

我和老婆刚刚结婚，本人攒了一个小金库，昨天说梦话结果被老婆发现了。 老婆也是常看笑话的，说顶一下还我2块，望兄弟们相助，帮帮苦逼的我...

有人问，妇炎洁是什么味道的？ 有人回答是甜的，有人回答是酸的，还有人回答是辣的！ 最精辟的回答出现了：妇炎洁就像酒，爱喝的人觉得是甜的，讨厌喝的人觉得是苦的，无意中喝的人觉得是酸的！ 我他妈就想问一句！ 你们没事喝妇炎洁干嘛？ 卧槽！！！

致文章：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。 致马伊琍：原谅虽易，痛改不易，且过且留意。 致姚笛：诱惑虽易，转正不易，且浪且注意。 致网友：他人家事，与你何干，继续找飞机！

当年吴广找陈胜提议一起举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。 他问吴广：“抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。” “你非拉着我干啥？”吴广说：“我寻思过了，我一个人造反不合适。” 陈胜问：“为啥？”吴广说：“我一个人造反吧，属于单反。” “尼玛单反毁一生呀。”

昨天上着课，突然一个二货同学丢了一张纸条过来。 这倒没啥，可是你知道它上面写的是什么吗？ 纸条上写着：“在吗？”

老刘怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整，神色慌张。老刘冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个男人，而且竟然是他们局长！ 老刘经过激烈的思想斗争后，走出了卧室。老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：“根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。”

粉转黑易，黑转粉难，且粉且珍惜。

天挺冷，下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冷得发抖。我跟她说：“过来家里喝杯奶茶吧。” 她扑通一声就跪下了：“叔，我还小，放过我吧。”

每次看见空间里有标题为“不转的话就死全家”的说说。 我看完以后都会默默的站起来转一圈… 我一般都是躺床上翻个身…

昨天我们几个在海边玩，玩着玩着，天就黑了下来，还带着打雷。我就问我朋友，这打雷怎么来得这么快。然后我朋友就说，肯定是哪个王八犊子在泡妞乱发誓，瞬间就打雷了。哎呀我去，真是被雷到了。

“你知道吗？” 一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！” 它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？” “是真的。”蚯蚓忧伤地说道，“后来，我迷上了网络购物。” _________剁手啊!!!

1、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗地笑了：“那我给您留个邮箱！” 2、“叩见陛下，微臣有要事启奏。” “爱卿请讲。” “微臣，微臣话到嘴边给忘了……” “呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。” 3、“佛祖座下有多少罗汉？” “八百罗汉。” “呵呵。” “笑什么？” “我明白您为什么是千手观音了。” “死猴子，你想说什么？！”

被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。 一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。 脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害，我好崇拜你… 最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是《水浒》。 群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。

那天1月4号，我朋友去领结婚证，他叫袁方，男。 好吧，真的叫袁方…… 哥哥…… 婚检的时候，医生看了一下他的单子，惊呼：“袁方，你怎么来了！”他贱贱地说：“嗯，狄大人派我来检查的，尔等辛苦了。” 剩下的医生凌乱了……

你想从女汉子变成萌妹子？ 当然很简单，你只要把“我”、“老娘”、“本姑奶奶”什么的都改成“人家”就好了… “人家草泥马！” …你没救了！

等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？” 他说：嗯啊。 然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦？” 他说：我是QQ啊。 过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。

刚刚在网吧刷夜，看到旁边一个巨无聊的哥们儿，玩了一宿的扫雷。 那少年淡淡地呢喃一句：“哥玩的不是游戏，是寂寞。” 其实他并不知道，他身后还有一神人，看着他玩了一晚上扫雷。