#网络梗

我看到一个奇怪的现象，就是.. 回复我帖子的人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了。 2、生意谈成了。 3、升官发财了。 4、心情舒畅了。 5、家庭和睦了。 6、身体健康了。 7、万事顺意了。 8、学习学霸了。

衙役来报：“大人，我们的车不见了！” 狄大人转头道：“元芳，你去查查车是被推走的还是被开走的？” “这有区别吗，大人？”元芳不解地问道。 狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机…”

一个人问：英文和日文有什么区别？ 神回复：如果你被强吻，你说“stop”还有可能停，但你说“亚麻得”那就不是强吻那么简单了，嘿嘿

《将军出塞征西》李白 马驰塞北孤烟起，蓉开半朵冬已归。 出师五载安天下，轨辙半浅瘦驹羸。 经纬沧桑天下事，纪史初衷戒后生。 人本菩提无一物，渣滓拂尘事事轻。

醉酒： 刚才路上回来碰到两个喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱：“大河向东流啊，天上的星星日了狗啊！” 然后另一个接了一句：“路见不平一声吼啊，该日狗时就日狗啊！”

一天夜晚，皇帝打算做一个“谁是正人君子”的测试，于是叫来一美女，在她胸部抹上黑炭，熄灭灯后让大臣们一一从美女身边走过。一个时辰过后，再将灯点上。皇帝发现大臣们的手都是黑的，只有群主的手是干净的，皇帝宣布：“群主才是真正的正人君子！” 群主得意地笑了起来，露出了一嘴黑牙！ 群主真骚！

语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。 老师：“有没有人会？说错没关系。” 阿呆：“老师，我会。” 老师：“你说吧。” 阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。” 立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”

高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 我说：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，等他们钓到鱼有了钱之后再约他们打麻将，赢他们钱…” 高僧：“阿弥陀佛…” 贫僧不想和你们玩贴吧的人说话…

网络新物种 1. 草泥马：又称滚泥马，卧槽泥马，是新发现的新马种，生命力那是相当顽强。 2. 非珠牛：生活在马勒戈壁滩上的一种高原牛，毛发生长不规律，且色彩斑斓，好食瑙蚕的行尸走肉，糟蹋粮食的动物。 3. 巴陵猴：生活在巴陵地区的一种高智能生物，是九岭猴、非珠牛、瑙蚕等九岭生物的天敌。 4. 九岭猴：生活在九岭地区的猿类，分为两类，一类生活习性与巴陵猴相近，称为精英九岭猴；另一种喜食瑙蚕，智力低下，称为瑙蚕九岭猴。 5. 朵猫猫：一种因环境污染而变异的猫科动物，性凶猛。 6. 打浆鼬：一种草原鼬鼠，以无所事事著称。 7. 公务猿：生活在河蟹聚居地的一种猴子，高级进化后可变异为荡猿。 8. 楼猪：一种智能忽高忽低的生物，天敌是瓘狸猿。 9. 瑙蚕：九岭地区的常见蚕类。

当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了： 1. 当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit； 2. 当你这样数数：“0，1，2，3，4，…A，B，C，D，…F1，F2，…” 3. 当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦； 4. 当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚； 5. 当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页； 6. 在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮； 7. 当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码； 8. 当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天；

哥嫂最近准备造二胎，夫妻感情好像也得到了进一步的升华：看电视时互相依偎、手牵手出去散步，还当着小侄女的面互相喂饭… 终于，小侄女爆发了：“爸、妈，你们听过一句话吗？” “什么话？” “秀恩爱，分得快。”

刚把老公送走， 老王就来串门。

【苹果新品发布，你的肾还够用吗？】 “请问库克先生，中国此次成为全球首发国家之一，为什么？” “因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语：穷玩车，富玩表，傻子比手机，二货拼电脑。” 你买或不买，Watch就在那里… 一起来说说看，你为或不为 Apple Watch 买单的原因是___

小明：主任，上个月我跟您借的资料还您了吗？ 主任：没呢！ 小明：哎，怎么办呢？我现在又想借了。 主任：滚粗去！

这杯子不行，还有下一杯子。汪峰登鼓山与老和尚喝茶。 汪峰说：我上不了头条。 老和尚说：没有名人上不了头条。 汪峰说：可我偏偏上不了。 老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？ 就递给汪峰一个茶杯。 汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。 老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。

一脸蒙蔽

梅梅和老爸一起玩网游。 昨晚老爹说：“女儿，我想要xx武器！” 梅梅说：“600块钱拿来！” 老爹龙颜大怒：“你都坑爹这么多年了，快让爹坑一次！” 梅梅：“……”

快高考的时候，夏天教室很热。有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热得受不了，一边脱外套一边讲课。外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！” 班主任当时就叫他出去晒太阳去了。

鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。 老中医给我把了下脉，说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。” 然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。

数学课上，老师以4G的速度讲课， 学神以WiFi的速度听着， 学霸以3G速度记着， 学婊以2G速度干瞅着， 学屌经常掉线， 学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

每次看见空间里有标题为“不转的话就死全家”的说说， 我看完以后都会默默的站起来转一圈， 心想，写这说说的有病吧！

男说：“流言止于智者。” 女答：“聊天止于呵呵！” 男说：为什么呢？ 女答：呵呵！