#经典改编

一天，小孩上山放羊，大呼狼来了。 然后村民们上山来，小孩说：“骗你们的。” 村民们生气地下山了。 第二天，小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。 第三天，小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧，就没上去。 小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤了吃了。回家后说：“羊被狼吃了。”

小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！” 不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”

小燕子，穿花衣， 年年春天来这里。 我问燕子你为啥来， 燕子说，这里滴… 山路十八弯。

刚才二货老婆拉我一起数我家的石榴树上有几个石榴，数都最后她很担心的说了一句“怎么少了四个呀！师傅回来可怎么交代啊！” 凌乱。。

去楼下小卖部买东西，遇到两个人正在结账。 其中一个拿着钱包看了下说：“哎呀我这都是100的，这次你结账吧！” 只听老板幽幽的来了一句：“世界上本没有零钱，花着花着也就只剩零钱了。”

我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！ 可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞… 留下来好么？ 唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

乌龟和兔子正在进行赛跑，兔子活蹦乱跳地跑出很远，回头一看，乌龟背着重重的壳儿还在慢慢悠悠地爬着。 兔子冲乌龟喊道：“你卸下背着的包裹吧！” 乌龟没有理睬兔子，继续爬着。 兔子又喊道：“你还不快点儿卸下来？” 乌龟还是没有理睬兔子。 兔子非常生气，跑到乌龟面前，命令道：“我让你卸下包裹！” 乌龟斜眼看了看兔子，说道：“你把头缩进去看看。”

马良用神笔画十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山，把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。

哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：“父亲为何要杀孩儿？” 李靖：“逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？” 哪吒：“孩儿不知。” 李靖：“三年过去，劳资的手都能托塔了！” 说完，李靖当头刺下，却只听“当”的一声，宝剑应声而断。 哪吒仰天大笑：“原来还纳闷在母后肚里隔三差五被大棒杵头是怎么回事，原来是上天对我的磨练！” 这时，人群中的王将军握紧了双手，悄悄向门外退去...

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！” “你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

一天，包公对展昭说：“今天破了案很高兴，你唱首歌给我听吧。” 展昭说：“好的，大人，我为你唱一首《好汉歌》吧。” 包公愉快地点了点头。 展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”

几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？” 他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。” 全车人大笑。 售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。” 一个屌丝小声说：“那先去南海看下观音姐姐。”

渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。 」渔夫将信将疑：「真的？ 如果你真有法力，为什么不把自己变走？ 」「对哦！ 我怎么没想到！ 拜拜噜！ 」说完金鱼唰一声就消失了

有个贼偷水果，被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

铁扇公主：“我出上联，蒙牛！” 红孩儿速对：“坑爹！” 牛魔王气结：“坑你妹！” 红孩儿一愕：“这是横批吗？” 铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了？” 牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。” 铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……？”

开我东阁门，坐我西阁床。 脱我战时袍，著我旧时裳。 当窗理云鬓，对镜帖花黄。 出门看伙伴，伙伴泪两行： “同行十二年，终于等你化好妆。”

大禹治水三过家门而不入。于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”

1、悟空大喝一声：筋斗云… 半小时过去了，筋斗云还没来。 悟空再喝：筋斗云… 一小时之后，筋斗云没来。 现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。 2、一天唐僧饿了问：“谁去化缘？” 悟空说我去。 八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。” 悟空：“你去怕是会被人炖了。” 3、七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。 牛郎说：不会和去年的理由一样说你大姨妈来了吧？ 织女含羞的回答：不，大姨妈已经俩月没来了。 4、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！ 封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？ 可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊....

分不在高，及格就行； 学不在深，作弊就灵。 斯似教室，唯吾闲情。 小说传得快，杂志翻得勤。 琢磨下象棋，弄思看电影。 善于抄作业，借奇文。 无书声之乱耳， 无学声之劳神。 虽非跳舞场，堪比游乐厅。 心里云：混张文凭！

一个女人怀孕了，又想吃酸的又想吃辣的，就想找找原因。 一位大姐说：“所谓酸儿辣女，想吃酸说明生儿子的几率大，想吃辣生女儿的几率大，你别是怀的双胞胎吧？” 女人说：“我拍过B超了，绝对怀的一个孩子。” 大姐说：“这不符合规律呀。” 女人有点担心地说：“那这孩子生下来会是啥样呢？” 这时，有个弱弱的声音传来：“如花。”

春花秋月何时了， 考试知多少。 教室昨夜又报分， 成绩不堪回首。 月明中， 上次余悸今犹在， 只是科目改。 问君何时能毕业， 恰似一潭死水永无望。

一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像、像你说过的那样爱我？”

1、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了...让人情何以堪啊！！！ 2、活在当代等于选择了hard难度，卡在买房这关过不去，等你过去了就感觉被盗号了一样，一贫如洗。 3、-_- 普通青年，=_= 困顿青年，≡_≡ 眼袋青年，≠_= 刀疤青年，≈_≈ 献媚青年，请对号入座！ 4、你手握“苹果”，我头顶“鸭梨”；你拼爹，我拼命。 5、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！ 6、我是名人，从不做暗示！ 7、你不喜欢我…这是病，得治，一定要治~ 8、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。 9、杜甫长叹：想我孤苦愤闷一生，到今日靠网友方才寻得快活！老天还是公平的嘛！！！

佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？” 大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！” 悟空：…