#经典改编

行人终于到达大雷音寺，历经千百岁月，佛祖和唐僧相见了。 佛祖：“金蝉子，为师终于等到你来了，这些年过得可好？” 唐僧：“还行吧，只是日夜想念着师父。” 佛祖：“唉，如今看着为师，有什么想对为师说的吗？” 唐僧：“当然有，师父，你减肥又失败了吧！”

昨天有个朋友来找我请教怎么求婚。 我告诉他只要准备好戒指，下跪并深情呼唤她的昵称，她应该就会答应了。 然后前面一切都做得很好，直到他举着戒指问她：“猴头，我喊你名字你敢答应吗？”

红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。 红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。 西游：猴哥救我；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。

小明费尽千辛万苦终于凑齐龙珠。 小明：“神龙出来吧！” 顿时乌云密布，电闪雷鸣，神龙出现！ 小明万分激动：“可以满足我一个愿望吗？” 神龙：“きぅぁぉくぃうずざこお” 小明：“呃，可以说中文吗？” 神龙：“可以。” 然后神龙就消失了…

孔明登上七星坛，仰天祈祷。 如此这般，一日上坛三次，下坛三次。三日过去，却并不见有东南风。 孔明摇头自语，“哎，风呢？” 鲁肃在旁听见，应道：“买不起啊，先生。小米行吗？”

农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？” 没人承认。 “孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时候砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。” 最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。 “爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？” “不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”

自从互联网接入了大观园，里面的人争着上网。 1、贾母：我上网打麻将，他们都打不过我。有了网络，我的“麻将”技术更加精进了。 2、元春：有了网络，何须年年省亲？网上视频聊天，跟回家的感觉一样，还非常省钱。 3、凤姐：现在我比以前更忙了，除了管理大观园的日常事务外，我还开了一家网店，数钱的感觉真爽！ 4、贾宝玉：虽然网友遍天下，我心中只有林妹妹。 5、林黛玉：本想给宝玉做个香袋，可现在没空儿了，每天忙着上网织“围脖”呢。 6、薛宝钗：我是网上换客。交换的不只是物品，还有一份惬意的心情。

魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，到底哪一位医术最好呢？” 扁鹊答：“长兄最好，中兄次之，我最差。” 文王再问：“那么为什么你最出名呢？” 扁鹊答：“长兄发病之前治病根，别人不知道他的功劳；二哥刚发病就治病，别人以为他只能治小病；而我，专门给大王这样有钱有势的人治病，所以最有名啊～”

有内涵的笑话，自己找找： 杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。 有一天早上，杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服。小龙女羞涩地笑笑说，这次用了不伤手的新配方。 半晌过后，杨过问：我的雕呢？

1、达尔文应邀出席一个晚宴。宴会上，他的身边正好坐着一位年轻美貌的小姐。年轻美貌的小姐带着戏谑的口吻向科学家提问：“尊敬的达尔文先生，听说您断言，人类是由猴子变过来的，是吗？那么我也应该是属于您的论断之内的吗？”达尔文望了她一眼，彬彬有礼地回答：“那是当然啰！不过，您不是由普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。” 2、刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！ 3、奥巴马在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧？”“亲爱的，现在已经用不着骗人了！”

最近韩国整容风吹到了天庭啊。话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？” “没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢。” 接着就进了宫，见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”！ 这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。” 嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见....” 王母：“嫦娥？你也整容了？不过再怎么整容玉帝也看不上你。” “你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了？” 两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。 玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星！”

二师兄，师傅叫你 记得上初三那会，班上来了一位插班生，长得跟（冬瓜）似的。后来一问才知，家里是养殖（猪）专业户。有一天上英语课，这货竟然睡着了，睡着睡着还打起了呼噜。老师实在看不下去了，喊道：“后排的胖子，给我站起来！”喊了几声竟然没反应，老师无语了，道：“真不愧是专业户，连自家孩子都养成这德行！” 坐在前一排有位同学大喊一声：“二师兄，师傅叫你！” 这货吓得一惊，迷迷糊糊睁开眼道：“干嘛！” “有妖怪呀！” 哈哈……全班笑喷！

昨天看见几个学生课堂上趴在桌子上睡觉，随口就来了句：“有些同学上课像二师兄，下课像大师兄。” 结果下课后，这帮家伙立马来了精神： “师傅，慢走。” “师傅，等等我……” 以后还能不能愉快地上课了。

狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，其中必有蹊跷。 狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。 元芳：大人真乃神人也。 狄仁杰：知我者李无芳也。

黄药师派梅超风出去寻找九阳真经，结果梅超风半年未归。 黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨。不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷地监视着她。

有人发帖子问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 网友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你... 银行妹：嗨，你的存折！ 博主回眸一笑：是你的存折！！

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命啊、救救我、草泥马、要死了...之类的。这是一大神默默回了一句：筋斗云... 秒杀全场！

寿台上有盘酢梨，四岁的孔融按长幼次序分梨，把最小的梨分给了自己。 父亲好奇问为什么这么分？ 孔融从容答道：“树有高低，人有长幼，尊敬长辈，这是做人的道理！” 父亲不住地点头，孔融咬了一口梨，继续说道：“你想，我年纪小，如果我把大梨分给自己，梨可能会被哥哥抢走，还挨一顿揍，多划不来啊？”

牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前。 牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……” 说完，老牛闭上了眼睛！ 铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！” 红孩儿兴奋的问:“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？” 铁扇公主:“……”

想要把你忘记真的好难，因为你欠我的钱还没还。 朝朝暮暮的期盼，你快点还我钱，早知如此就不该借给你钱。 听你说声还钱真的好难，难道借钱的事烟消云散？ 站在天平的两端，一样的为难，唯一的答案，你快点还我钱。

看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。 爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？” 儿子：“李白一定是个近视眼。”

“年轻的樵夫哟，你丢的是这把银斧头吗？” “不是。” “你丢的是这把金斧头吗？” “不是。” “你很诚实，这两把斧头都给你了。” “滚你麻痹，快把我的钻石斧还给我！” “不还。”

一日，陶渊明与其母同卧榻上。母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？” 陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。” 其母大羞：“死样，没个正经，最受不了你吟诗作对了。外面雨大水急，快进山中躲躲。” …… 次日，陶作《桃花源记》，缅怀之。

唐僧师徒4人又要到西天取经。唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。” 八戒建议：“师父，听说神六更快。” 这时，沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”