#经典改编

武松打死了害人的老虎，政府奖励了一辆车给他。 武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。” 官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？” 武松道：“用得上的，我大哥坐的时候就要用。”

唐僧师徒西天取经，路途艰难，八戒累得实在受不了了，于是问师傅。 八戒：“师傅，这么多方式去西天，为什么非要走着去？” 唐僧：“佛祖不让腾云驾雾！” 八戒：“师傅，我听施主们说，去西天最快的途径还有很多，比如，坐高铁，乘马航，坐电梯！”

又一次，孔先生和他的妻子吵得不可开交。 就在二人都被对方气得说不出话的时候，他们年幼的儿子走了进来。 打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？” 这就是著名的孔融让离的故事。

故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为... 然后老天说：“不好意思，认错人了。”

兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比赛，看谁先回家。” 乌龟爽快地答道：“行，你准备好了没有？” “准备好了。” 兔子呈冲刺状，并发出指令，“开始！” 乌龟果断缩头。 兔子厉声问道：“你怎么啦？” 一个瓮声瓮气的声音从乌龟壳里传出来：“我到家了，耶！！”

一只蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙地飞了过去。 蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子，问这是怎么回事。 那只蚊子闻声扭过头，掏出一根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”

唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡？” 妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”

我让弟弟给我讲青蛙王子的故事。 他说：从前有个王子变成了青蛙，要公主的三个吻才能变回来。于是，公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，于是做了个爆炒田鸡。 留我自己凌乱。

一次我在上小学的儿子的数学练习册中发现这么一道奇葩数学题： 唐僧被白骨精盯上了，孙悟空为了找食物，就给师徒用金箍棒画了个圈防护，这个圈半径为两米，它的面积是多少？ 估计能否装下唐僧、八戒、沙僧、白龙马吗？如不能，该怎样解决？ 面对这题，我真是醉了。

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没见过猪跑。

现在的孩子都怎么了？ 就刚刚，六岁的侄子正看《西游记》呢，跑到我跟前说：“舅舅，舅舅，我叫你一声你敢答应么？” 我为了配合这小子说：“有什么不敢的。” 没想到这货张嘴就来一句：“孙子！” …… 来来来，你过来，我保证不打死你。

孙悟空是在取经的路上碰到的，猪八戒是在取经的路上碰到的，沙和尚是在取经路上碰到的，白龙马也是在取经路上碰到的。所以，要碰到可以与你一路同行的人，你必须先上路！ 不是有了同行者才上路，是因为你在路上才会有同行者！ 可惜好多人把这个道理想反了～～～

大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？ 大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！ 儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？ 老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！ 大林狠狠瞪了她一眼。

今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘，问我买不买花。 一问价格也不贵，就买了一朵。 然后付了钱就走，也没拿花。 这时小姑娘发话了：哎，你的玫瑰花！ 我很自然的转身，露出一个自认为很满意的微笑说：是你的玫瑰花！ 然后姑娘愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了。

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。” 巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。” 美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看着她，说：“哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。”

两个朋友去超市买东西，一个掏出钱包一看，说：“嗨，没零钱，全是100的。” 这时老板在旁边幽幽地说：“世上本没有零钱，花着花着就有了。”

小柯费劲千辛万苦终于凑齐龙珠。。。 小柯：“神龙出来吧！”。。 顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现！。。 小柯万分激动：“可以满足我一个愿望吗？”。。 神龙：“きぅぁぉくぃうずざこお”。。 小柯：“呃。可以说中文吗？”。。 神龙：“可以”。。。 然后神龙就消失了……

小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。 青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。 壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。 老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

“你不是一个军乐队队员吗？”福尔摩斯俯身对病人发问。 “是的，”病人说。 福尔摩斯很神气地转身对学生说：“诸位，你们看出来了吧，非常简单。他脸上筋肉瘫痪，是吹奏乐器过度所致。只要问他一声即可证实。你奏弄什么乐器？” 病人用肘撑起身体说：“先生，我打大鼓！”

我检查儿子读书情况。 我问他：“最近在读什么书？” 他：“读《西游记》！” 能看古典名著，这很好。我又问：“你从书中学到了什么？” 他说：“我觉得，做人一定要像孙悟空那样有本事！” 我点点头表示赞许，谁知他又说：“这样一来，偷别人的抢别人的，警察找上门来，还能把他们打回去！” 我脸一黑，痛揍之。

“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？” “因为这是《西游记》，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这《西游记》最终会拍成——《爸爸去哪儿》？”

话说七夕这天，我跟一个不太满意的相好一起在河边散步，扑通一声，相好不小心掉进了河里。 不一会儿，河神从水里钻了出来，手举着范冰冰和Angelababy对我说道：“哪个是你的女朋友？” 嘿，还跟老子来这套，当我没听说过这个故事呢~ 于是我诚实地答道：“都不是！” 河神满意地点点头：“嗯，好孩子~ 那我就把那丑婆还给你吧！” ······诶，不按套路出牌啊~

上班路上，千里车流，万里人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。 交通如此多焦，引无数大款上公交。 惜奥迪A6，慢如蜗牛；奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。