#类比

我去参加一个朋友的婚礼，看到新郎有点紧张。 我安慰他说：“别担心，结婚就像跳水，站在跳板上最紧张，一旦跳下去就好了。” 他看着我，还是紧张地说：“可是……我不会游泳啊！”

甲：“唉，人生就像愤怒的小鸟。” 乙：“什么意思？” 甲：“当你不如意的时候，总有几只猪在笑。”

女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。” 我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！” 女友：“不是，是因为在你人生道路上，今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒得那么开心！”

太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟。那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。 先生安慰她：“我明天再买一只好了。” 她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！”

阿美：“我的头发好像那个蒲公英。” 小丽：“啊？” 阿美：“风一吹就没了。”

小美大学时期结交的一位学姐要结婚了。在和校友在学校聚会的时候，学姐给大家发了喜糖。 发现是口香糖后，小美觉得奇怪：“为什么要用口香糖做喜糖？” 旁边的人小声跟她说：“有什么不可以的？口香糖和结婚颇有类似之处，初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了。”

小强的妻子衣柜里有很多衣服，但是还是觉得衣服不够穿。 每年购物平台搞活动的时候，她都像批发一样买衣服。 后来，小强忍不住问：“衣柜全都是你的衣服，为什么还感觉不够穿？” 妻子回应道：“这是爱好，就像你玩游戏一样。你难道不想拥有更多的游戏皮肤吗？”

小美和闺蜜一起去游泳馆游泳。闺蜜有点累了，就在岸上边休息边吃水果。 每次当小美游到闺蜜这里的时候，闺蜜就喂她吃东西。 反复几次之后，小美说：“我说姐妹，你别喂我了，我不想吃了。” 闺蜜不解，小美说道：“你不觉得这样很像在海洋馆训练海豚的感觉吗？”

小强每天早晨都会喝一杯豆浆，其他同事们则会泡一杯咖啡。 有同事观察了很久，发现小强从来不喝咖啡。某天闲聊时，同事问小强：“你为什么从来没喝过咖啡呀？咖啡不耐受吗？” 小强说：“说到底，咖啡不就是豆浆的一种吗？不都是豆子磨成粉冲泡的吗？”

小明最近对鱼类很感兴趣，求着爸爸在家里养了几条小金鱼。 从那以后，小明每天都会观察一段时间的金鱼。某次，小明问爸爸：“爸爸，鱼为什么不能和人一样说话呢？” 小明爸爸想了想，回答道：“如果你含着水，你能说话吗？”

小黄打算养一只小狗，就去逛宠物市场了。 逛的时候正好看中了一只小狗，就问老板：“老板，这只小狗多少钱？” 老板说：“500块。” 小黄说：“哦，买回去养的话还得配个笼子，那这笼子多少钱？” 老板说：“1000。” 小黄很惊讶：“不是吧？比狗还贵？” 老板说：“你以为你比你住的房子还贵吗？”

小强女友想节食减肥，小强说：“节食减肥的危害有很多，会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。” 于是，女友午饭吃了不少。吃完她说：“你还懂的挺多，哪本书上这样写的？” 小强没有告诉她，那本书叫《养狗知识一百问》。

外科医生准备做手术了，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。 结果药房没有，护士就自作主张拿了两瓶2%浓度的麻醉剂。 医生看到以后十分恼火：“你看到有哪个男人，他如果找不到20岁的女孩结婚，就找两个10岁的女孩来代替的？这能等量交换吗？”

小强妻子生病了，嫌药片太苦不想吃药。 小强没办法，就买了小蛋糕，把药夹在蛋糕里让妻子吃。 妻子：“一点也不苦了诶！老公你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 小强说：“以前家里养的狗生病了，也是这么喂着吃药的。” 妻子：。。。。。。

小强打算今天下班去买水果，在水果店挑了好一会儿，都没有完好的水果。 小强跟老板说：“老板，你这怎么都是难看的水果啊？能不能吃啊？” 老板看了小强一眼：“小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！” 小强：“这能一样吗！？”

小明不明白自己的父母非得要二胎，这样就会把父母的宠爱夺走。 小明去问爸爸原因，说道：“你们为什么非要二胎呀？那样是不是就不会爱我了？” 小明爸爸：“你想知道原因？” 小明点点头。 小明爸爸：“就像你们玩游戏一样，大号练废了，开个小号重新开始。” 小明更不开心了。

黃皮肤的人是黃种人，绿皮肤的人属于哪一种？

屋子方方，有门没窗，屋外热烘，屋里冰霜，打一种电器？

有人问福原爱跟中国队什么关系， 有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。

正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：“爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。” 爸爸说：“这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。”

你决定上网聊天，这叫创业； 上来一看，MM真多，这叫市场潜力大； 但GG也不少，这叫竞争激烈； 于是你决定吸引MM眼球，这叫定位； 你说你又帅又有钱，这叫炒作； 你问“谁想和我聊天”，这叫广告； 你又问“有美女吗”，这叫市场调查； 有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。