#类比
482 篇段子
一天，化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精。朋友找了半天回来，说：“老师，没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗？”
老师说：“你要娶个20岁的媳妇儿，我给你两个十岁姑娘行吗？”
鱼包鱼包373
数学课上，老师以4G的速度讲课，
学神以WiFi的速度听着，
学霸以3G速度记着，
学婊以2G速度干瞅着，
学屌经常掉线，
学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
爱吃韭菜的仙人139
菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去，直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短，葱叶子太长。
菜农风趣地说：“万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！”
蜉蝣不信鹤133
红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主任：“你想学什么器乐？”
红太狼：“学架子鼓吧！”
班主任：“为什么要架子鼓呢？”
红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”
邪恶瓜子333
刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。”
哈特稻鸽133
今天朋友装B的问我：“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？”
我轻蔑地看了他一眼，回道：“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？”
现在还被朋友追杀中……
针不戳啊_20VJ163
光棍的爱情就像网络，先是无法与感情网络连接，好不容易连接上了，又常常会掉线；好不容易稳定下来，却发现心仪的人竟然是该页无法显示。
今天是11月11日光棍节，你的“网络”连接正常吗？
在做咨询的鱼296
一秃顶患者走进一诊所。
“听说您这儿，可以诊断秃顶病因？”
“是的，当然！”
“大夫，能帮我瞧瞧吗？”
“哦！我明白你的病因了。”
“您的病因是因为，缺氧所致。”
“？”
“您的头在高处对吗？”
“珠穆朗玛峰顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情与它类似。此类病情即使华佗在世也回天无术，恕我无能为力。”
睡着吃不饱261
学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！你不要的时候还要处理好，否则就会招惹许多麻烦。”
Farmer.Sun144
有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”
邻居说：“因为不肯吃食。”
罗嗦人问：“为什么呢？”
邻居说：“这种猪，嘴太长。”
罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？”
邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食。”
Stockholm_QR156
和哥们去食堂吃饭，刚吃没多久，哥们就丢下碗往外面跑。我愣了一下，说：“干嘛去啊？饭还没吃完呢？”
这逼说：“储存空间不足了，需要删除一些残留文件。”还没等我反应过来，这逼瞬间就跑没影了！
重庆娃儿头394
前段时间电脑装了三个浏览器，加上IE一共四个。
每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……
迪士尼在逃小矮人160
在大街上吃完东西扔垃圾，结果附近一个垃圾桶都没有，于是手里捏着垃圾满大街的找垃圾桶。好不容易找到一个，朋友就说：“我感觉你就像狗找不到电线杆就不撒尿一样…”
向站长West196
有些人的确是把政府当男朋友的：
（1）你怎么都不管我？
（2）要你管我？！
（3）你给我个解释！
（4）你不要解释，我不听！ 不听你说的都是骗人的！
（5）看看人家的男朋友！
... 我勒个去…
那晚你说什么我没听清398
年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。
想找爱学习的，去四六级区；
想找有气质的，去乐谱区；
想找文艺的，去散文旅游区；
想找时尚漂亮的，去美容杂志区；
想找顾家的，去菜谱美食区；
想找聪颖的，去经济金融区；
想找年纪小的，去教参区。
连年级都分出来了。
好想开路虎366
老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”
老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”
不爱生菜油麦菜179
和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。
面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。
同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”
老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
Naniko358
某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮的和丑陋的士兵都在后排呢？”
中尉毕恭毕敬地行了个军礼，回答道：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”
干饭多一斤279
母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃!!
儿子：吃肉跟长胖有什么关系?
母亲：怎么没关系?
儿子：那你说是羊肥还是狼肥?
母亲：羊啊。
儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。
妮妮辣妹330
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”
妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
喜儿佳怡221
有一次比尔在演讲中高谈阔论比较了电脑工作和汽车工业的发展速度，比尔认为，假如GM的技术能像电脑技术那样发展的话，现在大家应该能用25美元买到一辆一加仑汽油跑1000英里的汽车。
不过GM高层官员马列上反唇相讥，他们认为，如果GM像微软的话，我们现在开的汽车会变成：
1、每次道路交通标志重划后，驾驶人就得要买辆新车。
2、发生事故时，车子里的安全气囊弹出前，会先问你“你确定吗？”
3、买车就送“探险牌”
地图一份，而且会镶在挡风玻璃上拿不下來。
如果私自换成“浏览家”
地图，车辆会在行驶途中失控。
4、行驶时有时还会出现“方向盘驱动程式：这个程式执行作业无效，即将关闭，原因不明或是煞车系统没有在指定的时间內回应！请洽汽车制造商！ Abort，Retry，Fail？”
乊尓仐厶乄畄丌270
股票投资 -- 找老公：
必须有一点本钱 -- 有点资色
必须逢低买进、早点下场 -- 及早布局，以免人老珠黄
掌握时机 -- 有好机会就快嫁掉
持股抱牢、不要玩短线 -- 不要东挑西捡
追高不宜 -- 避免门不当户不对
适度分散投资 -- 不要迷信从一而终
热门股少碰为妙 -- 品德第一，英俊风流最好避免
买进潜力成长股 -- 没出息的男人勿嫁
万一看错赶快下车 -- 不要等生下小孩才发觉不对劲…
皇军托我给您带个话儿355
老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。
到了家门，看门的家犬狂吠不止。老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”
丈夫生气地说：“真欠揍，连我也认不出来。”
“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”
Alexandra_coffeeaddict174
火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”
“我吸烟了吗？”
对方毫不客气。
“那你叼着烟斗干嘛？”
“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”
躺平几日148
粤ICP备2023068874号