#答非所问

求救电话：“救火！” 消防队接线员问：“在哪里？” “在我家！” “我是说，我们该怎样去你家？” “你们不是有救火车吗？”

女同事买了辆车，我问她：“你买的是什么车？” 她：“汽车呀。” 我：“我是问你什么牌子！” 她：“牌子还没上呢！”

“如果我和你妈同时掉进水里，你会……” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

一夏日，烈日炎炎，老爸说：“你别老宅在家里，出去走走。” 我回答：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸说：“知道啊，直径139.2万公里。”

女：“帅哥，一个人啊。” 男：“废话，不是一个人，难道还是一头驴。” 女：“留个电话呗。” 男：“什么？” 女：“留个电话。” 男：“我电话两千多块买的，留给你，开啥玩笑。” 女：“我是说留个号码。” 男：“我号码用了五六年了，留给你？有病吧。”

电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？” 很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。

朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？” 男孩说：“我姓魏。” 对方的语气很不客气：“魏什么？” 男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

父亲问女儿：“闺女，你怀孕了？” 闺女：“没错，是大夫跟我说的。” 父亲：“孩子的爸爸是谁？” 闺女：“不知道，大夫没说。”

老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？ 我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？ 答：有，卖糖葫芦的那个。

上班要迟到了，我开车开得有点猛，结果被警察拦了下来。 警察教育我说：“知不知道要文明驾驶，礼让非机动车？” 我点点头说：“知道知道，我又不是傻瓜，飞机、动车我肯定会让的。”

去眼镜店应聘，老板问： “有相关经验吗？” 我说：“有啊，我近视七八年了。”

老师：如果我和校长掉水里了，你先救谁？ 小明：难得有这机会，我当然是跳下去，在你们面前游来游去。 老师：滚出去！

历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？” 该生天天打网游，上课睡得迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”

老师叫醒了在课堂上睡觉的小明，说：“听着，如果你答对了两个问题就不追究你睡觉的事。圆明园是谁放的火？” 小明大惊：“不是我，不是我。” 老师压了压怒火，再问：“岳飞是谁杀害的？” 小明犹豫了一下，对老师说：“这么大的事还是先打个110吧！” 老师说：“滚！”

樱桃小丸子的姐姐叫什么姐姐： “你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？” 弟弟：“不知道。” 姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。” 弟弟：“哦，红烧狮子头？” 标准的吃货弟弟。。。

有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。” 大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？” 患者：“有！” 大夫：“什么感觉？” 患者：“有人在按我的肚皮。”

回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。 售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？” 大叔特牛地回她：“我还有一张100的。” 全车人爆笑。

一天，小明上课迟到。 老师：为什么迟到？ 小明：刚才去派出所改了个名字。 老师：是吗？改的什么名字？ 小明：滚出去。 老师：竟敢骂老师，滚出去。 小明：到！ 老师：滚出去。 小明：到！

一天地理老师问：同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊！ 老师：你再说一句试试… 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手… 老师怒：我让你退学！ 学生：风风火火闯九州！

今天去买土豆，我问老板：“老板，这是哪里的土豆？” 老板说：“你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。” 我……

真实的故事，跟我一起的。 一妹子去考驾照，考科目三。教官问了她一个问题：“晚上开车出去开什么灯？” 妹子回答说：“我晚上不出去。” 教官懵了一下：“我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。” 妹子又回答：“你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。” 教官无语了，“你明年再来吧。”

“爸爸，有人把我们的车偷走了。” “你认得那人的模样了吗？” “没留意看，但我把车号记住了！”