#答非所问

女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张、激动、心跳加速么？ 我想了想说：知道啊，警察抓小偷时喊的“不许动”呗。

老师: 怎么鉴别真假币？ 小刚: 看水印。 小红: 看防伪线。 小明: 交学费。 老师: 你滚出去！

买袜子，问老板：多少一双？ 老板：两只一双。 我说：怎么卖？ 老板：按双卖。 我握紧拳头：我是说价格！ 老板：价格绝对公道！ 我颤抖着说：我说的是人民币！ 老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！ 小子！ 我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？

老师：小明，老师上课的时候叫你回答问题，你怎么不回答呢？ 小明：老师，我是有点担心。 老师：你担心什么呀？ 小明：我担心我嘴里的方便面渣掉出来。 老师：滚。

几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” 我回：“在啊。” 他：“最近手头紧，借我点钱。” 我看完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊。” 他：“借我2000吧。” 我：“在啊。” 他：“你怎么了？” 我：“在啊。” 他：“靠，自动回复啊!” 我：“在啊。”

我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题。 红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？” 我当场吓到！ 那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。 我正奇怪，那小女生问干啥呢？ 小男生说道：“重启，再刷新……”

一天，我去银行开户，银行男营业员问我：“是开卡还是开折？” 我问他：“卡和折有什么区别吗？” 他：“那区别大啦，最起码手感就不一样！” 我……

父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。

今天校园招聘会，我去面试。 主考官：“能否说一说你有什么长处？” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” 主考官：“能否举一个例子呢？” “当然可以！什么时候开始上班？”

一男的去药店买药，结果忘了药的名字，想了半天也没想出来。卖药的大姐说：“我卖药20多年了，只要你能说出药名中的两个字我就知道是什么药！” 这个男的支支吾吾说：“……胶囊。”

数学课上，小明在打瞌睡，老师就喊他起来，问：“什么是绝对值啊？” 小明思考半天：“噢，老师我知道了，超市买三送一，绝对值！” “你给我出去！”

去外地旅游的时候，在街上，一个人拦住我问我现在几点了？ 我脱口说道：“对不起，我不是本地人。” 然后对方说：“不好意思打扰了。” 再然后，我们俩都愣了。

上地理课，老师问二货同桌：“世界上最高的山峰是什么？” 同桌：“珠穆朗玛峰。” 老师：“它在哪里？” 同桌：“地理课本第十八页。” 顿时，全班鸦雀无声。

吻痕：老婆，问你一个问题，功的反义词是什么？ 吻恋：母 吻痕：不是那个公，是攻击的功。 吻恋：对啊，公鸡的公，反义词就是母啊。 吻痕：你这智商，真不知道你咋混的。