#童言

如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？ 不知道。 我们学校算算术用的都是苹果。

有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明“不听话”，是个“魔王”。 她见小明在家，就和小明聊了起来。 “我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。” 小明妈妈的同事对小明说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。” “更年期？” 没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”

刚刚在公交车上见一小正太跟他爸爸一起，爸爸说：“今晚想吃泡面吗？” 小正太说：“不想。” 爸爸说：“那一会儿到你姥姥家，见到妈妈就抱住她的腿哭，她要是不回来，你就不松手。” 小正太问道：“那爸爸你呢？” 爸爸又说：“我当然是要抱住她另一条腿呀……”

小猪与爸爸在谈话。小猪说：“爸爸，为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？” 小猪爸爸：“哎呀，爸爸要讲信用嘛！”

牧师在描述“世界末日”时，绘声绘色地说：“那时候，电闪雷鸣，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩……” 这时，一个小孩问道：“那时，学校会放假吗？” 班主任在大考后又训话了：“都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差啊？” 全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。” 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？” 学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”

小龙问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？” 妈妈回答：“我没钱，买不起。” 小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

搞笑段子：多么有爱的提醒呀！ 同事得了肾结石，在家休息。小侄子问：“叔叔你怎么了？” 同事说：“叔叔得了肾结石。” 小侄子问：“肾结石是什么？” 同事想了一会儿说：“就是尿尿的时候会有小石头出来。” 小侄子很是体贴地提醒道：“那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了…”

母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：“阿姨，你怎么还不回家？” 阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。” 儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

三只小兔拉便便。 第一只是长条的。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的。 问，它答：我用手捏的。

遗传啊，老师气急败坏地给我打电话：“你家娃怎么回事呀！” “怎么了？” 在课堂上我出了道题，问会的请举手，全班就他一个人举手，当时还感到挺欣慰的，就叫他回答。你猜他怎么着，老师，老师，我骗你的…… 嗤！ 请原谅我笑出了声，比他爹当年还牛X呀！

一对男女朋友带女方的侄子去散心了。 回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么？” 家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗？’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗？’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗？’” 妈妈问：“那小姨怎么回答？” 佳佳说：“在动物园，小姨说：‘就像老虎对绵羊！’在儿童乐园小姨说：‘那是小孩问妈妈！’在麦当劳小姨说：‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁！’”

爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。 儿子：不行。 爸爸：为什么？ 儿子：我怕羞，再说全托也容易感冒。

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：“爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！” 我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：“好儿子！真乖！” 两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：“爸，别着急，这一块很快就好了。”

小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：“怎么了，宝贝？” 孩子：“爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。” 妈妈：“那你哭什么？” 孩子：“因为我刚才笑了。”

“爸爸，你小时候打针勇敢吗？” 儿子眨着大眼睛问。 父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。” “是真的吗？奶奶。”孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。 奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了。”

1、“考试不及格，你爸说什么了吗？” “可以省掉那些脏话吗？” “可以。” “那他什么也没说。” 2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？” 一片沉默。 老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。” 3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？” 爸爸：“是啊，你怎么知道？” 儿子：“我看它们每一个都打把伞！” 4、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。 见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧！” 儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”

老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写：我爸爸的脸蛋上有很多皱纹。 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字…

1、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。 小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？ 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。 2、听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？” 答：“警察。” 又问：“为什么是警察呢？” 答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。” 3、“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。” 4、一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没？” 然后他妈说：“好多了。” 心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟。”

相亲 上午，一个人静静地坐在咖啡厅喝咖啡。这时，一个小男孩突然走过来问我：“大哥，你是来相亲的不？” “不是啊。”我略带疑惑地回答他。只见他非常高兴，对着窗外的一个美女喊道：“姐，他不是！” 我擦，你几个意思？

一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说：“因为‘先’是对死去的人的称呼啊。” 童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘先奶’？”

本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠。个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心。大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！” 然后把自己锁在卫生间不出来了...

一天跟妹妹一起坐车，旁边一人一直放屁。那人下车后，我妹来了句：“姐，你说那人裤子是不是都得湿了？” 我不解，妹妹又说了一句：“屁乃液体也！！！裤子一定湿了！！！！” 卧槽，给我个地缝让我钻进去吧！！ 液体？？？ 那是拉裤子里了！！！

儿子问妈妈：“什么是女朋友？” 妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！” 儿子：“如果我不是好男孩呢？” 妈妈：“你会得到很多个。”

爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？” 儿子：“杂耍最好。” 爸爸：“有这门功课吗？” 儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……” 爸爸：“尼玛……”