#童言
5165 篇段子
家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事。我笑笑不敢接话。姐姐问我：“想找个什么样子的？”
我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。”
这时候，小外甥插话说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”
看个茄子187
我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。
每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！
姑姑，你还在吗？
尴尬的我赶紧从卫生间出来。
刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。
Piulipala211
和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。
侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”
我说：“看的人太多了吧。”
只见侄女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”
行走的大象君132
小学课堂上，老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
一学生站起来答：“老师，名字可以用来骂人。”
曾曾曾曾曾俊156
下午，小学生上体育课。体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个小朋友吓唬地走出来说：“老师，对不起……”
可怜的小朋友，你也太可爱了……
foryang282
吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”
小侄女放下手里的玩具，撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒得跟猪似的，你使唤不动，却指使你儿子的闺女。哼，有你这样当爷爷的吗？”
我…
鱼丸粗面都没有159
我教我侄子做数学题。
我教了半天，侄子还是一窍不通。
我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！”
侄子看了许久，恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都做不出来。”
我…
耶子的耶339
儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。
护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”
边说边悄悄给他屁股上来了一针。
没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”
米斯托吴178
妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？
儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？
等我有空再问好不好？
妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？
儿子：睡觉的时候啊！
你可以叫我臭鱼293
今天嫂子忙，我去幼儿园接侄子。侄子一直盯着吃雪糕的小萝莉，口水都要流下来了。
想吃雪糕么？姑姑给你去买。
侄子想了一会儿说：“姑姑，那是我女朋友，可爱吧…”
彪子别睡了393
楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
我
推空杠表演特级艺术家202
给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。
这两天发现儿子每天踮着脚走路…
我问咋回事？
他说：怕电池电用光了，省着点用。
我…
009姐姐齐刘海的碎碎念248
一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要。没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。
结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说：“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方！我跟他说了，这钱你不用还了！”
我…
王之源源AdaWong393
老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢？
儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。
这就尴尬了…
yoocle172
数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有 100 个饺子，盛 6 碗，每碗都要有数字 6，问怎么分？
全班没有一个同学答上来，老师得意地说，我来公布答案：第 1、2、3、4 碗分别盛 6 个，第 5 碗盛 16 个，最后一碗 60 个，完美分完！
全班同学“哦”的一声恍然大悟……
小明弱弱地问道：老师，那最后一碗装得下 60 个饺子吗？
噼哩叭啦大蹦驴169
昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。
我说：你那么多好朋友，两个怎么够？
儿子说：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。
过期有光184
刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。
他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈……
文萱Abby367
一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？
老婆想了想，点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？
我…
Kesynuj356
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。
小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
明天再看云吧187
幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。
他高兴地告诉我说：“老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。”
回南顶楼200
刚上幼儿园小班那会，喜欢同桌，有次上课时没忍住，亲了他一口，他冷冷地说：你能稳重点吗？
我纵横村里还没听说过这种奇怪要求，于是我又重重地吻了他一口。。。
假寐的野猪167
一家人窝在沙发上看电视，闺女指着上面的西班牙斗牛士说：“妈妈，这个我也会，上次回老家我也斗牛啦！”
我大吃一惊：“这个好危险的。”
转头质问老公：“你咋带孩子的，让她做这个，这么小的孩子，你你你……气死我了！”
老公撇我一眼：“有啥危险的，她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢……”
龙卷风时代184
儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。
昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”
我…
荏字号的空白猫266
①、大学的时候，有一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？”
我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。”
她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？”
②、问：圣诞老公公的衣服为什么是红色的呢？
答：因为他是共产主义者。
问：为什么圣诞老公公要送礼物啊？
答：这是财产的重新分配。
问：12月25日是什么日子呢？
答：苏联解体之日。
③、一个男子意外受伤后被送进急诊室。
护士大喊：“他快不行了！”
医生说道：“没有人能在我眼皮底下死掉！”
然后一路跑回了自己家。
④、“很多女孩都对我许过诺言。”
“哦？什么诺言？”
“下次一定。”
⑤、三岁的儿子在洗澡时看着自己的蛋蛋问：“妈妈，我的脑袋是长在这边吗？”
老婆回答：“现在还不是。”
⑥、虽然我在三亚，但是今天打开门还是感觉好冷，原来我打开的是冰箱门。
⑦、笑tm死，我朋友撞到了桌子角，委屈巴巴发了条朋友圈说磕到了。
结果评论里全都在问他“谁？”
没有一个人问他“哪儿？”
⑧、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？
我的同桌说他是从山西来的！”
进击的后颈肉205
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