#童言

开心一笑 妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。 儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！ 现在的孩子逆天了 早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？” 外甥女大声说：“美！妈妈真美！” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？” 小小年纪，跟谁学的啊？ 偷偷地吃冰淇淋 老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸，昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。 老王说：“你怎么知道？” 女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

两小孩一男一女，目测5、6岁。男孩对女孩说：“你做我女朋友吧。” 女孩说：“我才不干呢，你想得美。” GC来了，那男孩突然扳过女孩的脸亲了一下，说：“这下可以了吧。” 女孩犹豫了一会儿，说：“好吧。” 现在我知道我为什么找不到女朋友了，唉…… 屌丝伤不起啊，汉子求带走……

粑粑，这个阿姨好丑。 “不准这么说，快给阿姨道歉！” “阿姨，你真漂亮！” “臭小子，我让你道歉，不是让你说谎！！！” “……”

本人汉子，有一个三岁的外甥，十足吃货。还记得红糖哥一天给他买了一包可比克，吃得差不多了，非要让我吃。我挺高兴，就吃了。谁知道那是最后一片，吃过了，非让我赔他的。最后还是我败了，不该和吃货比聪明啊！

女儿问：妈妈，达尔文是科学家，还是画家？ 妈妈：科学家吧。 女儿：那他还画画呢，而且也很出名。 妈妈：他可能也搞兼职吧……

看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。 爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？” 儿子：“李白一定是个近视眼。”

你收小孩吗？ LZ儿子三岁，刚生女儿的时候，儿子天天“妹妹，妹妹”的叫！ 后来我天天抱着女儿，有点冷落了儿子，儿子吃醋了，也不叫妹妹了！天天嚷着要把妹妹卖了！ 有一天门口来了个收废品的，我儿子居然跑过去问收废品的大爷：“你收小孩吗？”

今天老婆问我，过去那么多年了，我怎么还记得她。我默默地点起了一颗烟，告诉她：“上幼儿园的时候，老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元。这时，你突然站起来问老师：‘包月多少钱？’” 从此，你在我的心中就留下了不可磨灭的印象。

大林的儿子上小学二年级，有一天大林被老师叫去学校。 老师意味深长地说：“有些事要尽量避开孩子！” 大林不解，老师拿出他儿子的作业本：“看看你儿子造的句！” 大林一看，脸都红了，只见上面写着： “无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声，我以为妈妈病了，可早晨却看见妈妈没事，哦，这就是无病呻吟！”

六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事。小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。” 妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！” 小洁抽抽噎噎地说：“就是因为我笑来着。”

看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不过了，A说：“文斗还是武斗？” B说：“文武双全敢不？” 于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首！

过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷磕个头，爷爷给你大红包。” 她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

那天问闺女：“你长的丑吗？” 她说：“不丑。” 我又问：“你漂亮吗？” 她说：“漂亮。” 我又问：“你萌吗？” 她果断用手把脸蒙上说：“妈，我蒙起来了！”

1、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。” 2、5岁女儿现正上画画兴趣班。 今天老师拿了白纸让她涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：“老师，我喜欢白色，可以不用涂了吗？” 3、语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。 一学生答：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。” 4、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，老师郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？ 我说：请随便挑。 大嫂便让那孩子尝。 小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？” 小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视。老婆拿着个杯子在倒水喝。我正好有点渴了，但是不想动，就说：“老婆，拿瓶可乐给我。” 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。” 老婆不耐烦地说：“自己拿！”儿子愣了一下，又喊到：“老婆，我也要喝。”

幼儿园的女老师打电话来向我控诉：“你孩子手机直播看多了啊！” 我不服：“不会吧，我手机都藏好了的呀。” 她一听更生气：“怎么不会？昨天他送我一个礼物，看着像是自己画的一辆跑车。我说谢谢宝宝送的礼物，你猜他说什么？他竟然说：快脱！” 这兔崽子…

刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……” 小正太忘词了。 这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸手，我是你的女朋友！”

小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。” 妈：“噢！你记性真好！” 小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。”

同事喜得贵子。 儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。” 儿子跟学，也说：“叫爸爸。” 久而久之，儿子养成了习惯，见着他便说：“叫爸爸。” 他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？” “两块。” 儿子回答。 “怎么是两块？你不是学了除法吗？” 儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”

辛苦了一天晚上到家，躺在床上休息。四岁女儿跑过来：“爸爸，爸爸，我给你讲故事。” 不到五分钟，我睡着了…… 然后脸实实在在地挨了一巴掌：“让你认真听讲，又睡觉！” 我……

四岁的马克进来挺神气地让他妈妈看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。 妈妈一见毛虫就全身一颤，可是却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。 妈妈以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”