#童言

小时候淘气，有一年跨年吃饺子的时候，奶奶说道：“看看谁能吃到我放硬币的饺子！” 然后我接着说道：“我也包了一个，看看谁能吃到我拿猪饲料包的饺子！” 就这样，我被揍了。

女儿早晨醒了，睁大眼睛看着蚊帐，忽然说，“放假这么长时间，有点想念学校了。” 啊，这孩子还有爱学习的一天吗？ 这样想着，却看到她又闭上眼睛，含含糊糊地说了一句，“爸爸你煮稀饭，再买馒头咸菜，我们在学校都这么吃的。”

有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？” 妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

刚回到家，看到八岁的儿子满怀心事地坐在桌子前。 我问他怎么啦，他叹了一口气，说：“谈一场没有烦恼的恋爱好难。” 我说：“怎么啦，难道有喜欢的女孩子啦？” 他说：“嗯，就是那个女孩背景太强大，他正在考虑表白后的风险系数。” 我问道：“你这是看上哪个皇家的格格了？” 儿子惆怅地说：“皇家我才不怕，关键是她妈妈是我班主任……”

外甥问我：“舅舅，你看过《西游记》吗？” 我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了好几遍了，每个情节都倒背如流！” 外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次嗡嗡得太快，听不见！” 我…

昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭地在哭，哭得那个伤心啊！ 周围的人都在说她妈妈：“她要什么你给她不就好了，你看把孩子哭成这样，当妈的别这么狠心，吧啦吧啦。” 结果她妈说：“她非让她爸爸进来一块洗。” 你们同意吗？ 同意我就让我孩子爸进来！

昨天和闺蜜出去逛街，看到穿一模一样衣服的两个小屁孩，赶紧对闺蜜说：“快看快看，龙凤胎啊！” 那小姑娘转过头说：“你不知道这叫情侣装吗？”

今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的！” 我：“怎么滴，十年后你能打得过我？” 小侄女：“我打不过你，但是我能打过你孩子！” 老妈在一旁看不过去了，说：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子？” 我···

去医院看病，正看着呢。 来俩小朋友，其中一个小朋友说：“医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？” 医生说：“别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。” 只听旁边另一个小朋友说：“那医生你快点的吧。” 医生说：“哎，你着什么急？你也吃了？” 这时候这个小朋友说了：“那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢…”

晚上，我和女儿一起散步。 我问她有什么理想。 小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……” 我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？” 女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”

朋友的儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。

有一天，捣蛋鬼小明问老师：“李白的家人都叫什么？” 老师不知道，小明便自豪地说：“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。” 老师不解地问：“为什么？”小明回答说：“他诗里写得很清楚呀，你看，‘日照香炉生紫烟’嘛！”

今天同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。 熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯。 小女孩说：“这是奶，不会醉的。” 我家熊孩子装作醉倒的样子，说：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 卧槽，这撩妹的技术比他爹还强呢！

跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮，我一时没忍住进去试穿了。 穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？” 服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！” 正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了吗？”

晚上看电视， 我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么？” 女儿：“自己的事情自己做！” 过了会，女儿想吃苹果，过来找我去洗。 我：“你不是说自己的事情自己做的么？” 女儿：“别人的事情要帮着做的呀！” 现在的小孩逆天了！

穿着性感泳衣在池边休息，有个小正太在旁边痴痴地看着我。 我问他：“怎么了，小弟弟？” 他说：“大姐姐，我觉得你像《西游记》里的一个妖精，但想半天没记起那个妖精叫啥。” 我听了挺开心，这算是夸我的。 这时，孩子的爸爸过来拉起孩子就走，边走边小声说：“屁股大、肚子大还没胸的，除了八戒还有谁……”

老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。 小明：哦，知道了。 第二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了，让我提醒你呢。”

“我们只是普通朋友，我拿她当自己妹妹一样！” 读小学四年级的儿子，和一个小女孩手牵着手，给了一包辣条，被我发现后，这样解释。

老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。” 儿子同意了。这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”

老公：你是不是有其他男人了？ 老婆：……是的。 老公：他多大？有什么好！ 老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心。最重要的是，我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！ 然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！

土豪带着儿子参观自己的工厂，土豪对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来。” 儿子突发奇想问：“有没有更先进的生产线，香肠进去，整猪出来？” 土豪：“有，你妈！” 神回复：看得我又要哭又要笑了·····

今天公交车上，一美女对着自己的孩子说：“我们回家吃红烧牛肉好不好？” 谁知道孩子哭着说：“妈妈，我不想吃红烧牛肉方便面了......”

临睡前，儿子问我：“妈妈，我是怎么来的？” “你呀，是充话费送的。问这做什么，快点睡吧。” 我亲了亲他的额头，关了灯。 夜半，儿子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了！”

妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。” 标准答案应该是人。因为人生的三个阶段：幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。 妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。” 儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。” 妈妈不解问道：“为什么呀？” 儿子说：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还要拖地，拿着拖布像三条腿。” 妈妈：“……”