#童言

儿子考试没考好，被老婆臭骂了一顿。我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。 儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的……”

老师：“请用词语‘成都’造句。” 小新：“成都是四川省省会。” 小圆：“我爸爸业务精湛，这个月提成都有1万块。” 小逗：“放学了大家还在教室里，难不成都和我一样要扫地？”

我有一男同事，一日在路边的小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头的小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？” 那个小女孩看了他一眼，说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。” 我那同事不死心，又说：“我也是女的，你和我玩吧。” 最后那小姑娘回答的话实属经典。她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

今天正和女友逛街呢，一个小公主走了过来，喊：“爸爸，新妈妈真漂亮，能给我钱买冰棒吃么？” 可把我吓坏了，这是什么个情况啊？ 我正想怎么跟女友解释呢，这时候孩子的妈妈过来了，忙过来道歉道：“真对不起，我昨天跟孩子说要嘴巴甜点，才能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸啊。”

邻家小妹妹，刚从幼儿园回来说被老师罚站。 问她：“为什么被罚站？” 她说：“大家跳舞的时候我没有跳。” 我说：“为什么不跳啊？” 她说：“不是小苹果我不跳。” 筷子兄弟快来领走你家铁粉丝！

教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？ 她认真地说道：这个是香蕉味的。 吃货的世界很单纯。

给女儿扎头发，有时为了方便，梳完头就把梳子含在嘴里，然后用皮筋扎小辫。 昨天朋友带着孩子来家玩，小姐妹玩互扎小辫。 一会儿她突然跑过来，拿梳子往我嘴里塞，边塞边说：“妈妈你咬住，我要给姐姐扎辫子了。” 孩子，当着外人的面，你妈的内心是崩溃的。

米勒先生的电话铃响起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？” “不是，”米勒先生回答。 “那你为什么拿起电话听筒？”孩子问。

去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：“爸爸你吃。” 爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女说： “爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！ 吃！ 赶紧吃！！”

马上开学了，说一个小萝莉，小正太不愿去幼儿园的事。 每一位小朋友第一次去幼儿园，都要天昏地暗地哭些日子。邻居把他家的小萝莉送去幼儿园，连着哭了几天。她妈妈批评她：“看，你都哭了几天！” 旁边一个小正太，拖着哭腔过来说：“你才哭几天，我都哭了一个礼拜了！”

一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。 丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了。” “破伤风才可怕呢。”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！”

儿子每晚要和妈睡。 妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？” 儿答：“嗯。” 妈说：“那你媳妇咋办？” 儿说：“让她跟爸爸睡。” 爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事！”

我侄女今天各种萌， 撞到头的时候说：“对不起，头。” 然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。 当时我就不乐意了，这不是挑战我吗？于是我说我姓唐，李世民的唐。 我侄女今天各种萌。撞到头的时候说：“对不起，头。” 不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 很快又转过去小声地说：“对不起，眼睛……” “这么多年了，你还是一个人吗？” “屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！” “不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

我发烧，裹着两个大被子躺在沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼地走过来了。心里一阵暖流，没白疼这小子啊～ 侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

听姑姑讲我小时候的事，农村计划生育，满额则结扎，割那年代。 妈妈刚好赶上，手术完当天，姑姑她们护送老妈回家。姑姑一脸严肃地对我说：“你妈被人家‘扎’了。” 然后我一屁墩坐地上哭上了，边哭边喊：“那个杀的我妈嘛？那个杀的……” 姑呀，不带这么省字的。

丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？” “是的，当然能到天国，” 负责教他们的老牧师说。 “我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？” “不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。” “我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？” “不能，我的孩子，牛也不能到天国去。” “这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”

姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐“小棉袄”。 住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问：“谁呀？” 小外甥说：“来取棉袄的！”

在家和儿子玩捉迷藏，我藏到窗帘后面让儿子找。儿子趴到沙发下面说：“叔叔，我看到你了，你快出来吧！” 哈哈～儿子真笨，这么说就能骗我出来嘛！

弟弟给侄女讲《小红帽》的故事 弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？” 她说：“吃东西要嚼碎……等你们老了都得听我的。” 孩子的妈妈对孩子每天都有各种各样的要求，一天孩子烦了，说：“你们大人怎么对我有那么多的要求啊，等你们老了都得听我的。” 我儿子上幼儿园，因为我和老婆工作忙，平时都是他爷爷接送他。一天，我儿子对我说：“爸爸，明天你和妈妈接我吧。” 我说：“为什么啊？” 他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”

九月一号就要到了，心里千般万般的不舍。我抱着儿子说：“宝贝啊，快开学了，你去上学一去就是一整天，妈妈会好想你的。” 儿子一听，一下子跳开了，一脸惊喜地问我：“要开学了？” “太好了，终于开学了，不用在家天天哄你了！”

幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果。 “这是什么呀？” “屁股！” “什么？” “屁股！” 美术老师被气哭了，去找来园长。 园长来到教室，看了看黑板，问：“谁画了个屁股欺负老师？”

有天早上去表哥家玩，表嫂正在做早饭。四岁女儿还没起床，她便让我去帮她闺女穿衣服。我拿起床头的毛衣一看，前后一样，便随口一句：“哪是前哪是后呀？”谁知道小家伙迷迷糊糊的回了句：“脏的是前面。”想想也真是这回事。

是不是亲生的啊 家有外甥女七岁，正是淘气的年纪。今天家人坐在一起磕着瓜子聊天，外甥女一下子把装瓜子的盘子打翻了。她爸爸说：“赶紧收拾起来。” 外甥女：“就不。” “你是不是我闺女，是的话就收拾了。” “你是不是我亲爸，是的话你赶紧收拾了。” 一屋子人爆笑啊，哈哈。