#童言

儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。 爸爸照痒处使劲拍了一掌。 儿子：“这是干什么？” 父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。” 儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？” 父亲：“胡说，脸发什么痒！” 儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

在公园，一老太太低头问孙子：“冷吗？” “冷。”孙子奶声奶气地答道。 老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。” 老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？” 老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。” “那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？” 孙子奶声奶气地答：“热。”

1、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？ 小明想了一会，淡定地说：“我让她守寡……” 老师…… 2、今天上课，老师让小明用“如果”造句—— 小明：“如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学……” 老师：“滚出去，看把你小子能耐的。”

女同事带年幼的儿子逛超市，儿子想吃火腿肠。 女同事：“吃火腿肠对人不好！” 儿子：“那你为什么吃？” 女同事：“我什么时候吃啦？” 儿子：“昨天晚上，吃爸爸的！” 女同事：“……” 小朋友，你看到什么了

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。” 小明：“有什么了不起！” 小毛：“你爸妈是什么士？” 小明：“爸爸是男士，妈妈是女士。”

小萝莉的看剧重点 同事家有个可爱滴小萝莉 ，一天，她全家老少在看三国演义，演到一个在雨中打仗的场面。 在这个严肃庄重的时刻… 小萝莉感叹道：为什么他们不看天气预报呢？

一日，把弟弟惹恼了，直接骂我是蠢猪。我问：“那你是什么啊？” 他居然回答：“我是聪明猪。”

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。 有一次，他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。 接著又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。 于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去。 就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？” 小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去！”

明爸首次开车接小明放学回家，小明在车上跟明爸说：“爸，你车没我妈开得好。” 明爸：“你怎么判断的？” 小明：“你开车还要放手闸，我妈不放手闸可以开回家。”

某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。 娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。 这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的。见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”

愤怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

奶奶，有人欺负你孙女怎么办？ “什么？有人欺负我孙女，你去叫你小姑给你报仇……” “这次小姑也不行了，必须奶奶自己去……” “妞妞，你给奶奶说到底是谁欺负你？奶奶带你去找他算账……” “是爷爷……爷爷不和我玩……” “这个老东西，敢欺负我孙女，让我去欺负他孙女……” “好啊好啊……奶奶好棒啊！” “噗，” 刚喝的一口水差点儿没把我呛死…

母亲：“你今天7岁了！祝你生日快乐，杰克。” 杰克：“谢谢您，妈妈。” 母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？” 杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”

陪5岁的女儿下跳棋，手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！” 这时女儿用崇敬的目光盯着我，一言不发。 我聊完放下电话。 女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”

我去小侄子家玩，当我临走时，小侄子两眼泪汪汪地看着我，眼里透着不舍。我内心里一阵感慨：不愧是我侄子，平日里没白疼他啊。 我正想安慰他，哪知他说了句让我哭笑不得的话，只听侄子边抽泣边说：“舅舅，你手里拿着的伞是我家的。” 这抠门的小子。

小侄子在外面玩疯了，把脖子上的金链子给丢了。到家后，他主动承认错误，裤子一拉到底，撅着屁股，趴在沙发上：“妈妈，你打吧。不过我只想说一句话，如果你认为打了我链子就能回来，你就使劲打！” 愣得嫂子半天说不出一个字来！

上课的时候，老师问阿凡提：“纳斯尔丁，四减四还剩几？” 阿凡提没有答出。 “比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？” 老师又启发说。 “剩下什么呢？” 阿凡提想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿。”

刚刚被小侄女踢到命根，我疼得坐在椅子上坐了半小时。 然后，小侄女去向我妈告状，说我打她。看着我妈从厨房走出来，我眼泪都快出来了。 而小侄女紧接着跟出来，手里提着一把菜刀，大声说：“奶奶，奶奶，你忘了带刀。” 我石化了，顿时领悟了一个深刻的人生哲理：女人，惹不起！ 望各位同胞珍重，我先行去了。

小表弟生病了，要带他去医院。 他怕打针，不愿意去。 我就对他说：“生病了就得去医院啊，这样病才能好。” 表弟嘟着嘴说：“我长大了要当大官，把所有的医院都关了，这样就不会生病了！” 我：…

母亲：儿子，只要你能好好学习，以后就可以吃工资了。 儿子：妈，现在就让我吃吧。 母亲：现在不能吃。 儿子：可是现在我很饿。 工资放在哪里了？

奇奇宝贝屋 前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！ 就这样，众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的两个人穿着一样的衣服傻站在那儿。我已经很尴尬了，那货看了我半天，好奇地问我：“叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买的吗？” 啊！ 师傅，放我下去！

爸爸：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” 儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” 爸爸：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” 儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小做起’吗？ 我长大也要当老师，现在不练怎么行？

小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。 一天，妈妈带彬彬去买东西，结账时收费员问他是不是常和妈妈一起玩，彬彬答道：“是啊，因为爸爸在监狱里。”

朋友离婚后心情不好，就去她家陪她喝几杯。越喝越伤心，哭得唏哩哗啦。正在想怎么安慰她时，她几岁的儿子从房间走出来，大声说道：“麻麻，男人乃身外之物，生不带来，死不带去……有啥伤心的！” 萌娃，我瞬间膜拜啊。