#童言

为了给儿子断奶（已两岁），老婆把儿子送到了丈母娘家。 下班回家，老婆不放心，让我去看看。 到那儿一看，儿子正拉着小姨子的衣服哭闹着要吃奶。小姨子对儿子说：“小屁孩都这么大了，还吃啥奶呀。” 儿子转脸看见我，对我说：“爸爸掀开，爸爸掀开，掀开分你一个。” 小屁孩爸爸能有这想法。 哈哈哈……

两个婴儿躺在各自的婴儿床里。 其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？” “我不知道。”另一个婴儿回答。 “什么意思？”第一个问。 “我不知道怎么辨别？”第二个回答。 “我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。” 他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。” “你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？” “这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”

今天和儿子一起看《动物世界》，讲的是豹子家族。我对儿子说：“你看，小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。” 没想到儿子却说：“小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？” …… 直到现在仍不知道怎么回答。

一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。” 查票员说：“好呀！我要查这件事。” 于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票。接着他看见报告这消息的孩子，就问道：“车上没有票的旅客在哪里？” 这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

一天接外甥女放学回家，因为离家近，所以步行回家。 经过农行的时候，赶上押解员提款。当三个押解员每人提两个大箱子从我们面前经过的时候，外甥女不解地问：“舅妈，他们在干嘛。” 我提高嗓门说：“这你都不知道，抢银行的呗。” 三个人瞬间向我投来了诧异的目光。

一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了。我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？”

外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？” 他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？” 他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。” 我…

哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？” 弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走了吗？”

今天在街上，一小萝莉抱着我腿哭着说：“叔叔，带我去找妈妈，她们走散了。” 我就奇怪了，“难道你不怕我把你拿去卖了？” 小萝莉就说：“妈妈说长得丑的人心地善良…”

带五岁女儿坐公交，特别的挤，旁边有俩帅哥。 其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿。正推辞呢，旁边女儿给出了主意，让里面帅哥抱着我，外面的那个抱着她… 真是我亲闺女。

家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡觉。 儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。” 我还以为是跟我玩，就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那厮。” 话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站在卧室门口了…

话说一小男孩从小在乡下奶奶家带，一口邵阳话。他爸爸觉得不行，得趁早改过来，就把小男孩送到城里幼儿园，希望通过环境改变小男孩的口音。 可是…… 放了三天，儿子的邵阳口音没改，整个幼儿园都在说邵阳话。

飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼。只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？” 父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！” 他说：“不能戒。” 我问：“为什么？” 他满怀骄傲地答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

1. 考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。” 2. 教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 3. 期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

有一家人，有个儿子叫小胖。他傻呼呼的。有一天，爸爸妈妈让他去学话。 他来到一座房前，看到有个人在房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他又来到另一个地方，听一个人在叫：“公猪母猪哪里跑！”他又来到一个地方，听一老头对孩子说：“你打人，爷爷不给你糖吃。” 他回到家，爬上房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他爸爸妈妈听了马上往外跑。他又叫：“公猪母猪哪里跑！”爸爸听了很生气，给他一巴掌。他又说：“你打人，爷爷不给你糖吃！”

熊孩子昨天和媳妇因为点小事吵完架后冷战，儿子跑到客厅沙发跟前跟我说：“爸，去我卧室里睡吧。” 儿子长大了真好啊，瞬间感觉到暖意融融，在这初冬季节。儿子继续说：“这么不讲理的人，我要是你我早就不和她过了……” 虽然得到儿子的慰藉，血量增加了180%，可是我并不想联合儿子孤立媳妇儿，于是我告诉他：“你看，你妈也不是一点儿好处都没有，要是光咱俩在家，谁洗衣服收拾家啊？” 儿子说：“没事啊，你们离婚了，我又不跟你……”

儿童节这天，一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了。” 你知道我是怎么认识你的吗？刚上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。” 我正想说老师包月多少钱的时候，看见你很坚定地举手说：“老师，我办VIP会员年卡。”

我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。 到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。于是，她拉过儿子问：“睿睿，今天谁送你来的？” 儿子特美地指着我说：“咱爸爸。”

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了。”

都是早熟惹的祸！爆笑！ 病房里来了一位两三岁的小女孩，看起来很可爱的样子。 护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？” 小女孩坐在病床上，面无表情，淡定地叉开了双腿！

有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩。男孩亲了女孩一下，女孩就说：“你亲了我就要对我负责。”男孩说：“我会对你负责的，我们毕竟不是3岁的小孩了。”

父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌，他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” 儿子反问道：“那别人再把骨头拨到我面前呢？” 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”

老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”