#童言

媳妇最近因工作调动原因，心里一直憋着一股火没处撒，我小心翼翼的在家里事，就怕惹她生气。 昨天刚下班，媳妇拿着鸡毛掸子说：是不是你偷我兜里的钱了。 我一脸懵逼的说：没有啊！我上班从来不带钱。 媳妇扔了个字条过来。我捡起来一看。一排歪歪扭扭儿子写的字… 钱是我爸拿的。

女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给，宝宝有点不知所措！ 美女：快喊，喊就给你吃！ 宝宝可能挺想要的，憋了半天：妈妈！ 美女有点不好意思的给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…

儿子学校开联欢会，中间有亲子互动节目，我老婆比划，儿子来猜动物。 其中一个动物是蛇，我老婆提示，一个字，是这样行走的。说着我老婆浑身蜿蜒曲折的扭动身体。 结果我儿子说：“蛆。”

妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？ 儿子点点头：嗯。 妈妈：为啥？ 儿子：老师问我有啥梦想，我没有回答出来。 妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？ 儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

表侄女5岁了，非常可爱。 我问她：你长大的理想是什么？ 表侄女说：我想和妈妈一样，做一名警察。 我问：为什么当警察呢？ 就听表侄女骄傲地说：我结婚后，老公把私房钱藏哪儿，我能轻易找到…

昨天开车约了女神去吃饭，席间一时兴起喝了一些酒。饭后本着不能酒驾、安全第一的原则，还要体现绅士风度，准备送女神回家。出来饭店门口一直没打到车，不经意间看到门侧停了很多共享单车。心想这正好是发挥我大老爷们儿雄性超强能力的大号机会啊，女神也欣然同意了。一路上兴高采烈，送到家门口。女神下车后扑闪着一双水汪汪的大眼睛深情地看着我说：爸爸，车筐太硌屁屁了，下次你再趁妈妈不在的时候偷喝酒，我就打小报告去！ 我：...

早上带外甥上幼儿园，他让我给他买八朵花，他要送给他老婆。 我心想小屁孩就是不懂，哪有送花送八朵的，但我赶时间也没管那么多，买给他就算了。 下午接他放学，我看到八个小女孩，每人拿着一朵。

表妹还很纯，记得一个陌生男网友加她，上来就问她: 美女，你奶大么? 表妹很傻很天真的回答，我奶67了，属猴的…

今天和一个网友双排吃鸡，平时很菜的他今天异常神勇，干掉11个敌人顺利登顶。 我实在忍不住了夸了他两句，说兄弟你今天很猛啊，再来一局？ 对方开了语音说：叔叔这是我爸的手机，我妈喊我吃饭了叔叔再见！

侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛毛啊！ 我说天热捂的。他好像明白了似的，跟我说：叫你不穿开档裤！

前年买的亲子T恤，整理衣柜的时候翻出来。娃儿的那件已经太小，穿不了啦，我的这件穿着还刚好。 娃儿问我：“为啥我的不能穿了，你的还可以穿呢？” 我摸了摸她的头说：“因为你每天吃饭长身体，长大了啊。” 她痛心疾首地摇了摇头：“唉，你这几年的饭算是白吃了！”

一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。” 妈妈不解地问：“什么意思？” 孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？” 妈妈说：“是呀。” 孩子说：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”

小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。 近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。 今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？ 我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。 身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信！

儿子第一次看见火车时，高兴地叫道，哇！ 火车真长，爬得真快啊！ 我想起一个老段子，随口骗他说，儿子，火车爬都爬这么快，要是站起来能跑得更快！ 儿子抬头天真地看着我说，爸爸，你是不是傻子啊！ 火车要是能站起来跑，过前面山洞时，还不撞得稀巴烂啊…

带五岁的儿子坐公交车回家，儿子手里拿棒棒糖吃着。 吃了一会，他从嘴里拿出来说道：爸爸，看，变小了。 我随口说道：哪里有越吃越大的东西。 说完这句，旁边两个妹子的目光刷就扫过来…

幼师一枚，上周五有个小朋友来的时候推了个小光头，目测是妈妈的手艺！ 小朋友们都围着他说好丑啊… 各种起哄各种摸… 我违心的大声说：谁说丑的，这个发型好漂亮啊！ 我特别喜欢这个发型！ 太帅了！ 今天星期一，来幼儿园发现我们班多了好几个小光头…

小家伙不睡觉，很是头疼！ 我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了怎么办！ 6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干得出来。

读初中的堂弟在对着作业发呆，看见我，他问我：哥，你说作业难搞定，还是女孩难搞定？ 我失笑了，想起我追过的女生，说女孩比作业难搞定多了。 堂弟皱眉说：我也这样觉得，有个女同学追我半年了，怎么拒绝都没用，烦死了。

临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的？” “你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧。” 妈妈亲了孩子的额头，关了灯。 夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了。” 房间里顿时尴尬静了下来…

我问隔壁的小明：“你家有没有古董，有的话卖给我，我拿很多钱给你。” 小明问：“什么是古董啊？” 我说：“就是你爸爸藏在抽屉角落里你没见过的东西。” 小明说：“我回去找找看。” 一会儿功夫，小明回来了，手里拿着一盒TT…

老婆拿出钙片：宝宝，吃钙片。 儿子：为啥老是叫我吃钙片，不吃。 老婆：吃钙片有好处，可以让骨头更硬。 儿子：哦，还是给爸爸吃吧？ 老爸：儿子，为啥给我吃啊。 儿子：老爸，省的老妈每天晚上都说你硬不起来。

昨天，一个漂亮的小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。 侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。 小女生急了：那怎么办？ 侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。

小时候比较调皮，每次跟人打架之后，看到别的小朋友都有哥哥姐姐帮忙就非常羡慕。经常缠着麻麻说，让麻麻再给我生个哥哥，这样我以后打架了也可以请外援了。果然有一天，麻麻给我生了一个弟弟，气得我半个月都没跟麻麻讲话。

女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。 女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。” 我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。 女儿又补了一句：“别冻死了……”