#社死

昨晚女友问我：“你前女友是因为什么分手的？” 我躲闪其词地回答：“前女友的姐姐小孩满月，我去庆贺时亲了宝宝一口。” 女友眨巴着眼睛接着问：“就这点原因？我见到可爱的宝宝也会亲一亲呀。” 我看瞒不过去，就实话实说：“可当时孩子正在她姐姐怀里吃奶，我直接抱起来亲了宝宝的小嘴！”

暗恋许久的女神终于答应我的请求一起吃顿饭。去了饭店，点好菜后，我要了一箱啤酒，她要喝酸奶。 片刻，服务员就把菜和啤酒端上来了。我刚要吃喝起来，看着她胸前空着的杯子，本想说“你杯子的奶呢”，一激动说成“你奶子的杯....”

有一次，在第三任女友家，吃完饭和她聊天。三任问我她皮肤保养得怎么样，我握着她的手看了看，又捏了捏她的脸。不知怎么回事，脑子一抽，顺口说了句：“没你闺密的好！” 当时，三任的闺密也在。三任暴怒之下对我边打边骂。“老婆，我错了，别用暴力，啊……” 要不是闺密把三任劝开，我的屁股就被打开花了。 不说了，屁股疼。

今天来了一个新同事，大学刚毕业。 中午下班吃饭，招呼新同事一起吃饭。刚走没两步，忽闻身后一声巨响，新同事把显示器盖桌子上了。 他淡定地说：“以前用笔记本习惯了……”

中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响； 醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事， 遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦。

上高中的时候，一哥们说有点恶心想吐，我说：反正下节课是音乐课，我给你请假。 他说：今天音乐课有你的吉他演奏，我不请假。 我这个感动。 当我演奏时，哥们突然举手，老师问他什么事情。 他说：老师，我恶心想吐。

下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚。 他正低头玩手机，我非常抱歉，开口跟他说对不起，结果口香糖掉到他手机上了！！！！

第一次坐飞机，坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。 我怕她着急，就急忙解开安全带，猛地站起来，却发现有种力量束缚着我。 我不服输地和它抗衡，还是没能站起来。 低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带。

对门是个很漂亮的单身妹子，喜欢她很久了。给她表白时，她只是笑笑不说话。机智的我每天早上跑到她门口刷牙，街坊邻居路过的时候我就扯着嗓子打招呼。一个星期后，她成了我的女朋友～

今天下班，刚上公交车就看到我女朋友在上面。想着浪漫一下，就上去亲了她一口，温柔地说：“美女，做我女朋友好不好？” 谁知特么一个男的给了我一拳，朝我吼道：“老子的女朋友你也敢动！？”

早上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋滴！我 TM 难道在车上脱了重穿吗？！

看到一位美丽的少妇，不由自主地跟着走了几步。突然，美少妇转身问道：“你跟着我干啥？” 我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事。” 少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。” ……把我问懵了……

在街上撞见前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧！？” “抱歉，稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？” “你拇指在耳朵上，小指在嘴边……”

有一天，有一位小姐上了公交车，还没站稳车子就发动了。然后她突然抓住一个大叔的裤子，直接拽下来了。小姐说：“大叔，你出来也不多穿条内内。” 大叔神回复说：“我也不知道你要脱我裤子呀！”

赶着去上课，因为已经迟到了。然后穿过楼道准备进教室的时候，没注意到教室门口的一大摊水。没错，我重重地滑倒了，屁股坐在地上溜着进了教室。忘不了老师诧异的眼神，还有同学们后来的评价：你简直像是被发射进教室的。

昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。 可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了。于是给她打电话：“喂，xx，你裤子落我车上了。” 静默数秒… 一个男声：“你他妈是谁？”

一朋友，去相亲，带人家女孩去吃热干面，这也就算了。吃饭时问人家女孩渴吗，人家很不好意思，说不渴。朋友还很关切地说，没事，喝点什么吧。这时那货竟对着老板大喊：老板，盛两碗面汤…… 两碗…… 面汤

昨晚，男友喝醉归来，倒头便睡。 我一时贪玩，把罩罩给他穿上了，还给他抹了口红。 今天早上，邻居有事来敲门，男友睡眼惺忪的就这样去开门了...

公交上我身边坐了一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么。没想到妹子先跟我说话了，她说：“帅哥，你有口香糖吗？” 我很兴奋地说：“有啊！” 妹子说：“那……那……你能吃一颗吗？” 啥意思，我吃不吃糖关你啥事？

和一朋友去取款机取钱，两个取款机都排长龙。轮到他了，他操作了几下，大叫一声：“操，没钱了……” 后面排队的十几人一窝蜂地散了，往隔壁队排。朋友拿出卡，转身一脸蒙蔽地说：“我说的是我卡上，卡上……” 然后我就亲眼目睹了什么叫：唾沫星子淹死人。

大学时候，睡上铺的哥们喜欢同班的一姑娘，跑去要号码。那女孩把班长的号码给了他，结果两爷们短信聊了一学期....

刚刚在公厕刚拉完粑粑擦屁股时，隔壁进来个挺急的，脱裤时太猛，硬币的哗哗哗掉的满坑都是。这不是高潮，重点是他的手机从他的坑位不知道咋回事蹦到我的坑里，更糟的是我没刹住，一脚踩上了冲水按钮…… 听到隔壁提裤的声音，我加快了脚步。

我们班的数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎。一日与班内一妹子聊天，如下： 老师：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他的生意。” 妹子：“我爸爸在殡仪馆工作。”

班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。 有一次来看自习，鞋带松了，于是蹲在讲桌后面系鞋带。一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：“狗日的终于走了，都嗨起来。” 然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来…… 然后……就没有然后了。 只是一个星期没见到那个熊孩子。