#社死

记得初三有一天早晨，快上课了，教室在三楼。我匆匆忙忙大跨步地向上楼梯，这时有一位女同学在扫楼道。我一着急，差点摔了个狗吃屎，幸亏拽住了那位女同学的裤子，感觉她裤子被拽掉了。然后感觉整个世界都安静了…… 我愣了3秒钟，大喊一声“对不起”，飞快地跑了。

一次英语课，老师讲完课让大家自习。一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！ 结果老师闻声而至，问他：“啥事”？

中学上课，第二次来姨妈（没有经验），突然肚子痛，就趴在课桌上，下面那个畅快淋漓地流着鲜血。 结果，那不长眼力的数学老师，看我不认真听课，把我叫上去做题——当全班人做题！ 幸好姐穿黑裤子，没事。 然而，老师坐在我的座位上，看我做题。 哈哈！ 后来她裤子上一屁股……

昨晚感冒发烧去医院打针，屋里有三排凳子，有两排坐着人，全是女的。医生说给我打屁屁，一个女护士，一群女人，当着她们的面把裤子一脱，我觉得我的脸从来没那么红过…

经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯和一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！” 阿姨说：“你怎么知道？” 我说：“要是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙！” 然后，就没有然后了……

去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的。我说：“你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐。” 刚说完她就无缘无故地扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我。刚才骑电瓶车出去买东西，才看到原来中山路下面有个洗浴中心，名字就叫“富贵人家”！

今天，刚刚吃完饭，在街上溜达了一小会儿。忽然发现一个女神级的美女和我肩并肩一起走，并且对我注视频频，含情脉脉。 我想我的艳遇来了，我可以焕发我年轻的爱情了。后来她在十字路口左拐走了！ 我想是我不主动的缘故，我追悔莫及，有种感怀人生的滋味，想通了许多我原来没考虑过的事情！ 直到…… 我看到了夹在我西裤拉链上，迎风招手的餐巾。

下午去公园，被一个不知名的虫子咬了后背一口。奇痒难忍。用手想挠挠，够不着。看见左右无人，就靠着一颗光滑的小树蹭蹭。这时候，走过一对中年夫妇。男的和女的说：这姑娘真勤奋。这大热天还不耽误练习钢管舞。钢管舞。你妹，你全家都钢管舞。

有次刚接班，没来得及戴口罩就去给一个小朋友换点滴。刚换完，那个小朋友就指着我对他爸爸说：“爸爸，这个姐姐她没戴罩罩！” 然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸。她爸轻拍了她一下说：戴了～

我和男友去海边玩，特意穿了一套性感的比基尼，引来周围不少男生偷偷侧目，心里暗自窃喜！！！ 男友看了一眼周围人，明显感觉到他有些吃醋不高兴，心里美美的！！ 正高兴时，二货男友突然大声跟我说：“老婆，记住一会儿千万不能下水，医生嘱咐了，你刚隆的胸，两个星期不能游泳！” 我…

有个女同学比较中性化，短头发，帅帅的，不仔细看还真不觉得是个女的。上第一节课的时候，一男生大叫：“我特么在男生宿舍找了你三天，结果你住女生宿舍！” 全班……

一天上街看见个男的向女的求婚，手里拿着钻戒，那叫一个浪漫。可刚跪下就立马跳起来，嘴里还喊着一句“我草泥马”。 女的刷就是一巴掌… 掉头离开… 我上去一看，这兄弟咋跪图钉上了… 真是可怜啊…

身边有个女同事，说起来就好笑。她性格豪爽开朗，有什么说什么，神经也有点大条。经常惹出点笑话，但是大家都很喜欢她，她和大家关系都很不错。 有一次，领导叫她去文件柜拿一份文件，说是一下开会要用。后面她发现文件柜的门坏了，开了好久她才开得了。取出了文件，她急急忙忙跑到会议室，可能因为她太着急了，说话有点语无伦次，当着会议室一大帮人（有市局过来检查的好几个领导）说：“主任，你的……你的那个已经不行了，要赶紧换啊……”搞得正在喝茶的市局局长直接被呛住了，我们主任脸直接变红。会议室一大帮人被弄得愣住了。后面她发现了之后说：“你们想什么呢，我说的是主任的文件柜坏了。”

前天，一妹子问我：SM是什么意思啊？ 为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！ 昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。 今天，她和我绝交了！

昨天去买床，美女售货员给儿子又是拿糖又是拿瓜子的，逗得儿子非常开心…… 临结账时，儿子依依不舍地对售货员说：“阿姨，你去我家好不好？” 她说：“我去你家睡哪儿啊？” 儿子说：“我和妈妈睡新床，你和爸爸睡旧床……” 啥也不说了，我的乖儿子没白疼你啊~

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说：“阿姨您好，xxx在家吗？我可以叫她出来玩吗？”没想到是她爸爸接的，清楚地记得当时脑抽地说：“叔叔您好，阿姨在家吗？我想叫她出来玩。”

到银行汇款，车临时停在路边上，为了怕交警罚，就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。 进去几分钟，果然有交警来了。那个朋友风风火火地闯进银行，大声吼道：“大哥，警察来了，快走啊！” 尼玛，偌大的一个大厅，几十号人，顷刻间寂静无声。然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上…… 真他妈冤！ 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

昨天喝多了，回到家里，看着我老婆正在被窝里睡得香。就把屁股冲着她放了一个又响又长的屁，我开心地笑了。要不是看见刚上厕所回来的老婆，还有在被窝里惊恐的丈母娘，我还能再笑一会儿。

前段时间跟媳妇去逛街时，媳妇看中了一款包。当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定地拒绝了。媳妇好几天都没搭理我。 几天前开了工资，就偷偷地把媳妇看中的那个包买了下来。送给她以后，她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我……

那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去，不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里…

一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣进屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的从屁股挤了出去，还微微地冒着热气…… 全车人都沸腾了。这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……司机说：“哥们，你别吃了，那真的是屎。刚才一个抱小孩的妇女坐在这，孩子拉的。你的地瓜掉到地上了。”

今天在火车上，上来一个漂亮妹子，就坐我对面。她要把背包放到上面柜子里，但是身高有限啊，我想：是哥出场的时候了。 于是站了起来，我擦他二大爷的，我没她高…

无聊一个人看电影，送了两杯饮料，受到100点伤害。 打翻了一杯，好可惜，收到100点伤害。 值班经理看到后主动又送了一杯，还一副自以为服务很到位的表情，受到10000点伤害！！！

记得大一时，在打电话给我女朋友的时候， 没想到是她妈妈接的，她妈妈的声音和我女朋友的声音简直就是一样一样的。 她妈妈问我是谁，我说是你老公，当时……