#社死

和中学同学失联十多年后，一次偶然的机会，终于被拉入了中学同学的群。一阵寒暄后，我写道：大家上海来玩啊！但是输入太快，竟然打成了：大爷上来玩啊！ 输入法作者，我打死你！

上次有个女性朋友（聊得还不错）叫我晚上去她家修电脑，咦～修电脑，于是我幻想各种勾搭，意淫各种姿势，难道，我的春天要来了吗？ 到了晚上，我兴致勃勃地来到她家，原来只是小问题，修好后，她居然，居然叫我回家了。我擦，原来真的只是叫我修电脑……

一男同学在操场上吊单杠，他吊到最顶上突然没力气了，两只手死撑着，眼看就要掉下来了。突然前面走过两个女生，他大叫一声：“啊！！” 直接用腿把那两个女生夹住了。 夹住了。。 周围同学的表情，一辈子都忘不了。

那天有点事儿，跑到一位女同事家里去。 她开门后，蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲地缠着我。沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。 见面后，大家客套了几句。然后我说：“这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。” 女同事瞬间愣住了，然后尴尬地笑了笑，说这是隔壁邻居。说完，那男的也尴尬地笑了笑，借口出去了……再也没有回来过！

昨天下班路过公司大门口，结果口袋里卫生巾掉出来了。 就在我考虑要不要捡起来的时候，一个二货男同事说：“xx，你杜蕾斯掉了。” 卧槽，活该单身一辈子。 你哪个爹告诉你七度空间是避孕套的。 [微笑][微笑]

前几天和一哥们去肯德基，我们对桌的是一对情侣，女的长得特别好看。 哥们拿着手机装作玩的样子偷偷拍美女，按下快门发现这二货忘了关闪光灯。 我擦，整个就亮了。 GC来了，美女男朋友走过来问我们是不是在偷拍他的女朋友。看着美女男朋友强迫的体态，我做好了随时挨打的准备。 此刻二货哥们突然搂住我的腰，说了一句我这辈子都不想听他说的话… “讨厌，人家是拍你啦。” 留下美女男朋友在风中凌乱。

刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。 嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流。边上几个大妈争着给让座，拦都拦不住… 我真想说我不是弱智。

讲一真事… 我鼓起勇气跟我女神表白。 我：我喜欢你。 女神：我有喜欢的人了。 我：嗯。 过了几分钟，女神问我为什么不问她喜欢谁。 卧槽，这是要在一起的节奏，果断平复心情问了句：谁？ 女神：反正不是你。 我…

今天坐长途大巴出差，在大家正昏昏欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！” 然后全车人都精神了…

新鲜真事：两分钟前发生。正在陪媳妇买衣服，进了一家人很多的店，拿了幾件衣服在试衣间不停地试衣服，试衣间人也进进出出。 老婆突然穿了件不错的出来，正在赞赏之余，老板突然问：这衣服是你自己的？ 我老婆说：没有啊，刚刚在试衣间拿的呀。 老板大惊：我家没这款式啊。 突然另外一个妹子说：你把我自己脱下来的衣服穿上去了… 老婆瞬间失色…

今天我打扮漂漂亮亮的去面试，在路边等公交的时候发现男男女女都看我，感觉倍儿自信。 一会儿，一大爷推了我一下：“姑娘让一下，你挡着公交站牌了！”

高中的时候，上数学课，老师是女的，老师正在投影仪上放笔记给我们抄。班长的座位就坐在讲桌前面，离老师最近。 班长正在抄呢，估计是老师鼠标滚轮滚太慢吧，页面往下拖得很慢。这时候班长就急了，就大喊道：“老师你快拖（脱）啊，你全部拖（脱）下来啊，你拖（脱）下来啊……” 瞬间全班都安静了，老师也愣在那里好几秒…… 之后一阵爆笑啊，有木有？老师脸红得跟啥似的……

刚才在公交车上给一妹子让座，刚起身的时候司机起步太猛，我又坐了回来。 这不是重点，重点是我拉了妹子一下，结果她坐我腿上了。 刚准备解释，旁边的一男的说了句“好套路”，然后妹子就起身跑门口去了。 我能说我真的是想让座吗？

学校小卖部的鲜果区卖起了黄瓜，我和闺密过去看了一下，发现都是切成片的。 鉴于小卖部使用的刀具卫生情况一直堪忧，我愤愤不平地说了一句：“干嘛要切开来卖，切开的我不买，我们就喜欢买一整条的！！！” 突然，整个小卖部安静下来，闺密躲得我远远的… 我永远忘不了当时大家看我的眼光。

今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：“今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！” “今天下班让他请咱们吃饭！” 组长黑着脸说：“滚！那是我堂弟！”

五一，心仪已久的女神在群里说要去爬山，问有没有搭伙的。一石激起千层浪，这个说有车，那个说管饭。妈的一群痴汉。最后哥默默地来了一句：“你就是我的那座山。”整个世界都安静了。大家告诉我，我是不是闯祸了？还要去上班吗？

小三跟我说，我怀孕了，你什么时候离婚娶我。 我淡定地看著她说，我用一下你手机。她递过来，于是我编辑“我怀孕了”群发。 瞬间各种回复，小三的脸色当时就变了。 我是不是太机智了。

今天公司在开会，由于BOSS比较忙，会议流程上写的是讲话40分钟。BOSS站在讲话台上说：“我40分钟不行，最多10分钟…” 然后台下坐了七八十个人，就我一个人笑了，而且还很大声。我是不是可以准备辞职信了…

有次公司派王姐去接一个客户，她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲地就去了。 当车开到上坡时，不幸熄了火。她踩住刹车，边操作边回想技术，但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着？” 吓得后排的客户同志在接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门！

一次晚自习，教室灯管坏了。因为我离得近，就踩着桌子上去换灯管，不曾想玩得比较好的一兄弟唰的一下把我的裤子扯了下来。全班人都呆呆地看着我，我下去把他就是一顿暴打，丢人丢大发了。 没想到第二天班里就有好几个女同学给我发短信，问我中午有没有空，一起去吃个饭，问我有没有女朋友。这是怎么回事？我长得也不帅啊，天上不会掉馅饼，肯定有阴谋。我是不是应该拒绝？

车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，就听到周围的人都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了。他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上…… 我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉。美女一直在瞪我，然后来了句：“这是痣啊！”

班里同桌，男同学上课低头在课桌下偷看手机，女同学看见了也低过头去看。老师发现了，就叫他们站起来，问男同学：“你低头看什么？” 男同学说：“我看我的裤子拉链没拉上，我拉拉链呢。”老师说：“好。”就问女同学：“他拉拉链，你在看啥？”女同学瞬间就有杀男同学的冲动。

下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。” 我：“怕什么，他又看不见。” 只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”