#社死

昨天晚上8点，做大巴车回深圳，人特别少。我的对面坐着一位女的，我心里想：后面那么多位置，为什么要坐我对面呢？ 难道她对我有意思？ 像我这种屌丝，被人看上才怪… 20分钟后，她睡着了。灯光忽暗忽暗的，透露出一丝丝的忧伤。我想用相机拍下她这个画面… 掏出手机准备拍照，按下快门键；我靠~ 闪光灯亮了！现在我还在回味她看我的眼神！

好久不见的小学同学建了一个微信群，把我拉进去了。我激动地打字说：“盼了这么多年，终于又能见到你们了……” 说完了。 群里一片安静。 过了一会儿，有人私聊我：“怎么回事，哥们，怎么进去的？什么时候出来的？” 我仔细一看，打错字了。“盼”打成了“判”。

同事几个半夜喝完酒回办事处，走到小区门口看到绿化带旁边有一女性蹲在那里，头埋在双膝中。 LZ本着好心走上去问妹子怎么了，要不要帮助。妹子没理。 就在我想上前拍拍她，看看是不是出什么事了，妹子突然抬头大喊一声：“没见过尿尿的啊！” 卧了个槽，老子落荒而逃……

小时候我偷着抽烟，我爸一直不知道。直到有一天我回到家，我爸递给我一颗烟，我顺口说句“刚掐”。那是我人生中最大的一个坎！

一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？” 我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？ 就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头。

大学报道第一天，为了处好关系，跟另一个室友相约一起去洗澡。卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来，就是看着有点像，谁也没好意思开口。 于是我们两个人都在那里等啊等，最后人都快走完了也没等到我室友。然后她就犹豫着过来问了：“你…是不是202宿舍跟我一起来洗澡的？”

一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。 然后第二节美术课，趴在桌子上睡了一节课，结果起来一看：字都印在他脸上了！ 他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了… 尼玛，笑得捶地啊！

有次去上海做高铁过安检时，才发现自己拉链没拉。刚有点不好意思，就被安检的姑娘发现了，顺手就利索地帮我拉上了。姑娘，萍水相逢，你这是何必呢？这让我情何以堪！ 姑娘也是一愣，然后脸红了。

第一次坐飞机，紧张害怕，不停地用手敲击机舱壁。这时，前左侧座位的小女孩说：“妈妈，那个叔叔在打飞机。” 我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！

去相亲，妹子年轻漂亮，感觉妹子没看上我，不能丢份，于是开始了装逼模式。 跟妹子吹牛逼，说自己月薪一万八，年底公司分红二十万，自己在公司地位如何如何，并马上要升主管。吹完后得意洋洋地跟妹子挥手再见。 尼玛，今天一上班，经理领着妹子来跟大家介绍：“这是公司新任命的部门主管，你们以后认真配合她的工作！” 尼玛，这不正是相亲的那妹子吗？ 看着妹子看我的眼神，别拉我，老子要辞职！

和女友去见他爸妈，进门就看到一个大背头的中年人，英气逼人！有一种领导的风范！ 由于本人处于失业状态，女友老爸问我做什么的时候，略显尴尬。女友立马就说他在理发店工作，他爸点点头说：“没什么不好意思的，我年轻的时候也干过。” 我傻呵呵地点头，他爸转身进屋。 拿出一套理发的工具，说：“正好我想理发，你就帮我修剪一下，省得我跑这一趟。” 我顿时尴尬了，女友他爸说：“没关系，修一下就行了。” 我拿起剪刀，半个小时后，女友他爸用手摸着光头，说：“小伙子刚学的吧！”

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。 其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？” 叔叔？！ 本人听后顿时脸色一沉！ 小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？” 我靠！ 崩溃了！ 老娘就长的那么像男人吗？！

似乎要下雪，坐在公交车上很冷。旁边一个妹子居然穿着丝袜，忍不住多看了几眼。妹子发现了：“看什么看，有什么好看的？” “你别误会，我只是想看一下，你的丝袜是什么牌子的，跟人体皮肤真的好像！” 说着我又忍不住摸了一下丝袜的材质。妹子一巴掌打向了我：“流氓，哪儿有什么丝袜，你摸的是我大腿！”

我的同事有次穿短裙上班，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？” 结果她居然把裙子掀起来说有安全裤。当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊...

女儿生病，陪她在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。我太TM机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 我：…

昨天第一次带女友去哥们儿家，进门发现我手机没电了。于是就掏出女友手机，可是怎么看都觉得别扭。我记得哥们儿家的WiFi是需要输密码的啊！！！

现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！ 昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病。”

今天身体不适，去医院检查，开单做磁共振。去到影像楼做磁共振，护士安排我去更衣室把内衣脱了。脱完内衣，穿好毛衣羽绒服，继续默默排队。终于到我了，进到检查室，脱掉羽绒服，护士说：“叫你把内衣脱了，你怎么不脱！” 我：“脱了呀……” 然后护士默默地看了我的胸前一眼，小声嘀咕：“脱了内衣还那么大～我……” ！！大一点招谁惹谁了

出门还是不要带包吧！ 今天坐公共汽车，人非常多，很挤。没有座位，所以只好站着。 突然手机响了，我提起包包，准备接电话，万万没想到包包把旁边一个妹妹的裙子给带起来了！ 我连忙道歉，妹妹狠狠瞪了我一眼，不过也没说啥。 后来，妹妹在我前面下车了。下车前她突然使劲打了我一巴掌，然后以飞一般的速度跑了。

路上碰到一美女，上去搭讪。 “我喜欢你！” “神经病！” “那你喜欢谁？” “神经病！！！” 卧槽……这幸福来得太突然了！

一个四十多岁的女人，“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思。今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。 她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

我在街上和男朋友吵着分手。 那天感冒不大舒服，一口痰含在嘴里想吐，便不想和他纠缠，说道：“就这样，分手。” 没想到，这时候，在众目睽睽下，男朋友突然强吻了我……

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来。还给我看了旅游时拍的照片，是他和一个浓妆艳抹的女人合照。我说这女的是人妖吧！ 客户满脸黑线地说：这是我老婆…

刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味。我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。 那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”