#社死

去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本姑娘上面，啊了一声，捂住胸。又扫了一眼本姑娘下面，哦了一下，放开胸洗澡去了。

上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。 同桌说：“我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。” 我心想，好机智、好意气的同桌！ 就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌忽然喊道：“报告，XX上课小便。” 全班一片寂静，只有我的嘘嘘声……

昨晚和朋友们唱K，刚唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里，等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门进来，说：“太好了，这个房间没人，亲爱的，快……”

那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的。我一激动说了句：“叔叔您好，阿姨在家吗？” 我想叫她出来玩。

昨天要下班，急着去上厕所小解。刚进门，我就急着把小弟弟往外掏了，才掏出一半的时候，啊！！！ 怎么会有一个阿姨在里面拖地，她把我盯着，我…好像有点尴尬啊。

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。 一日自习，看单词看到“husband”，有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？” “不是，老公。” 我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！” 她也不甘示弱：“老公！” “老婆！” “老公！” 声音越来越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静…

在火车上，和二货老婆吵架…… 她暴怒，把我随身携带的笔记本摔碎。乘警过来，问：“先生，请问什么事？” 我气氛地说：“有个女疯子，我不认识她，她砸我的东西！” 二货老婆插嘴道：“不认识我？特么，你大腿内侧有个痦子，包皮还有些长，敢不敢脱了，让警察看看。” 我：“……”

下了出租车，发现手机掉车上了。在雨中追了好长一截，大喊：师傅等等，师傅等等！ 师傅停车了。 这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。 师傅：…

火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？” 美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上。 我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：“这是痣！”

一女神上街穿个超短裙，后面跟个屌丝。女神一停，屌丝就系鞋带，反反复复。女神就问：“你TMD干嘛！” 屌丝：“系鞋带。” 女神：“拖鞋有鞋带？”

男同事出差去了南方，晚上洗完澡，光着膀子视频问我资料问题，我们俩正在交谈中。 小侄跑过来喊我吃饭，看了我聊天就跑出去：“奶奶，我姑姑没时间吃，她在看视频的，有个男的还光着腚。” 妈，你先放下扫帚，听我解释啊！！！

和男朋友谈了三年，终于去了KFC。早晨趁着闺蜜还在熟睡，我偷偷地溜进宿舍，假装没出去过。忽然，她一脚踢翻了洗脸盆，吓得我当时站着就不敢动了。过了一会儿，我趴到闺蜜床头看了看，如释重负地呼了一口气，还好她没醒过来，不然就羞死人了。没想到刚吹完气，她猛地坐了起来，递给了我一瓶可乐。

刚刚到超市买菜，结账的时候，一孩子在前面买瓶可乐，收银员：“一共三块钱！” 结果那熊孩子回过头向我说：“爸爸付钱！” 哥当时就不蛋定了，把菜放在收银台，回过头向一名妇女说：“孩子他妈，掏钱！” 然后淡定地向门走去！劳资菜都不要了！这时听到我后面传来那女的声音：“老公你听我解释。”

陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。空调温度低，那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊。”这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴……”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊！

一哥们半夜发消息来说：老婆要跟他离婚，问我咋办。 我说：啥事啊那么严重？ 他们说：刚刚老婆睡着了，想跟他开个玩笑，于是脱了裤子把屁股对准他脸，想放个屁臭臭他。谁知道一用力，屁没出来，把屎崩出来了，然后老婆醒了。

和一美女同事出差，到了地点后，她躺在副驾驶座上睡着了。 看着她睡觉时嘟嘟的嘴唇，我忍不住想亲她一下。 当我的嘴唇快要碰到她的嘴唇时，她一下惊醒：“啊！受不了，味道好大，你早上吃大蒜了？”

出差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了。我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜… 时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静地等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜… 被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云霄的丈母娘的一声“啊~”…

一天，一哥们说他喝酒每次回家都被媳妇锁在门外。问我为何每次喝酒都没事… 我说女人心都软，你回家敲门以后一把抱住她，说三句话：第一句说我错了，第二句说下次不敢，第三句说我爱你。然后按床上照死了亲。 他一听这主意好，晚上继续喝，喝得比以往都多。 第二天鼻青脸肿地来了，说他老婆要和他离婚。我问他按我说的做了么。做了。 那不该这样的。开门的是丈母娘…

初中时候同桌裤裆开了…… 他妈妈给他缝上了。第二天上午第四节课，我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头。LZ就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针。当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊……

考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说。好不容易鼓足了勇气举手，监考老师走到面前问我：“什么事？” 一个屁没憋住就放了出来，巨响。监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”

去年五一我去异地参加一朋友的婚礼，就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼。我记得他说他在二层，然后我就上去了，随便找了一桌坐下来，还和同桌的一哥们天南地北胡扯。结果等新人出场时我懵逼了，居然都不认识。然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我，我说：“我出去有点事，你回去吧。” 没想到他苦笑道：“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”

昨天高中一个哥们儿结婚了。 我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。 重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！ 原因是：担心我们几个喝大了，把他当年前女友的事说出来……

今天丢脸死了。今天去超市买菜，看到一个穿黄色衬衫的帅哥在剥玉米，我以为他是工作人员。我看玉米不错，就想买点。他剥一个，我拿一个；他剥一个，我拿一个。直到我拿了三个，他终于抬头看我，说：“美女，这些玉米你包下来了吗？” 我说：“没有啊！” 他说：“那你拿我的干嘛？” 丢脸死了。